书名：《接纳不完美的自己》
作者：【美】黛比·福特
书籍介绍
荣格曾问，你究竟愿意做一个好人，还是一个完整的人？ 每个人都是不完美的，每个人身上都有自己不愿意触碰的一面一一阴暗面，亲人朋友不愿意接受，连我们自己也无法面对。于是，我们不惜代价、竭力伪装成人人喜欢的好人，活得很累。
事实上，我们的每个缺点背后都隐藏着优点，每个阴暗面都对应着一个生命礼物：好出风头只是自信过度的表现；邋遢说明你内心自由；胆小能让你躲过飞来横祸；泼妇在有些场合是解决问题的最好方式……阴暗面也是生命的一部分，只有真心拥抱它，我们才能活出完整的生命。
> 【印象最深刻的三段话】
1. 荣格曾问：“你究竟愿意做一个好人，还是一个完整的人？”与其做一个好人，不如做一个完整的人。做一个好人，只是活出一半真实的自己；而做一个完整的人，则是活出全部真实的自己。
2. 你那些所谓的‘缺点’，你身上那些自己都不喜欢的特质，其实是你最宝贵的财富，只不过表达的程度有点过于强烈了。这就好比放音乐，如果音量开得太大，就会让人感觉有些不适应。只要你能把这种特质的‘音量’调回去，你自己——以及你周围的所有人——就会意识到，你的‘缺点’其实正是你的优点。它们可以为你所用，而不是成为你的绊脚石。你唯一需要做的，就是在适当的时候，以适当的方式，把这些特质表现到适当的程度，不要过度。
3. 我们的人生是一场短暂而宝贵的旅程，我们在这趟旅程上唯一的使命，就是把我们所有的天赋和潜能都发挥到极致。
>【三个感受】
1.世界是内心的镜子，通过世界了解内心对哪些特征有敏感反应。欣赏、喜欢、羡慕、讨厌、憎恨的都是对方身上的某个特质，能从别人身上辨认出来的特质，也同时存在在自己的身上。我能成为我欣赏、喜欢、羡慕的人，我也能为讨厌、憎恨的人，因为我身上具有这些特质，成为什么样的人，取决于我。
2.当刻意压抑消极特质的时候，也在压抑消极特质对立面的积极特质。是否有些积极特质的词语，和自己格格不入或者自己配不上？那就是被压抑的积极特质。
3.从小受到的教育，底层信念是“我不行”，这是父母的潜意识“我不行，所以孩子不行”传承下来的。孩子要有自我觉醒意识，或者改变从父母开始。
>【两个改变】
1.日常生活中，做个有心人，留意让自己起念头的事，并试着去看一看背后的意义。
2. 底层信念“我不行”躺枪了，我会试着去尝试更多的可能性，并告诉自己“我可以”。
>【一个行动】
看世界，观内心，记反馈，重提醒
（通过看世界，了解自己的内心世界及心智作用；记录“别人”对我的“反馈”；重视自己对别人的提醒，这往往是对自己的提醒）
>【读书笔记】
>【扩展链接阅读】
父母最容易以爱的名义，将自己的意志强加在孩子的身上。但他们这样做的时候，就压制孩子成为自己的努力。父母们之所以喜欢这样做，常常是因为抱有一个传统的观点——孩子是一张白纸。按照这个观点，孩子被认为一开始什么都没有，就是纯粹的空白，我们怎么塑造怎么教育，孩子就会成长为什么样子。
意大利教育学家蒙特梭利反对这一看法，她认为，孩子决不是一张白纸，相反一开始就有一个精神胚胎，这个精神胚胎中藏有心灵成长的密码。并且，只有孩子自己通过自己的行动、感受和思考才能解开这个密码。源自精神胚胎的声音告诉孩子，他需要做什么。从这一角度而言，孩子的每一个自发的行为，其实都反映了精神胚胎成长的需要，都有其独特的价值。
按照这一观点，罗杰斯的“成为自己”的“自己”并不是纯粹是一个人的生命体验的总和。因为按照罗杰斯的这一观点，自己一开始好像也是空的，而按照蒙特梭利的观点，我们一开始就不是空，一开始我们就有一个无比重要的精神胚胎。
按照蒙特梭利的观点，孩子的自由探索非常重要，因为这是精神胚胎得以发育的唯一途径。
然而，因为不理解孩子的行为，大人很容易从自己的角度出发，强迫孩子接受自己的意志，控制并压制孩子的选择空间。由此，破碎很容易产生。
《脆弱的力量》视频 布琳·布朗
我粗略地把我采访过的人分成——具有自我价值感的人，说到底就是，他们勇于去爱并且拥有强烈的归属感；另一部分则是为之苦苦挣扎的人，总是怀疑自己是否足够好的人。区分二者之间的变量只有一个，就是前者相信他们值得被爱，值得享有归属感，他们相信自己的价值，就是这么简单。
这是一群全心全意、靠着一种强烈的自我价值感在生活的人们。这群人的共同之处是，首先他们有勇气。我想在这里先花一分钟跟大家区分一下勇气和胆量。勇气，最初的定义是真心地叙述一个故事，告诉大家你是谁。所以这些人，就具有勇气，承认自己不完美。第二，他们具有同情心，先是对自己的，再是对他人的。因为事实是，我们如果不能善待自己，我们也无法善待他人。然后，他们都能和他人建立关系。这是很难做到的，前提是他们必须坦诚，他们愿意放开自己设定的那个理想的自我，以换取真正的自我。这是赢得关系的必要条件。他们还有另外一个共同之处，就是他们全然接受脆弱。他们相信，让他们变得脆弱的东西，也让他们变得美丽。他们不认为脆弱是寻求舒适，也不认为脆弱是钻心的疼痛——他们只是简单地认为脆弱是必须的。
我们生活在一个脆弱的世界里，我们应对的方式之一，就是麻痹脆弱。但是你无法选择性地麻痹感情。你不能说，这是不好的——这是脆弱、悲哀、耻辱、恐惧、失望，我不想要这些情感，我要去喝几瓶啤酒，吃个香蕉坚果松饼。当我们麻痹那些消极的情感，我们也麻痹了欢乐、感恩、幸福。然后我们会变得痛不欲生，我们继而寻找生命的意义，然后我们感到脆弱，然后我们喝几瓶啤酒，吃个香蕉坚果松饼。危险的循环就这样形成了。
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