真的到了上半段人生戏码大结局的时刻。
忽然在微信收藏里翻到我在2018年的一段聊天记录，才发现从当时我觉察到“忘恩负义”这个紧箍咒，到今天，我又花了整整两年的时间来穿越。
而在这之前，我已经用了一年来体验“忘恩负义”的情境，那年我经历了两个来协助我做功课的人和境遇，第一个分开时我很气愤，因为对方讹了我一笔钱，这个讹钱的动作免去了我承受对方温暖的愧疚，同时赋予了我“受害者”的“指控权”。
接着来了第二个，她给我的温暖让对爱极度匮乏的我对她产生了“母亲”的错觉，并很快再一次失去自主权，成为对方口中的“可怜人”，离开她是因为当时已经被卑微碾压到极致，完全失去自己，也再一次体验“忘恩负义”。
2018投奔了第三个“救命恩人”，她给了我全然的接纳和看见，我说的话别人听不懂，而她可以；我内心表达不出的感受，她可以帮我表达。
这样的“看见”就像给了黑夜里孤寂的人一盏明灯，而没有发现光在自己之内。
我再一次入戏，把自主权统统上缴，进入造神磕头的戏码浑然不觉。
这是我第三个体验“忘恩负义”的境遇，今天忽然看到当初进入这个境遇的对话，我因这样一个缘由去，也因同一个缘由离开。
今天我才恍然：
这是宇宙安排我借此穿越关于“感恩”的功课。
这个境遇实在太重要，非常非常重要。
2015年，有个朋友带我参加了一次家排，第一次问自己：“我是谁”。
机缘巧合进入一个写作群，开始写内察日记，梳理自己的感受，做人生的功课，到2019年底，我越来越精微地觉察哪些是貌似真实的幻境。
当我觉察再一次丢了自己，在“权威”面前失去了自己的声音，所以这次的“不知感恩”把“好人”梦彻底粉碎，我终于像头睡醒的狮子，跳起来打破了“忘恩负义”的枷锁，推翻了“权威”的高墙。（这何尝不是我自己打造的）
放掉名声，才知“生而荣耀”。
一个人失去什么，都不能失去自己。
携带什么样的信念系统，就会遇到匹配的人，我们为别人定罪，再被别人定罪。
所以她们没有一个是不该来的。正是我开始觉醒，宇宙才指引我们相遇，她们协助我呈现出体验的幻境，供我实地演练。
没有她们，还会有别人，而无疑她们是最合适最恰当的 ，她们同时是我的镜子，还原了我曾对别人做过的同样的事。
你是我，我也是你。
这一个一个情境和碰撞，是我走向父亲的路，因为在这之前，父亲是我的“恩人”，这“恩”是一座拷问良心的五指山，压在心头，难以负荷。
我为什么不喜欢“恩惠”？
因为恩惠没有爱。
恩惠让人愧疚，无以为报。
恨不是爱的反面，它是爱的延伸，人在恨的时候还觉得自己“值得”。
愧疚是爱的反面，它让那个“蒙受恩惠”的人羞愧难当，愧疚的魔力在于让一个人向内攻击，将自己打翻在地。
一个活在愧疚里的人活不出生命的光彩。
有多少父母以为自己是孩子的恩人？
有多少怨妇之所以是怨妇，是因为自己做了那个“好人”？
我们在戏里，演绎爱恨情仇。
一个人要活出生命的奇迹，先学会：
自尊、自爱。
父母爱孩子，先教孩子学会：
自尊、自爱。
自尊自爱从来不是自私，在尊敬别人之前，先尊敬自己；在爱别人之前，先爱自己。
爱满才有机会自溢。
否则，我们会入戏……
***
我之所以一直为自己吸引体验被指责“忘恩负义”的境遇，是因为我害怕它。
同时我自带不配得的体质，很容易把自己匍匐下去感恩戴德，丧失自主权，渐渐不能为自己发声，一旦我违背对方意愿，就会体验“忘恩负义”。
这正是我在父亲面前的生存模式，完全附属没有自己。
真正扔掉“好人”这个名声，并不是我因此有罪，而是从对方身上把自己剥离出来，生出了独立的我自己。
而他们为什么这样渴望被依附，渴望别人百依百顺，渴望被崇拜，渴望被需要，渴望被感恩？
以至于他们会在无意识中拿走依附者的力量，使其成为一个无能者和丧失自己的人？
也有我的主动交出，里应外合。
在强者看似强势的外表下，也有着深深的不安全感，他们需要有人长在自己身上，“被需要”能够给他们安全感和价值感。
我害怕被控制丧失自己，而他们害怕不被需要，不被感谢，被崇拜者拆了高台。
所以，我们相互依存，提供彼此做功课的场地和设施。
你灵魂深处害怕什么，命运就推你去体验什么，以此让我们穿越，整合灵魂碎片，找到自己的完整。
我们今生相遇，没有巧合，而是为了完成各自的课题，找到真正的那个源头的自己。
信念系统会带我们自动找到匹配的型号。
“我没有…，我不能…我不敢…，我做不到…但是，我没有的你都有！你好厉害呀！我希望成为你！你是我的贵人，我的恩人，我的偶像！…”
回头剖析：
我的崇拜和依赖满足了对方“被需要”和“被尊敬”的需要，谁能抗拒做个“闪光的救世主”的诱惑？
想起老爹年轻时替七大姑八大姨养了好几个孩子 ，这种无界限的“好”，既制造了别人的愧疚，也严重侵害了妈妈的生活。
我曾经引以为傲，以父亲为楷模，现在终于知道，这只是他内在创伤的需要。
一个生来就失去了父亲，被母亲迫于生计送养过的孩子，所能想到的生存机制就是：
“被人需要，对人有用，才能不被抛弃，才能被爱，才能获得尊敬和感激。”
……
拯救者和被拯救者之间，生出一根血管到对方体内，彼此汲取对方的血液，饮鸩止渴。
我总是一面寻求依靠，因此失去自己，一面执着地挣脱寻找自由；而他们则一次一次体验从被膜拜到摔下高台。
我们都从别人那里要爱 ，而这个需要如此隐蔽。
彼此满足的两个人，一旦有一方离开，就会令对方感觉到背叛。
打破这个病态的血液循环，我们再次掉进各自深层创伤，就像分离的连体儿，在对方身上留下一个创口，使对方面临那个需要被看见的恐惧，它可能形成于胎儿期，也可能是幼年期，或者是前世遗留，也不排除它是为了天赋使命有意设置的体验。
如果不能穿越迷雾，我们就会无意识去找下一个匹配的来嫁接，补上那个创口，以此暂时止疼。
所以疼的不止是我 ，对方一样的疼，我的模式是“示弱、依附、逃脱”，对方的生存机制是“拯救、强悍、掌控、受害”。
唯有这次，我彻底打破了“造神”的幻境，扔了“香炉”，摔了“神像”，推倒了心中的“庙”。
我终于可以看见对面这个人，一个真实有血有肉的人 ，我渴望被看见，其实我没看见过别人，也没有真正看见过自己。
这也是金钱为什么说我还不会爱。
高我说，和第三个老师相遇是前世有约。
那是为了帮我吗？
答复不只是这样，我也在帮她，前世我曾做过她的指导灵。
包括我的丈夫，我也曾做过他的指导灵，他于灵魂深处怀着深深的爱，助我觉醒。
这个答案颠覆了我对助者和求助者的固有认知，原来助者来到我身边，有千万种面相。
我们以为在助人，其实也在被助。
我们以为欠下债，其实也在给出。
佛说：不可说。
一路走来，一颗一颗珍珠渐渐串起；路上遇到的每一个人，都送了我一颗珍珠。
这些都是我的财富，它们会成为路灯，照亮回家的路。
这也是高我指引我去学心理学的原因吧，天赋使命开始清晰。
在更大的力量面前，不得不感叹，不得不臣服。
高我说我还存有对抗，是啊，一颗对抗的心怎么可能是谦卑的呢？
所以当我很“谦卑”地去指控别人傲慢，却不知我的指控本身就在傲慢着。
我以“我的谦卑”而优越，以“我的谦卑”而傲慢，因为“我谦卑”，所以我“有权”指控“傲慢”。
好坏、对错、善恶、黑白…
分别心要放下分别，才能走到慈悲。
这正是佛陀说：我于往昔节节支解时，若有我相、人相、众生相、寿者相，应生嗔恨。
我是你，你也是我。
我们彼此不同，但是没有分别。
基督不让你成为跟随者，他说你自己就是光；佛陀不让你成为跟随者，他说你自己就是佛。
一切都“在着”，不曾有分别。
从“爱”看到无情，从“无情”看到深爱……
如果梦里花开，就不扰人清梦；如果注定觉醒，那就如约前行…
***
现在，我声明：
我从这些经历中收到恩典，认出我的负面信念，不需要继续同样的经历。
感谢这些经历，允许它离开，所有人都自由了，现在我与它断开连接。
谢谢谢谢谢谢！
祝福祝福祝福！
***
还有一位很重要的朋友，功课将要进入揭晓答案的时刻。
我现在能做的就是跟随指引，清理恐惧，全然交托，允许宇宙载我前行。
如何信任，全然交托？
婴儿是最好的老师：毫无设防，心无挂碍，纯粹到与这个世界浑然一体。
或者像清晨草尖上挂的一颗露珠，它只是挂在那里，跟叶子浑然一体随风摇曳，折射出太阳的光，丝毫不担忧会掉在地上，或者蒸发。
我相信，一切都是朝向光与爱。
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