生而为人 我感谢过往

大概所有的文字都承载着不同的记忆，生而为人，我感谢过往，感谢自己！

每当太阳升起的时候，我常常在想我今天要做什么。每当夜幕降临的时候，我又会反问自己今天都做了什么。我的职业是一名设计师，却执着的迷恋那些触动人心的文字。所有的社交账号我都叫Asha,所有的创作平台都叫琥珀色的蓝眼线，这就是我，独一无二的我。

2018年，毕业后的第四年，也即将奔赴而立之年，活过了人生的三分之一。前二十多年里确实过的浑浑噩噩，没有方向，今年却是目标明确势必改变自己。

我出生在秦岭脚下王维故里人玉齐名的关中蓝田，却也是个地地道道的农村孩子。幼年家境不好为了生活、求学也吃过很多苦，比较庆幸的是我的父母不同于一般农村家庭的家长他们思想开明对我和弟弟的学业都很重视。

小学时期一直是父母老师眼里品学兼优的好孩子，每个学期都得奖，是父母亲戚的骄傲，最喜欢的就是去学校拿通知书的日子，在校好好学习，回家帮爷爷奶奶干一些力所能及的家务活，儿时的记忆里几乎都是爷爷奶奶的影子，因为父母为了维持生计出门在外我几乎是和他们一起度过了所有的童年时光，直到上了高中才离父母近一些。

记忆里的小时候真的是人生最快乐的的日子，每天跟着一帮熊孩子到处玩弄的脏兮兮的，上树摘果子，下河里抓小鱼儿这些都不是没干过。没有生活的压力没有周围人的眼光，每天粗茶淡饭亦觉得相当满足，那时候大概最大的期待就是过年了吧，因为过年可以吃好吃的可以穿新衣服，最主要的是可以见到爸爸妈妈了。

初中时期应该是求学路上最为平凡却又让人印象深刻的一个阶段了。那确实是最为艰苦的一段历程，记得当时从学校到家里坐车得半小时，以我那时候的小身板走路就得两个小时，而每一个周五的放学后和周日的下午在路上都会看到那一群群小小的身影，不分春夏秋冬三年如一日。

记得有一次女生宿舍不小心起火被烧了，大家都挤到了一个刚盖起的楼里特别潮，冬日里二十几个人住一个大通铺受了潮气，晚上也休息不好第二年夏天大家都浑身出疹子奇痒无比。当然冻手冻脚就不在话下了，直到上大学后那些冻疮才全部痊愈，然而环境的恶劣并没有消磨我们的意志，我们依然很开心很快乐，伴随着学校里的各种奇闻异事。记得有一次同寝室的一个同学把另一个同学刚买的衣服偷了，过了几个月后居然敢穿出来招摇过市被人家认出来了，我有幸和几个关系好的伙伴陪着这位被偷的同学晚上在教学楼后面的操场里教训那位手脚不干净的同学，当然我们几个就是陪村离老远给人家壮壮胆而已，至于他们说了什么做了什么我们却不得而知，而这件事当时在学校轰动一时。

高中时期因为没有考好上了一个普通高中，却是在全封闭的学校里度过了三年，我现在依稀记得爸爸陪我去报名那天下着淅淅沥沥的大雨，人很多，楼也很多，虽然下雨行动不便但却怀着一颗憧憬的心对一切都充满了好奇。

还记得那时我们学校的每一个寝室都配有一部电话，对于那个在学校只有少数人拿手机的年代已经算是很奢侈了，高一的新生仿佛和疯了一样那个黄色的小座机是给他们提供了谈恋爱的武器，经常半夜里还有人在窃窃私语吵的人睡不着，更有些寝室的人每晚轮流着来当那部电话的主人，然而这一切似乎跟我没有什么关系，我只是例行公事似的每周末给家里打个电话。高二时期我顺利考入了重点班，当然重点班就是和普通班不一样，明显感觉到学习压力大了很多，气氛也沉闷了不少，而我却在用我的方式不停的努力着。高三阴差阳错跟着同学的建议去学了画画，报了艺术班，而那一次应该就是我人生第一次转折的地方，高考专业课和文化课都过线，由于没有参加校招单考就选择了一个师范类的二本院校学了艺术设计专业。那一年我19岁。

我的大学在西北的最北方，那是我甚至不知道它在地图上那个方向就确定的一个学校，只是觉得名字好听罢了，每次去学校妈妈都把我送到火车站不论天晴下雨早晚几点。在那里我见过四月里的沙尘暴迷了眼睛；我体验过十月里气温就降到了零下冻得人瑟瑟发抖；我见过很多女孩脸上有陕北象征性的高原红；我见过一个班主任愣是把原来的山东班长换成了自己的神木老乡；我体会过很多很多的人情冷暖甚至于世道不公，当然我也结识了一些志同道合的朋友。也许大学真的就是一个小小的社会舞台吧！

那四年有很多欢乐也有很多失落，也让我学到了很多书本里学不到的东西。也是那时候我开始了一段真正意义上的感情，算是情犊初开的时候吧觉得一切都很美好。我参加了很多社团，也做过很多兼职，报考了研究生、考了教师资格证、考了驾照还自学了很多专业方面的操作技能，虽然我也曾在图书馆里从早上六点坐到晚上十一点坚持了一年，每一个寒假暑假都回西安来参加一次驾照考试，不过很庆幸毕业时都顺利的通过了，除了考研英语没过线那是从小基础不好的缘故吧，我在尽最大努力让自己发挥最大的价值。

毕业后我回到了西安，在离父母最近的地方走好我人生征程的每一步，可能受客观环境的影响我没有选择去当一名老师或者去考一个什么事业单位，而是选择了在校学的专业去做一名设计师，我想要有一天以自己的努力去过我想要的日子，从小看电视就特别崇拜那种思想独立、精明能干的职场女强人，穿着职业西装，画着精致妆容，脚踩高跟鞋走路带风就像《我的前半生里》的唐晶一样，那是我想要成为的样子，我将为之而付出我所有的努力和热情。

毕业后的第二年我经历了公司倒闭失业，和谈了五年的男朋友分开，所有的挫败感和失落感都迎头而来，那段时间大概是我人生最低谷的日子，彻夜失眠做什么都没有状态，两个礼拜瘦了十斤。我曾经想过自己以后可能会一直那个样子，不会有太多变化，然而造化弄人，也许爱情真的是经不起时间考验的，尤其是这种马拉松式的长跑时间越长原先的情分却慢慢被消磨殆尽了。庆幸的是我的家人从头到尾都很支持我，身边还有那么几个关系很好的朋友 闺蜜，他们一直默默的陪着我走过那段艰难的日子，而很多事情当你放下后就会觉得生活依旧是那么美好，我很快的调整好自己的状态，仅用两个月时间又步入了正轨。去了第二家公司我想要自己的生活变得更充实，加上职业规划的转型每天都让自己很忙碌，一连三个月每天晚上加班到九十点，在那个公司学到了很多东西也结识了很多朋友，虽然累却很满足很充实。

如今经过几年的沉淀，工作上也比之前更加顺利而得心应手，生活上也没有那么拮据，还遇到了自己的良人，也许上帝为你关上了一扇门真的会为你打开一扇窗，也许爱笑的人运气真不会太差，也许那些大众口里烂大街的话真的是有一定道理的，也许我们都该这么一直努力着......，今年我有了更大的目标，我想要凭自己的努力在这个城市有一套自己的房子哪怕很小也可以，我想凭自己的努力有一辆自己的车子无需多贵能代步也可以，我想我未来的生活一定要平淡但不失质量，我想要能靠自己的一定不去麻烦别人，我想女人也应该和男人一样有更多的主动权和选择权，我想让曾经错过的那些人那些事他们会有所反思，而这些目标我也已经慢慢的实现了和在实现中，我想生而为人这是我们的权利。

这是一个尴尬的年龄和时代，身边大部分人同龄人都已经结婚生子，有的甚至孩子都上了小学，而我却学会了更加从容的去面对，父母也没有过于催促，我可以用最好的状态做自己最喜欢的事情。认真工作，用心做人，孝敬父母，关爱朋友，宽容他人。我喜欢一切美的东西，不管是视觉上还是心灵上都赏心悦目的东西，我会以最好的状态投入到工作，会以最佳的精神面貌出门见人，会把任何事情尽力去做到最好，也许是小时候的生活环境，也许是长大后的诸多不顺，也许是自己不甘屈从的心理造就了今天外表柔弱但却内心果毅的我，我不会放弃只会崛起。

我感谢自己出生在农村，感谢我的父母没有溺爱自己，感谢初中时期艰苦的条件，感谢高中正确的选择，感谢大学不曾荒废，感谢毕业后工作不顺逆境丛生，感谢那个给了我最美好期待却最终离开的人，感谢如今患难与共不离不弃的人。感谢家人的关爱，感谢朋友陪伴，感谢老师教导，感谢领导鼓励，感谢同事帮助，感谢所有成就了今天的我的人和事，我想我并不会比那些生长在城市里的孩子差多少，我想我会比很多在顺境里长大的孩子得到更多，我想未来我会变得更加强大。

最后，生而为人，我感谢过往。

                          ————琥珀色的蓝眼线

                                      戊戌年九月十七

生而为人 我感谢过往