现在八点多，我决定写一下。
昨天计划着完成要做的，没完成，寻思我五点多起来继续，起床失败。凌晨一点多的时候，我一直在想，不行，我不能学了，卧槽，凌晨啊，我这么年轻熬什么夜，熬什么夜啊，接着大脑里浮现出无数理由为现在结束背单词铺垫。结果就是，我毅然决然的放弃了，然后爬到床上，准备睡几个小时继续学……
没开始学之前，会觉得各种我特么要学习要怎样。学起来后，好无聊，虽然知道这是前期积累，而我每每败下阵来。我擦，你知道学习时内心世界有多丰富吗？恨不得把前世今生特么都谱写一遍……
然后我就扇了自己一巴掌。好点儿了，但是走神仍是抑制不住，各种借口风起云涌而来。这不禁让我觉得自己之前的想的自己怎样怎样，甚至勾画出自己学习的样子真是太搞笑了。真是有毛病。
为啥想现在写日记呢？因为回来的时候一种自我厌恶迟迟不走，不断滋长着。
自从茂老师说让我们空出一天时间来和业务对接，我想着早痛不如晚痛，今天就过去把。我知道没啥，不就是到业务那边工作么，不过我有点害怕，害怕自己真的激发不出情绪。事实证明，我真的有病，好像对谁都无法那么可爱，一直是严肃的，除了说是对韩宗真我是一直处于撒娇卡机嘛拉姑油的状态。但我俩也好久没见面了，她保了自己学校的研。每次和她见面，我都是会谈到思想哲学上，哪有这么深奥，其实就全是谈的自己的一些感受。她当时发牢骚，你能不能说点好玩儿的，比如老师啊，你们同学啥的绯闻啊……我一脸懵逼，我们班人少，而且很和谐。后来事实证明，哪儿哪儿都不是那么风平浪静，反而是暗波涌动的。
说回来，我今儿在老葛旁边。周围人在打电话，一瞬间回到了上一份实习的感觉。一边看简历脑子一边在寻思，不要这样我不想要这样好可怕，我不要做销售我真的一点儿也不适应。其实我做的两份实习都算是销售了，第一份不用说，现在的招聘也就是销售公司而已。
听到有客户退款了，今天又好几个。自己都能感受到他们的压力。我是怕这种压力而不想做销售吗？一部分原因吧，我走不出去。我怎么也走不出去，还不如说我一直在钻牛角尖。很是羡慕那些做销售做的特别好的人，很是羡慕。而所谓的销售锻炼人，我不否认，但我认为那只是把自己本身的一部分给激发出来而已。我这样儿的再激发也激发不出来，可能激发出自杀倾向。这就是我的感受，一点也不是言过其实故意夸大。
好吧，我也确实会把事情放大好多。比如今天交暖气费，我交给了对接人后才知道有其他人垫付了，那人找我要，我说我交给托管公司的了。然后啊，我就各种着急，各种催人家托管公司，真的，就是很焦虑很着急，你看你不赶紧把我转给你的钱交给人家，我特么等最后被全群@多特么尴尬，我能做人吗？是的，我当时就是这么和托管小哥说的，你让我怎么做人。
现在冷静下来，觉得自己就是傻逼，这算什么事儿。结果也是好的，很快就补足了人家垫付的缺口。其实有更好的办法的，我一碰到问题就超级着急。这也是茂老师和我说的，觉得我目标性太强了让人觉得特别不舒服，因为和人对接的时候由于我的着急我不顾一切地催催催，语气什么的都不太好，可能我没有其他意思，但给人的感觉就是我目的性太强了。人啊，目的性强可以有目标可以，但不要那么外露出来。
我觉得我只是目的性强，而不是目标性强。目标性强的话就不会像上面说的那样大脑无数次闪现各种借口为自己结束积累而开脱。
还有就是会把玩笑话当真。我回来后想了想，老葛其实并非不知道我们联系人的方式和他们不同。他一直在旁边说我，你一小时怎么才3个电话，我说简历都被人联系了啊，我要筛选啊，而且要找合适的人才能沟通吧。但是解释了他还是一直在说。而且对旁人说，我约面的人太少了，是他把我叫过来好好约面。下午旁边一小哥还问我是老葛让你过来的吗？我说不是啊，是我们HR自己规定的腾出一天来对接业务。什么鬼？他们有毛病吗？什么叫老葛让我过来为了教训我好好约面让我到他那儿约面。有病吗？这是两个部门好吗？有认识我的过来说啊，约面不好过来的啊。
晚上离开前，看到他们在跳绳我过去瞅了瞅，老葛又在那儿比比，赶紧好好约人吧。然后我说能不能别和个娘们似的整天这么叨叨。然后他就闭嘴了。
我分不清他是在干啥，但感觉应该是开玩笑，因为我还是比较喜欢老葛的，而且茂老师对老葛的评价也很好。
不管老葛在我旁边说啥，我感觉都无法好好那种开玩笑似的回他一句。会卡壳，而且回话回的干巴巴的。
第一份实习的时候也是如此，我觉得是环境有毛病。到了这儿，我觉得是我有毛病，就好像是是金子在哪儿都会发光，修佳竹就是实例，而我，就是是辣鸡在哪儿都是糟心的臭的泯然众人的。
晚上拍照，我扭扭妮妮的，大合影还好。后来想和丛婧拍照，我俩就让别人帮忙等一下拍我俩。丛婧确实好看，很上镜是真的。真美，而且很自然。那两个帮我们的人一直怂恿丛婧再拍几张吧再拍几张吧。在旁边看着的我，发现丛婧这样的，旁人真的会很喜欢。我之所以不拍是因为我俩合照时我发现，我日，我脸怎么这么胖，是真的胖了，真的，好可怕。以前是瘦的不知道怎么长胖，现在是真的胖了。加上我老想着自己驼背啥的，在镜头前很是放不开。导致越来越不好。掌镜的人出来后在走廊上又给丛婧拍。我能体会到找到一个模特的兴奋感，因为我如果给人拍照，我也会因为遇到这样一个模特而开心，会追着她拍。是的，我自卑了，庆幸的是，我的自卑从来不会建立在对别人的嫉妒上，相反我很喜欢丛婧，说是羡慕吗？也可能是，但我并未嫉妒。这就是读书反思带给我的原则。
这也是我回来后，在原地呆坐了几秒的原因。感觉自己很是辣鸡，融不进去。
我的心里总有个大过滤网，带着有色眼镜看待各种事情。所以我很不开心，不管在哪儿。为何是觉得自己好垃圾呢，如果是第一份实习，我可能还是会给自己找借口，但是在这儿，氛围已经很不错了，但仍是如此，仍是心里各种不开心。那真的是自己有毛病了。
所以技能型的工作能尽量减少这种无数次同他人对接的机会，或者说是这种明显的，对我而言心里上的高低级别。是的，我过不去这道心坎，所以我好木讷呀。真的对自己好失望。感觉自己什么都不行。
好笑的是，我的朋友们都很喜欢我，丛婧刚才发我消息，特别欣赏我的精神高度。我很感恩自己能遇到欣赏我的人。但总觉得自己还不够好，就是顽固的那个我怎么也改不了一样。这让我很不开心。改变，对我，是身心上的，而且吃了亏领悟了一遍又一遍仍是那般姿态。
投递新华社简历时，发现，以前欠下的迟早都要还。在基金委留学没我份儿时这点我早早晓得了。
想来，还挺逗的。上高中时候想着一本就可以，没想过别的。考试时想着中等就行，或者我只要我专业证书就行。就像《垫底辣妹》里说的，目标一旦降低，是会越来越低的。找工作，都说不要看xxxxxx，以后慢慢的上升。但我筛选简历时发现，很多人都失败了，少数人慢慢上升，而他们的薪资也只是名校毕业生的零头，对人家是起步，对他们是五六年的努力和跳槽。我不要这样。
我真的是废物。
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