日更49天

今天是日更第49天，此时坐在电脑旁边敲打着键盘，心里有太多想放弃的念头涌上大脑，但是最终还是顺利地敲下能看得见的文字。

最近的习作激情不高，每天都会为了日更文发愁，刚开始写的时候，会在固定的时间顺利的书写，现在要书写之前先得给自己做个心里准备，劝过好多次后才会懒洋洋的写起来。

最近的天气就跟火炉一样，不敢外出，只能呆在空调房里，不停的刷着手机。上班的空闲时间总是喜欢乱聊天，不想动脑子想要写的故事，要写的人。总觉得想一下就很难受，总是在逃避。熬到晚上掐着凌晨的时间发出去当天的更文。

看着日更的天数，好不容易积攒下来的天数，我不想就这样归零，所以每晚的日更文成了流水文，像是为了应付日更而写了。

这样的想法一旦产生我发现内心很焦虑，很烦躁。之前写故事的时候，不管故事写的好与坏，最起码写完后整个身体是通畅的，现在看似完成每天的任务，完成后心里却堵的慌，几天过后，整个就跟乱麻一样，毫无头绪。

越想理清头绪，想认真写故事，想认真看书，想认真睡觉休息，就会被更多事情缠着分心。总是感觉很困，想好好休息一下，可是真的等到休假的时候， 却什么事情都没有做，时间就过了。想认认真真都会书，脑子里不停的想着其它的事情，让我没有办法专注。想认真写个故事，突然脑子一片空白，不知从何写起。

这些天就一直这样想又被打断，我不知道从哪开始又该如何去调整好当下的这种状态。

我想起了我注册简书的初心，我当时为了练笔，也为了通过写作写出更多身边人和自己的故事，可经过一段时间我却忘了我的初心在哪，才在正确的路上走偏了。

我想着我当初为什么而写，写的意义在哪，我明白这条路是孤独是寂寞的，是经过长时间后也未必有结果的，当初也是因为知道这样，还是义无反顾决定坚持下去。

再坚持到第49天的时候，我内心很焦虑，很想放弃，可是我更明白我放弃后，我会比现在的焦虑更重，现在的焦虑我还可以通过写来疗愈，真的放弃后，我连疗愈的机会都没有，从来来又不知何年何月，也不知道是否会有坚持到底的决心。

了解了我当下的生活节奏，明白一天挤个一两个小时出来学习和写肯定是可以的。有时候过分的担心没有时间，没有结果，没有内容可写，其实就是对当下过分恐惧了，过分想要得到太多了。

想工作顺利，想感情顺利，想家人平安，想自己能赚钱，想旅游，想吃，想喝，等等，想了一大堆，这些短时间让我开心高兴，让我忘却烦恼。就是因为想的时候开心，过后就为没有实现的这些想法焦虑，心中充满了各种纠结，自责，才让看书，写作，本该天天做的事情，又拖延了。

只要又一次的拖延，第二次好像就能为自己的拖延找到借口，让原本坚定的心有些松动。再得知内心真正的想法和过程后，我还是再不情愿的状况下，敲下了这些字，来记录我这段时间的心情和烦恼。

也不想因为暂时不想写放弃这次的坚持。不管是什么事情理清思路，想好要什么，想想最初的想法，相信这条孤独的路会走的更远。