有的人注定是生命里的过客,像是冬天里的最后一片枯叶。
不同的时间点会产生不同的情绪,比如这一秒我开心,下一秒我就会生气,可不管时间再怎样变化,我现在只有一种情绪,那就是失望。
这种失望,是历经了数不清的犹豫和无数个难眠的夜晚,浸湿的手纸被歇斯底里地胡乱扔到地下而产生的。
那段时间,我特别害怕遇见光子,因为我怕我遇到她,她便会问我该怎么办。
我不知道该怎么回答她的问题。
五天前的光子肯定不知道还有五天的时间他们就会分手,也不知道自己会因为醉酒吵架把家里弄的一团糟,她更不会想到原来他们两个有一天真的会分开。
那天光子给我打电话,让我去把她接走,可谁知我到光子和大毛的出租屋时,我才意识到,也许我真的该把光子接走了。
碗被摔的遍地破碎,潦草的花被冷漠地扔在地上任其败落。
大毛见我来了,眼神空灵地回到卧室把光子的行李箱平铺在我面前,面无表情,甚至眼都没眨一下,“你帮她收拾一下,带她走吧”
光子像一个被丢弃的小女孩坐在一边,她并没有没把手里的杯子摔下去,也没有控制不住情绪地乱骂些什么,只是平静如水一样把杯子顺手放到了茶几上,一言不发的提着行李箱朝我走来。
她背对着大毛,看到我那一刻,脸上出现了止不住的泪水,控制者哽咽的声说,“你带我走吧,麦子……”
刚下完雪的天显得雾蒙蒙的,空气里还存留着雪花的雾气,行李箱轮子踩着雪发出“嘎吱嘎吱”的声音。
什么原因呢?原因很多,数也数不清的争吵和无数次不被理解的无奈,当然失望攒够后的离开是必然的,只是没想到离开的时候竟然会这么难受。
哭到上气不接下气,恨不得把这辈子的眼泪全都流干。
之前光子就犹豫地想要提出分手,因为光子每天都过得很不开心,光子想不明白,明明都在一起两年了,为什么每天还是会有吵不完的架,每次都是没解释清楚便不了了之
说不清楚的话,看不透的事情,无休止的争吵让光子觉得大毛是个雾里的人,只能看得清轮廓,可却连他的穿着都看不清。
我把光子带回家,倒了杯温热的水递到她手里,“两年了,从开始的你侬我侬,到现在吵架以后,连哄你都变成了麻烦,消息看一眼是我发的就懒得回复了,只记得我的生日是三月,却不知道是几号,那种不在乎是能感受到的,所以,这段感情带给我的是无尽的暴躁和丑陋。”
我一句话也没说,只是静静地听着光子说,我想,她确实应该找人诉说一下心里的无奈。
刚开始的两三天,光子常常会背着我流眼泪,后来光子不流眼泪了,只是不说话,每次都是我主动开导光子,她才会张口说出心里话。
我对光子说,以前的你不是这样的,我觉得你现在的情绪变得很不好了,我知道你狠难过,可你要学会与自己和解,不要再纠结那些事情了,纠结后你会发现到最后都是在浪费自己的时间。
她可能意识到了些什么,对我说,“我知道的,我不该这样。”
后来我每次外出回来后,总会看到光子练毛笔字的背影,笔直的背,柔顺的头发被扎起来,不急不躁,游刃有余。
也许这才是光子该有的样子。
有天晚上光子对我说,“刚分手的时候我特别难过,甚至想回去找他和好,可后来渐渐才发现,原来失去他,忘记他以后,才发现原来他是这么的普通。我曾经没出息的认为他就是我的全部,他可以宠溺我,安慰我,替我着想,后来失望后才发现这只是细如牛毛的小事而已。”
那些忘不掉的事,舍不得分开的人,不好的情绪,总有一天会被抛之脑后,成为一件再普通不过的事,甚至在回过头看的时候会觉得那个时候的自己很可笑。
我们花费那么长一段时间去用来伤心,那些过去的事和人自有变为过去的道理,日子平淡无常,我们都是普通人,到最后已然变为普通的事。
所以啊,从现在开始变得积极向上吧,学会温柔的对待这世界,以自己最好的态度去磨平不想要的一切,昨天开始变得少,只有明天会不断出现,那些失望的事急留在脑后吧,不必管它们,我们要做的是把希望变成不普通,把失望变成普通。
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