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思考与行动0225-2021

思考与行动0225-2021

作者: Wfish | 来源:发表于2021-02-25 20:16 被阅读0次

    前面的课程我们讲了家庭遇到的难题和解决方法。这些问题有一个共同点,都是在“家”这个框架里发生的。

    但是有一种情况,就是“家”这个框架已经消失了,我们却仍然需要去处理很多情感难题,这就是离婚。

    如何理解离婚

    如今,离婚已经变成了一种越来越普遍的社会现象。

    从传统观念上,很多人会把离婚看作是一个问题,一种失败,认为是两个人搞砸了,没有办法经营好自己的家庭,才会导致离婚。

    但其实,离婚也可以看作是一个解决问题的办法。正是因为婚姻中出现了无法解决的持续的伤害,人们才选择了离婚的。

    离婚当然也会带来伤害,但是人们离婚,是因为不离婚所带来的伤害也许更大。

    既然离婚是停止伤害的解决办法,那我们就要想,在什么用的情况下,这个办法会真的起效呢?

    关于离婚对大人的影响,我们在上一门课程《亲密关系》中,已经有所涉及。这节课,我们重点来讲,如何减轻离婚对孩子的伤害。

    离婚带给孩子的伤害是什么

    要弄清怎么减轻离婚对孩子的伤害,我们要先理解,离婚对孩子的伤害究竟是什么。

    家庭解体的时候,孩子受到的最直接的冲击,就是“家没了”。

    几乎所有的孩子都会经历这个阶段:

    在家庭解体之前,他们会非常努力地想让家庭维持下去。

    在父母离婚之后,家的残缺很容易被孩子理解成自己的残缺。所以当看到别人有完整的家庭而自己没有时,这些孩子常常会觉得自己低人一等。

    而那些总是被父母卷入冲突的孩子,更是会责怪自己,觉得是自己做得不够好,才会导致家庭的解体。

    但如果处理得好,孩子也会慢慢从父母分开的冲击中走出来。他会觉得自己还是有家的,只是家庭成员少了一个人。如果抚养者有足够温暖和安全的话,孩子也会有安全感和归属感。

    至于孩子是否能接纳这个家庭的特别,很大程度取决于家里大人的态度。

    如果大人觉得这是一件羞于启齿的事,那么孩子也会把它当作一个不可告人的秘密。如果大人自己的接纳程度比较高,那孩子自然也会接纳它。

    就像一个单亲家庭的孩子在介绍自己家的时候很自然地说:“我家只有我和妈妈,可是她是世界上最好的妈妈,我很幸福。”

    可就算孩子跨过了这个特殊的阶段,接纳了自己有一个特别的家,还是会有一些情感的暗流可能对孩子造成伤害。有些复杂的情感,是很多人不容易体会到的。在这里,我想和你分享常见的三种伤害的来源。

    伤害的来源之一,是孩子必须在分开的父母之间做一个选择。

    这个选择不只是现实的抚养权的选择,而是情感上依赖谁的选择。

    一般而言,孩子对父母都是有感情的,选择依恋一个人而放弃一个人,对他们是太难的一件事。

    而最糟糕的是,孩子需要跟原先的依恋对象分开,去跟另一个人生活。

    我就见过一个孩子,妈妈为了离婚放弃了抚养权,孩子依恋妈妈,却只能跟爸爸生活。当然爸爸对他也不错,但是孩子还是表现出极大的不适应。

    那个孩子说:

    那段时间我不知道是怎么过的。我觉得我快要死了。

    爸爸晚上下班回来,也会跟我说几句,我知道他想安慰我,我却心不在焉地嗯嗯应付着。

    谁都不能提妈妈,一提她,我的眼泪就会掉下来。我每天晚上做梦,都会梦见她。

    不需要过多解释,孩子需要很艰难的调试,才能适应这种转变。

    伤害的来源之二,是父母之间的矛盾和伤害波及到了孩子身上。

    一方面,孩子的情感会受依恋对象的影响。比如,当妈妈对爸爸还有很大恨意的时候,孩子通常也会和母亲一样去恨父亲。而另一方面,孩子又想去爱、想去依靠自己的父亲。这样,他就陷入了一种非常矛盾的感情。

    我就见过一个初中的孩子,父母很早就离婚了,跟着妈妈生活。父母分开的时候很不愉快。但是,这个父亲对孩子却倾注了极大的感情。他总是给孩子买贵重的礼物,节假日也会请孩子去各种高档的地方吃饭,孩子遇到什么困难,他也是义无反顾地支持。

    可是孩子还是不能接纳他。他说:

    每次跟我爸爸在一起吃饭,我就很警觉,像是到敌方阵营里的间谍,完全没有办法放松。我也知道我爸爸对我很好,可是这改不了他是一个坏人的事实。

    为什么他坏呢?就因为他伤害过我妈妈,所以我也不能接受他。

    有一天他还问我,有没有一种技术,可以改变身上的基因,他只想要妈妈的那部分基因,不想要爸爸的那部分基因。又有一段时间,他跟我说,他想从爸爸的姓改成妈妈的姓。

    其实,基因和姓名都只是隐喻。这背后真正的原因,是他想剔除这种情感的冲突,来让自己变得一致,否则,他不仅没有办法接纳爸爸的感情,甚至没有办法接纳自己作为爸爸儿子的一部分。这种情感上的矛盾和疏远,无论对父亲还是对孩子,都会变成一种伤害。

    当孩子被迫在矛盾的父母之间做出艰难的情感选择,他们就会面临另一个问题,就是关系的纠缠。这也是伤害的第三种来源。

    前面的课程我们已经讲过,父母和孩子之间的过于亲密、边界模糊,就容易出现关系的纠缠。而在单亲家庭里,就很容易出现这种情况了。

    一般来说,在单亲家庭中父亲或者母亲会和孩子的关系非常亲近。抚养者和孩子都很容易把自己的情感寄托在对方身上,但是这种亲近带来的不只有温暖,也有伤害。

    我曾见过一对母子,母亲一个人抚养孩子。小时候妈妈脾气急,有时候会打孩子,后来孩子长大了上了初中,发起脾气来,会跟妈妈动手。

    我问起两个人的矛盾,孩子说:“我妈妈一直对我有很高的期待,可是我完不成她的期待,我就觉得自己很没用,甚至有时候不想活了。”

    妈妈说:“我没有啊,也许以前有,可是现在我已经接受了你成绩不好,只要你快乐就行。”

    孩子却说:“你就是一个成功的演员。嘴上说没有,心里其实比谁都在意。”

    妈妈叹了口气跟我说:“所以我都不敢叹气,因为我一叹气,他就会生气,有时候机会骂我。”

    我问孩子为什么对妈妈的叹气这么敏感,孩子说:“因为她一叹气,我就觉得她是在否定我,那我我当然很生气。”

    孩子对母亲的敏感,就是两个人相依相伴、长久训练的结果。当孩子完不成妈妈的期待时,妈妈说放下了,孩子却仍然不依不饶,他不能原谅妈妈,也不能原谅自己。当孩子逐渐长大,母亲的管教越来越多。两个人冲突也越来越多。

    可孩子却说:“以前是我需要妈妈,可是现在是妈妈更需要我了。我就是把生活弄得一团乱,好给我妈妈一些机会来管我,如果不来管我,她的生活还有什么呢?”

    原来,儿子就是用这种方式,来满足妈妈的需要。可是妈妈真来管他的时候,他又会变得很不耐烦,母子之间就陷入了无休止的纠缠当中。

    这个儿子已经长大到了离家的阶段,而在这个阶段,母亲和孩子都会放不下彼此,因为毕竟他们相依为命这么久了。这回造成额外的冲突和伤害。

    如何减少伤害

    那么,怎么才能减少离婚带给孩子的伤害呢?其实,理解了伤害发生的原因,我们也拥有了减轻伤害的线索。这里有三个要点。

    首先,想要不伤着孩子,要避免父母之间的矛盾延伸到孩子身上。

    如果父母的矛盾在延续,孩子的内心,也会变成父母情感的战场,这样孩子就很难有空间去发展他们自己。

    这并不是说两个人离婚以后一定要做朋友,而是说,要学会把伤害留在过去,把离婚当作一个结束。

    因为无论过去有多少的爱恨情仇,现在你自由了,你能从这种情感羁绊中解脱出来,而孩子,也应该拥有这种自由。

    其次,要处理好孩子养育上的矛盾。

    一对伴侣离婚以后,他们就不再是夫妻了。可是作为孩子父母,他们仍然有很多需要协作的地方。

    要让一对离婚的夫妻协作可并不容易,本来他们就是因为协作不好才离婚的,在孩子的养育上,一定也是有很多不同的观点,在孩子养育上的协作,当然也会遇到很多的挑战。

    那么怎么才能协作得好呢?我们在前面的课程说过,父母在养育孩子的时候,要注意划清彼此的边界,离婚的父母尤其要注意这一点。

    如果孩子跟了某一方,在养育孩子上的做法另一方再看不惯,也不应该去发表意见,更不能去纠正和干预,除非对方愿意听。否则,很可能不仅帮不上忙,反而引来了混乱。

    相应的,一方也可以要求在自己陪伴孩子的时间里,让孩子只听自己的。

    这样,孩子才可能把两方的爱整合到一起,不会在父母的矛盾中左右为难。

    第三,分开以后,父母也要有孩子以外的生活空间。

    有一些离婚的人会觉得,我已经对不起孩子了,就不想再去找另一半,我只要跟自己的孩子过好就行了。

    当然这么想也是一种选择,可是他们没有想过,如果孩子变成了父亲或母亲的全部,就意味着父母把自己放到了一个这样的位置:要为孩子的一生负责,而孩子也自然觉得他应该为父母的一生负责,这种沉重的负担,很容易把爱变成怨。

    我见过一些离婚之后却仍然过得好的家庭,这些家庭有一个共同的特征,就是他们有孩子以外的生活资源。父母有自己的工作,有自己的朋友,有其他家人的支持。孩子呢,慢慢也会有一些自己的朋友。

    所以,减轻孩子伤害的最大秘诀,就是离了婚仍然过好自己的生活。

    如果孩子既能从父母那边获得情感上的支持,又不用承担抚养者情感上的负担,那他们就能更好地发展他们自己。

    今天的课就到这儿。给你留一道思考题:你有没有见过一些虽然离婚了、但把生活处理得很好的人?他们是怎么处理的?欢迎给我留言。

      这种还真没见过,生活中见到的离婚的人也不多。不过同事离婚时曾因为财产分配对簿公堂,不过两个人并没有孩子。现在同事又结果了,夫妻恩爱。

      生活的小区里,有一对小夫妻,但并没有正常办理结果手续。两人育有两个儿子,大的六岁,小的三岁。男的不顾家,家里大小事都不管,也不关心老婆孩子。由于跟父母住在一起,公婆对媳妇比较挑剔,经常会对媳妇不客气,最后女方一气之下,离家出走就再也没有回来。离家出走时大儿子四岁多,小的一岁多。

        孩子交给了男方的爸妈照看,男方爸妈在小区里承接着装修工程,所以孩子基本上属于放养状态。看到孩子每天脏兮兮的在外面耍,当了母亲的人看到都会有些心疼。

        离婚不是问题,只要给孩子足够的安全感,让孩子感觉到足够的爱,即便两个人不生活在一起,但孩子仍然感觉到爸妈的存在,只是换了一种生活方式。这种条件下长大的孩子,心里一定是阳光的。

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