和男朋友大一就开始交往了，从青涩到甜蜜，从不喜欢到不舍得离开，我逐渐觉得我爱他多过他爱我，从他先追我开始，到后来他每天在寝室打游戏看剧，叫他陪我去楼下食堂吃饭，每次我都要等几十分钟吧，也觉得他追到我之后好像没有很多心思在我身上了！但我每天都花很多心思经营我的爱情，给他包爱心小馄饨，牛奶小汤圆，芒果西米露，葡式蛋挞，水果披萨，给他洗眼镜布，抢他的衬衫穿，然后给他洗干净，用很精致的袋子再递给他，每次纪念日都亲手做礼物给他，，我也会为他做很多生活学习中的琐事，填各种表格啊，各种报名啊，一些小作业需要在线完成的，在线课堂的时间任务啊等等，各种截止日期我都会提醒他或者帮他做好，我觉得他只要做有意义的事就可以了，不动脑子的事情，他不爱干，我帮他。我会只蠢给他一个人看，也会在他面前开心的像个小朋友，我从不和他吵架，因为我一见到他就不再生他的气了，没有冷战过也没有分手过，我觉得他未来会带我去试婚纱的。
可是渐渐的，我发现他不再对我有热情，不愿意陪我吃饭，我已经很久很久没有因为他感动过了，我回忆他到底为我努力或者花心思做过什么，可我想不到，终于有一次，他愿意早起陪我去食堂吃早饭，然后唯一一次把我送到了实验室自己又回去，但他那天是为了补作业才起早的，尽管如此，我还是愿意相信他是为了陪我努力让自己起来的。可是他追我的时候，每天早上都起来陪我吃早饭，到后来，我走到他宿舍楼下想看他一眼都只是失望的离开了，他因为打游戏，接了我的电话觉得烦……
我确定我们之间是有很多美好的，可我越来越不自信了，他从来没说过他爱我，每次我想抱了扑上去他都不会用手合住我，一直说让我赶紧回去，我好失望，我好久好久也没有一个很温暖的抱抱了！直到大三下学期我每天去图书馆学习准备考研，中午为了陪他吃个午饭我会走远一点离他宿舍近一点的食堂，可是他不领情，他觉得是我非要粘着他，可我明明是不想让他看起来像没有女朋友一样啊！大一刚认识不久还愿意陪我自习，后来就再也没陪我自习了，可能最初他也只是为了应付自己的期末考试吧。我越来越失望了，可我不甘心，我觉得我的爱情应该是越来越甜的，可是他好像什么都不努力了一样，他说他压根没有想象过要和我结婚，结婚是结婚贪恋爱是谈恋爱，他说他很怕东北人，他家里人也都不喜欢东北人，可我就是一个东北人啊，和我认识的第一天就明明知道我是个东北人啊……，我感受不到他爱我，甚至连占有欲都感受不到。
大三下学期的4.13那天，我突然在考研派上看到可以找研友，想着两个人并肩作战要比我一个人复习好吧，很巧的是刚好有个和我在一所大学又是考同一个目标院校的人，加上好友之后才知道是男生，是先问清楚了他没有女朋友，所以我和他做研友应该不会影响到什么，我也和男朋友说了研友是个男生，平时可能会一起自习，他完全没在意（至少表现出来的是）。因为研友没有问我的感情状况所以我没有主动告诉他，第三天我在微信跟他说晚上和我男票一起吃他才知道我有男朋友，研友也随即跟我说怕尴尬就不在一起自习了我说好。但我不知道是因为太久没有接触过别的异性还是研友真的很特别，进到他第一眼，就觉得又紧张又害羞。
周末自习突然碰到他了，，他来了我自习的楼层，晚上又恰好都是最好走，雨有点大，恰好他又没带伞！我想反正都认识，宿舍也是挨着的，就借研友半边伞吧！是他帮我打了四分之三，彼此都不好意思离得很近，我觉得很尴尬，特别尴尬，但一路上嘴上聊起考研啊，学习效率啊还是蛮开心，中途他说还是一起自习效率高，我觉得也是，所以就决定又一起自习了！感谢那天晚上的雨，但后来也埋怨过那晚的雨。
自习了一个月，我和研友每天谁也不敢看谁一眼就埋着头自习，我们学院不一样上课时间基本也都错开了，他周末两天有辅修，每周一三五下午要去健身房大概四点半就走，所以一个月下来我们也就在食堂吃过三次饭，一个月了，他的脸在我脑海中还是模糊的，好像知道什么样子但又好像只是轮廓，因为不敢看彼此，研友说自己也总是记不住我的样子。可是每天晚上我们俩都埋头学习一直到十点多才最后从图书馆离开，回寝室的路上我总会听他讲政治，也互相讲自己的有趣的经历，每天回寝室的路上都很开心，可是每天晚上说笑的时候，我都会在心里暗自伤心，为什么我每天这么晚回来，男朋友一次也不来接我，他难道一点也不想我吗？
研友说我的辫子可爱，说我身上有一股水果香，说我和我讲话觉得仿佛像认识了很久一样……
我觉得我喜欢上研友了……
后来，5.24的晚上我们俩聊天的时候忘记了是怎么引起到话题了，我知道他喜欢我了，他也明确了我的感情，他朋友圈私密发了好多关于我的悄悄话，其实我也是，在便签里。那天晚上我们俩都哭了，第二天早上我七点二十左右到图书馆的时候研友在楼下等我，不能一起自习了，书也都搬走了……
我也不知道为什么他一转身我就默默流下了眼泪……
我觉得我不能一个人在原本我们俩的地方学习，于是我去了九楼最顶层的最里面，可他竟然也在九楼，十点钟我去上课，从教学楼一出来竟然又碰到他，后来听他说他当时绕着从侧面楼梯走可是到了楼下却又撞到我了，…都怪我，不争气的哭了，我也不知道哭什么，于是那个中午他陪我说了好久好久一直说了两个小时，，那也是我们俩第一次说那么多话，于是就又开始一起自习了（也开始不避讳一起吃饭了），5.30晚上，我实在是觉得太难受了这种脚踏两条船的感觉，当时不是很清醒就只觉得研友是那个能一直陪着我的人而男朋友根本不在乎我，所以我哭着和男票说了分手，而且是当面和他说：“我喜欢上研友了”。
男朋友抱着我低着声音说叫我不要走，可是我已经说了，那时候觉得心仿佛在撕裂，我太爱我的男朋友了，可是我竟然说了这么伤害他的话。覆水难收，我离开了，我和研友说不想让他喜欢我还要偷偷摸摸地，他是个男人应该光明正大地和喜欢的人在一起啊，所以我不想再瞒着男票于是就什么都坦白了！说这话的时候，我并不开心，因为我从窗户开到了楼下徘徊的男朋友！一个人，在寻找我！我再也受不了了，我拼了命的跑出去找他，打电话给他
不巧，又是下雨天！我打电话他不接，他消失不见了！我第一次觉得那么心痛。
后来，我也不知道怎么了，一边觉得真的爱我的男朋友，一遍觉得研友那种才是我真正想在一起的人。所以我犹豫不定、心痛、反反复复了三次，那几天，我们仨，没有一天睡过好觉，我觉得我的复旦梦碎了（后来也再也没真正拾起来过），男朋友和我说之前是他不好，他以为他在爱情里已经可以不用努力了，他为我流眼泪了，他从来没有因为我难受过，他一夜没睡，早上六点钟去骑车，速度骑到五十，腿抽筋了，他在外面一个人，痛着，动不了了，，，，那是我最后一次反复，我最终还是放弃了研友，我承认我两个都爱上了，可是我不能什么都想要，我可以爱，但我不能背叛，虽然，可以说我已经背叛了男朋友，但是我不想一路错下去（研友说我对他太狠心了，可我心里的撕裂感不必他少，心里流出东西了一样）最后的最后，我和研友成了陌生人，而男朋友，慢慢变得更暖心了，起码我不再怀疑他是不是爱我了。
一年过去了，男朋友和我感情竟然越来越好，让我越来越觉得当初的决定没有错，我现在很幸福，只是我知道，去年那段插曲，在他的心里永远也抹不掉，永远都会是他过不去的心墙。一年多过去了，我们谁也没有在提起过那段痛心的回忆，，至于研友，我永远都会责怪自己，如果我能早点了断就不会反反复复伤害他那么多次，那时是我深陷其中，脑子不清醒。后来听说，他考上复旦了也有了女朋友，我的愧疚才有了一丝减少，他有更加值得喜欢的女孩子，我没有牵绊住他再好不过了！
生活还在继续，我在成长着，但好像总也长不大，一路走来，都是被生活逼迫着跌跌撞撞走来了，所以我是一个感性的人，要不然也不会把一件很简单的事情处理成这样，但还好，最后，大家都过得很好，也都各自安好。
现在我终于明白了，我不是爱研友这个人，而只是喜欢他能做的一些事，我对男朋友失望也只是因为他有些缺点和做法让我没有安全感，但没有人是完美的，人不能得到了在某方面似乎更好的就丢掉原本拥有的在同一方面表现差一些的人，因为在另外一些方面，他总会闪光的。所以后来，当男朋友会偶尔说一些暖心的话也会经常跑过来看我的时候，我就再也没有失望过和委屈过了，我要的不多，也不求男朋友一定要为我做到什么，只要他能让我看到那份有我的心思，就够了。
没什么逻辑地讲完了憋在心里一年多的话，心情已经学会了保持平静，应该没人会注意到这样一篇没什么营养的文字吧！
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