所幸

  人生真的好像就是这样，你一直努力的生活，你并不会知道什么时候会得到回报。也许它一直不会来，也许它就在下一个路口。

  昨天是5.20，这个特殊却也不特殊的日子里。我收到了最好的一份礼物。我终于可以是个本科生了！说实话，看到我被录取的那一刻，真的激动到嚎啕大哭。很没出息，但也荣幸之至。因为自从专升本结束以来，两个多月的煎熬终于在那一刻有了答案。很高兴，自己坚持了那么久的事情终于有了满意的结果。

  现在想起那段为了它曲折而又努力的时光，真的让人觉得唏嘘又充实。从大一以来，家里人就告诉我，好好努力，为了升本继续奋斗。不过那时候的我，刚升大一，觉得好不容易从鸟笼飞出，哪里会再进一遍。所以正大光明的玩了整整一年，考试的时候搞一下突击，也就那么稀里糊涂的过了。上了大二，突然觉得这难道就是我想要的生活吗？于是开始自我怀疑，自我寻找。那段时间，我开始试着自己一个人去生活。一个人在学校里吃饭，上下课。那种感受真的很不好受，就像自己是个异类一样。看着身边三三两两的人群，自己的孤单更被放大了一万倍。但是变成一个人是我自己的选择啊，毕竟我从高中时就特别羡慕那些独来独往的人。觉得他们很酷，可以强大到一个人就是千军万马。就是在那段期间里，我开始一个人试着去图书馆，刚开始是去把自己喜欢的书看完，后来渐渐地我觉得我应该在这里做的，是好好学习。是什么时候开始的呢？我也不知道，那段日子里，我突然想要去看看真正的大学是什么样子。它会不会也像这里这么小，它会不会有这里更多的书籍，它也会不会有更好的人生。这种感觉突然就强烈到进入我身体的每一处，我想我开始改变了。自那以后，我终于可以坦坦荡荡的一个人去任何地方。虽然有时候心底还是会羡慕别人在一起的欢声笑语，但更多的是我想去见见那个我没见过的自己。于是慢慢地我下了课就去图书馆里泡着，这种日子就那么贯彻到了大二结束。

  大二就那么悄无声息的结束了，没有暑假，直接奔赴实习的地点。本来是打算去辅导班努力一年，考上我想去的大学。但现实总也会给人重重的一击，学校强制实习，而且不准许我们去辅导班。那一次，我怎么努力也没有办法改变。那是我第一次觉得人生原来真的有无能为力的时候！那种心情很难说出到底是怎样一种感觉，像是机会就在你的面前，你只要抓住它，你就可以得到它了。可是偏偏有只手拉住了你，让你挣脱不得。只能眼睁睁的看着它走掉。那一刻我觉得，原来我还不够强大，我想要的我依旧不能自己给自己。因为本来就已经打算放弃实习，所以去实习的我真的是没办法对它认真。我知道这样不对，可我却依旧没能去试着改变一下。这就样浑浑噩噩了半年多，开始觉得自己要去博一次，我想赌一把，我不想浪费这一次仅有的机会。十二月份，我踏上了去往辅导班的火车。

  来到辅导班之后，没有想象中的喜悦，更多的是感到后悔与羡慕。因为在半年前就有人来到了这里，为了他们的梦想去努力。因为我去的很晚，时间早就很少了。我感到很羞愧，我当初如果勇敢一点，我现在会不会也已经坚持了这么久。和别人比起来，他们都开始二轮复习了，我们却刚刚开始学习。那种压力突如其来，我心里开始打起了退堂鼓。来的这么晚，怎么可能比得过人家呢，我肯定考不上了。当时这么想，我承认我一直都是个很胆小的人，碰到一点问题就想逃避退缩。我当时想放弃，想就这么算了吧。不过，我闺蜜及时的把我给骂醒了。很感谢她，没有她的话，我想我早就还没上战场就投降了。

  开始了正式的奋斗，我一直都不是那种聪明人。别人几分钟就能背完的东西，对我来说我往往要好几十遍的重复。那种心情也真的让人崩溃，一边骂着自己怎么能这么笨，一边又不断地重复。我其实是个特别能睡觉的人，我不喜欢熬夜，因为我只要一熬夜，白天一定会特别困。可是为了我的本科，我开始学会了熬夜，刚开始我顶多到11点，到最后的一个月里我每天一点睡觉。那段时间里，自己背着背着专业课，就不知道什么时候闭上了自己的眼睛。然后几分钟后突然惊醒，接着背。真的特别难熬，每次都格外盼着那半天假期的到来，因为可以相对的补一下睡眠。刚开始熬夜也还好，可越到最后，越感觉自己撑不住了。于是开始买咖啡，因为我受不了咖啡的味道，只能两三天喝一次，但到了最后，每天一条硬生生的逼着自己往下咽。在那三个月里，最开心的事情莫过于，和在一起奋斗朋友，吃一顿好的改善一下生活。因为我们两个为了节省时间，只吃午饭，早饭和晚饭都用面包和零食凑合凑合。到了最后10几天，我们两个看到面包都有想吐的冲动，但也只能那样咽下去。那段时间真的是最邋遢的三个月，没有之一。为了能多学会，可以尝试一周不洗头，也可以把衣服穿一周，等到放假再洗。那段时间，好像每个人都灰头土脸的，毫无形象可言。

  最后的十几天注定是煎熬的，因为你知道一切都要结束了。那段时间，我背着背着书，就感到头疼，还有心脏突突的跳。我知道我肯定是熬夜太多，身体受不了了。我一直都不是承受能力很强的人，我稍微有点事就得告诉身边的人。但那段时间里，我谁都没说，我感到我不舒服。因为身边的人都在为了自己的梦去奋斗，我怎么忍心让他们替我分神呢。在那时候，我跟我妈妈说:我没有什么事就不会给你打电话了，我等着考完那天再给你打吧。其实我很想告诉我妈妈，我真的好难受啊，我头疼的好像快裂了，我的心好像要不受控制的跳出来了。但我终究还是忍住了，不是因为我坚强，只是我想有时间跟妈妈说这些话，还不如多去背点专业课。就像每次考完试一样，考的不好也不怎么难过，也不会掉眼泪，只知道自己应该更努力一点点。就那样，坚持了下来。

  临走的前一天，看着那个熟悉的教室，看着那一张张熟悉却又陌生的面孔。想想也觉得奇怪，在一起三个月，能叫的上名字的人也就那么几个，甚至连班主任也仅仅知道她的姓氏。那一刻，我真的很佩服在那里的所有人。我不知道谁会考上，但我知道他们值得我的钦佩。因为他们真的很棒，为了自己的梦想坚持走完了这么艰难的三个月。进入考场的时候，我没有想象中的紧张，我就坐在那里，看着监考老师一排排的发卷，我想:不管结果怎样，我能坐到这里，完成我的考试，我就已经赢了。考完之后，也是很平静的出了考场，没有兴奋，也没有难过，即使今年的题很难。我想，我能参加完这次考试，我就知足了。因为我真的做到了我真正想做的事情。

  不知不觉写了这么多，纯粹只是想记录一下我的这段岁月，我真的没什么好后悔的了。贴一张很喜欢的图片，希望每个人都能去做自己喜欢的事情。

所幸

再坚持一下，你会看到成功的。