1.向着寻找我，前进。
外面狂风大作，我在屋内，只想和我的孩子们在一起。千千万万遍，我是谁，我的最爱是什么，什么是我的心醉神迷。是什么？阅读？写作？运动？也许，是，又不是。不知道不知道无数个不知道。是真的不知道。迷惘。我还需要穿越长长的厚厚的墙。从老师那里学一点就急不可耐，巴不得赶紧又起来搞事情。不能躺平啊，赶紧搞事情，不服输的女人，一生要强的中国女人，又附身了。得要光宗耀祖，得要证明我就是行，我不服输。那股劲儿劲儿的又来了。可是做什么呢。不做功课，不深入，我知道都是东一榔头西一锤子过家家似的蜻蜓点水，不成气候。想深入。想继续学习。同时 又在纠结烦恼的苦海里。自己没上岸，总是想着孩子，老公。劝这个劝那个，好笑又不现实。这也是执着吧。内心的原生家庭精神附体，伸出各种只爪，目的就是绊住我，为我的前路设置阻碍。不能好，不能变好啊。家人都这样苦，我变好了，那不是对家庭的背叛吗？？不可离苦！内心的各种声音都在呼喊。底层，是爱？？好吧。我等待。
2.为了孩子们的解放
早上和孩子们一起热热闹闹地讨论了搬家事宜，孩子们热情很高，用我将要搬家的大纸盒做了自己的小窝，我的被子被拿去铺在了底下，两人一人一个家，还玩起了去别家做客的游戏。刷完做饭在刷碗，同时听着林老师直播，时间就在这种消磨中流逝。今天很有秋的感觉，风呼呼刮，没有吹去孩子们的热情，他们洋溢着兴奋的笑，这里那里窜来窜去。讨论着丝毫不搞笑但两人觉得很好笑的事情，嘻嘻哈哈。我童年时被束缚的那种感觉，在这一刻，放松了。孩子们嘛。何必去要求他们什么呢。小时候上学就经常疑问，为什么不能歇歇？为什么不可以在家呢？为什么只有到了寒暑假了，才可以堂而皇之心安理得地休息，平时为什么不可以呢。人为什么要活得那么辛苦呢。
3.我没用论，弥漫
度过了一个略微焦躁而又被琐事充实的早上。急急忙忙的炒洗切。各种都完成了。下午来了一些工作。跟客户对接了一些事情。扫把产品也重新找了报价。只有来工作了，我才感觉到自己是被需要的。是有用的。只要是空闲的时间，那种我没用的念头就会从四面八方侵袭而来。根本不顾我的感受，不管我是否痛苦。我会沉浸里面，颓废萎靡。大拜总是不可以，总觉得没时间。功课也觉得没时间。到底谁在说不可以？内心的哪个声音？是借口还是什么。也许又是他们在作祟，目的就是证明我不配，我不配。就是拉我去黑暗，去自卑的深水里。林老师说，既然去了，那就待着。呆在里面好好感受。难。也许毫不注意的某个瞬间，我不经意地就将他们轻轻弹走了，弹弹弹，弹出去。我在找心里的热爱。我在寻找。寻找。我在迎接心中的恐惧，不是解决，是迎接。我在练习着，向着黑暗走去。
参加了日更。下面的文字难免有凑字数的嫌疑。不用怀疑，我就是刻意。刻意练习写一写，刻意让自己找回写作的感觉。想让自己通过某种方式来记录心路吧。也是让日常的琐碎的生活，在文字中找到落脚处。时间太快，日历是一张一张撕下。时间也是的。背后像是有双无形大手，不动声色地不急不慢地，将一天天毫不留情地翻过去。开心的难过的焦虑的放松的。一概而论，一视同仁。通通翻过去。精准如面不改色的机器人。老师说情感链接是ai时代的关键。这样抒写内心感想，算是与自己的链接吧，不知道会不会对了解潜意识有些帮助呢？心心念念。心心相印，情感链接。
蓦地升起一股胜负欲，想要多写点，凑够2000.文字抒写的快乐已经很久没有感受到了。这几年忙着觉悟，忙着学习，增长智慧。也许有了些变化。也许很多方面没有变化。宝华老师说不要追求变化。谢量老师也说不要去盯着变化。林老师也说不要去想。有智慧的人所见略同。很感恩这个时代，让我接触到这么多优秀的老师们，给我的生活增添了许多可能。原本可能抑郁的离婚的消极的极端的烂透了的人生剧本，现在逐渐有点好转的可能。无比感恩。过去喜欢写作，写着写着有时会出来惊艳到自己的句子或者智慧。这种时候特别欢乐。这种喜悦不是吃一顿饭或者买个包。那是一种会持续的快乐。溢满心田。喜悦。心花开说的大概就是这个意思。宛若心田上开出了花朵。心花怒放。向往喜欢。这种开心求学时期，解开某个数学题，或者找到好几种解题思路的时候，也曾有过。我对学生生涯充满了愤恨。我认为那里埋葬了我的青春我的热情。还有无限的可能。我认为那是时间的一种浪费。那么样大好的青春，如果我潜心去研究一门学问，会是怎样呢。人生没有重来。那样的士气，大概也只属于少年。只是，可能，如果有可能。好好学习，还是想要追求自己的社会价值。个人价值。还是想要有一技之长。也许是为了证明自己有用吧。这就是老师说的证明梗？还要去功课中去验证。想去大拜了，不然一会儿孩子看电视时间太长，该对眼睛不好了。应了之前老师那句话，做好事的时候心理负担重重，前后顾虑。做坏事的时候没见你们考虑这么多。一种隐秘的潜意识吧，我不配，我不能好。不能好，不是不好。是不能。即便有机会也不可以的那种。争取都没的机会。自己就给湮灭了。希望的火苗。变好的可能。剩下无穷的自怨自艾。叹息。
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