文丨萱小蕾、图丨网络
▼
多年前，我在他乡讨生活，恋爱对象也是当地人，按理说，多年生活在那里，也没啥不习惯了，感情关系也没有什么大问题。
然而我却总是郁郁寡欢，发个动态的文字都没有阳光过几乎全是伤春悲秋忧郁状态。
对象都看不下去了，说我心不在他们那里，从来都没有真正开心过一般，还以此质疑我根本不爱他。
想来想去，觉得自己可能是不够爱，因为心里还有其他的惦记，只是这惦记不是其他异性第三者。
后来的我，开始经常失眠，睡不好造成的日夜颠倒和焦虑，导致我长期偏头痛和神经衰弱，整个人的脸从南瓜子瘦成了葵花子。
试过很多抵制失眠的办法，比如睡前喝牛奶；白天坚持不午睡不打盹；戒掉茶和咖啡；将自己累到浑身酸痛，甚至去药店求安神和治失眠的药……
经历过各种折腾，夜里仍然多梦或是恶梦惊醒、也仍然不定时遭遇不眠之夜。
某天在书里看到六个字：“父母在，不远游”，心里那些暗暗积攒着的冰仿佛一下子化开了一角，湿润而悸动。
终于明白了那些不眠夜和忧郁低落是什么原因，那根源在于我常年累月在想念家乡、想念我的父母。
对象的“情敌”不是别人，是我的故土和父母亲人罢了。
但是在他乡生活的日子里，因为怕思念和牵挂的焦虑击垮自己，所以总会有意无意去避开家乡的话题，避开关于父母的话题。
就连写稿，也很少去触碰那些跟父母亲人之间的记忆和现状。
怕啊，怕担忧止不住，怕内疚太庞大，怕泪水会汹涌、怕整夜整夜望着天花板无所适从。
所以假装自己很开心，假装自己适应了那个地方和那些人。
即便如此，潜意识里却是不安稳的。多少年背井离乡、抛下年迈的父母，似乎只是为了自己的儿女情长。
没有事业，没有方向，没有长进，一直徘徊在生存线上，就连为父母每月寄点生活费的意愿都不能完整实现。
所以当时那些岁月里，几乎每天都有巨大的愧疚和不安在心头起伏，日夜潜伏在心里的那些不如愿和无奈无助，才导致我长时间的失眠。
有时候想：哪怕在他们身边，哪怕仍然不宽裕，但可以为他们端端水，做做饭，可以陪他们聊聊天，然后像小时候他们照顾我一样照顾他们。
那样的日子才会让我觉得踏实，那样的夜，想必才能心安地睡去吧。
当这样的想法持续，当间断性失眠一直持续，当对象也开始抱怨和失望，我终于抛下所有不顾一切回了家乡。
终于能让父母每天见到我、能让我每天见到他们了。吃母亲做的饭，跟父亲谈天，跟姐姐喝酒。
跟他们一起看本地电视台琐碎的节目，看窗外幽深的汉江水，一切都让我觉得亲切踏实，一切情景都觉得温馨如意。
夜里，为父亲捶腰，为母亲挠背。相谈甚欢后，在沙发上随意躺下，很快就睡着了。
醒来是凌晨，听到房里传来父亲的鼾声，看着身上母亲盖好的棉被，心里无比安稳。于是翻个身，再次沉沉睡去。
仍然是清贫地、朴素地生活，但因为跟父母在一起，哪怕是一碟小菜、一碗清汤、是一起看枯燥绵长的电视剧，也有尘埃落定的欢喜。
那时，从自己决定“父母在，不再远游”起，失眠夜就再也没来侵袭。
告别了不眠之夜，也终于明白我的不眠如何解决。那时我觉得：在我的家乡和我深爱的父母身边、没有不眠夜。
当然，那些想法是当时刚回到家乡才有的，毕竟在外十来年，能回家常住，的确是充满阳光和欢欣。
那会看什么都亲切，吃惯的食物，熟悉的风景地点，熟悉的方言，哪种都能让自己兴奋起来。
不过那其中也有新鲜感在作祟，时间长一点，一切又归于平静平淡，后来我在家乡也开始偶尔失眠了。
想想原因，觉得大概又是因为儿女情长，生存压力，比如又觉得愧对旧爱，以及怎么赚钱让父母过得更好一点。
这也让人明白，生活在哪里，都要靠心态，都会失眠，都会焦虑，只是轻重或频率区分。想要彻底告别失眠，人需要更多救赎。
比如回乡七八年后的今天，我已经很久没有失眠了，而是每天夜里都犯困，因为身边多了一个“小可爱”。
这份爱掺杂着疲累，白天带他玩，为他做饭洗衣收拾。
夜里陪睡喂奶，盖被子，哄哄拍拍，哪里还有其它心思想东想西，而是因为精力分给他后体力也被消耗了。
即使想失眠看看书之类的也很难坚持，而是能倒头就睡。想必没有失眠的原因里，最重要的因素还是有足够的爱与被爱吧。
网友评论