我想,只有明确被爱的时候似乎才会对其他的什么产生些兴趣……比如生活。
我不知道啊从何说起,这种感觉太过隐秘了,却又无处不在。
那就从......我一直希望有人可以像我给ta过生日那般给我过一次生日说起。我一如既往的期待每次生日,好看的蛋糕,成堆的礼物,喧闹的现场......我希望着有人会给我过生日,而不是我准备着一切等待着其他人的到来。但好像......似乎还没有过。
缺爱的人一直在等待一个人可以拯救自己......或许这一等就是一生。
所有人都说我恋爱脑,但我想每个人都渴望被明目张胆的爱着,这没什么错。你懂那种被人惦念的感觉吗?我快忘了。你懂那种被人保护着的安全感吗?我也快忘了。我从小就没有体会过”爸爸在身后“的感觉,倒是我妈的催促不少,催我独当一面,催我学业有成。后来我出了国,遇见了他(我在《和躁郁症患者的恋爱的12天》中有详细讲述当时的故事),所有人都问我当时的事,当时我们事怎么在一起的,我是怎么看上他的,这两个问题被问的最多,我说”他总是抱我“我不知道这个答案可以回答哪个问题,但又似乎都回答了。我贪恋那份温暖......
舅舅一家前两天回淮安,带着两岁半的小宝宝,我远在国外。小孩儿大概是吃错了什么东西,食物中毒,可是那天其他人也都吃了,或许是我妈请的客,她扬言要找卫生局,可事实是那家饭店是我舅舅挑的,不过是我妈付的钱。我记得两三年前的暑假我也食物中毒,当时疫情还没放开,发热门诊还存在,中午吃完饭后就已经有了轻微的反应,但是下午的数学课还是去了,等两小时的课结束后毒真的发作了,体温一路飙升到38.5℃,抽血挂水,就是没人站出来找人负责......当时我已经高中,抵抗力总比两岁半的小女孩儿强,但我依旧有了很强的反应,可是......为什么没人为我找卫生局?只是认定了我死不掉?我当时只是在庆幸,在加拿大我生病的时候身边有他......
缺爱的人就是在一次次的失望中苟活......
却也永远等待着那份久违的温暖......
昨晚刷视频,刷到了一场烟火,我突然想会不会在某天,这样的烟火也为我点亮漆黑的天空,真是不敢想象那天我会哭成什么样。
缺爱的人也是这样,永远只是幻想美好发生在自己身上......
我无数次想给自己买一束花,想急切证明我也可以爱好自己,但迟迟没买也证明了我证明不了......妇女节那天我给我妈点了一束花,我只是很享受用心挑选的过程,因为我潜意识里总会想着也会有人为我这么用心的挑一束花。确实,没有女孩子不喜欢花。
缺爱的人也总想向所有人证明自己被爱着......
他离开我几个月后,我大概是对一个人多了些好感,可能称为crush吧,因为没上头多久,他是很好的人,对所有人都很好,当然,也包括我。但是一切都止步于此,不是我不喜欢了,也不是我害怕再受伤,只是我觉得他目前对我的这些好,已经是我曾经所奢望的了,换种说法就是如果我对象可以对我这样我也很知足了,所以,我不纠结名分,也没必要捅破这层窗户纸。后来我的导师击破了我最后一道防线,我不想让别人知道我缺爱,但她说“你也太缺爱了.......",我说”是吧或许......"
缺爱的人很懂知足常乐,但可悲的是往往我们得到的连最低值都到不了......
我想知道,在看文章的你们是否怀疑过“慢慢人海,总有人向我奔赴而来”这句话,还是和我一样,相信着相信着就不信了......
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