生命中不知道什么时候开始，我每每想到明天就阴暗，想着每天的工作就哭脸，甚至于听到领导的讲话声音我就如惊弓之鸟，每天就呆在办公室降低自己的存在感，一回到家就不再出门，因为沙发与床是最安全的空间，我就想这样沉沉地躺着，一动不动，我一点也不在乎第二天是否天亮，因为我觉得如果以这样方式离开这个世界是我人生最幸福的事。
我每天都盼着这件幸福的事发生，是的，每天都盼着。然而我却每天都能睁开双眸，当我睁开双眼我的心是痛苦的。因为我得面对这一切，无法解脱。于是我诅咒自己为什么不去死，别人都得急症挂掉，为什么这么幸运的事不落在我身上。是的，就是这么想的。我就是想离开这个世界，我对身边所有一切都不感兴趣，我不想工作、不想吃饭、不想睡觉、不想说话。。。。。不想干任何事情。
我讨厌我的孩子围着我，讨厌家人对我说话，感觉他们说的都屁话，讨厌朋友们的来电。总之我讨厌生活中所有的人、事、物。然而我又不得不戴着面具去生活，因为那不是我，那是生活中的小丑，我最讨厌的就是小丑，把自己扮得没有尊严去取乐观众，所以我讨厌自己。
就这样，我不知道什么起，每天很不开心的活着，如行尸走肉般的日复一日，年复一年。我不想要和睦的家庭，我不想要我的工作，我不在乎我身边的家人、同事、朋友，我觉得就让我静静呆着，一动也不动的，就是我生命中美好的一切。
在我独自呆着的时候，如果能播放一部剧情片或文艺片，让我随着电影里的角色的痛苦而痛苦着，让享受主角们那心如刀割感觉。我觉得是我内心世界唯一的认同。
痛苦与死亡，就是我生命中的全部。我不需要快乐与活力，生命中的灰色是我的全部，越来越暗、越来越暗、越暗、暗。。。直到一片黑色。
我不知道为什么会这样，我也不想知道。就让我这样呆着，呆着就好！
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