被丢掉的自我
最近我看到我活的像一只刺猬一样，看到谁都想扎他一下，内在无数的火山都在蠢蠢欲动…
讨好型人格的我真的是快要被愤怒折磨的受不了了!外在不想得罪人，内在就自我折磨，自我攻击，矛盾拉扯，伤害自己…
我越来越看到我把自己给消灭了，杀掉了…
昨天跟唐唐聊天，说到做自己，突然觉得好悲哀，脑袋一片空白…
我是谁？我的天赋是什么？我的属性是什么？除了迷茫还是迷茫…
今天跟金晶做个案，她说要我把我自己跟妈妈分开来去看自己…我突然就没有了语言，脑袋一片死寂…
之前的觉察，我觉察到，面对妈妈我还在害怕，妈妈会因为不满意我，然后我就活不了了，我就完蛋了。我还停留在婴儿时期对生存需求的恐惧里。我跟妈妈并没有成功的从共生期里分离出来，我的内在还没有长大。我不知道我可以做自己,因为我还停留在那个我认为我必须讨好了妈妈，她高兴了满意了，才会施舍给我一点东西，然后我才能活下来的阶段…
我一直在想我为什么那么依赖杨睿，从以前依赖妈妈到依赖杨睿再到跟燊燊捆绑在一起…
我曾经还觉察到，如果谁要娶燊燊就是要多接受一个丈母娘…
今天我才深刻意识到，一个没有自我的人，她如何可能独立的生存在这个世界上？她没有自己的根，没有自己的定点，她站不住，就像藤蔓一样，要攀附住大树才能往上爬一样，我必须依附于某一个人我才能生存，并且通过他来证明我还活着…
一开始是妈妈之后是杨睿接着是燊燊…
所以当他们不能达成我的期待的时候我就无比的愤怒，但是我不能得罪他们，得罪他们了我就不安全了，不安全了我就活不了了，我就会完蛋，所以我把自己所有的愤怒都压抑住了，因为我信了我一个人是活不了的，别人生气我就完了。对生存巨大的恐惧让我决定一定要压抑住愤怒，而我的生命力就这样全用来压制内在无数的火山了…
我把我自己杀了…
这段时间我不时的会心慌，具体的信念，事件还没有觉察出来，但是我感觉就跟我的愤怒跟讨好型人格的行为模式有冲突有关。我生气！愤怒！我强烈地感受到了这股能量在我体内翻滚着，奔腾着，但是我又恐惧于不能讨好就会破坏关系，我心慌那些可能发生的冲突跟无法预计的结果，我怕一切不是我能承担的，我怕我活不了了…
我也对这样畏首畏尾的自己非常的不接纳！愤怒于自己的无能为力，哀伤于自己的无可奈何，绝望于我居然没有自我…
此刻对没有自我有巨大的恐惧…
不讨好听话就不能让对方满意就不能依附我就完蛋了；能讨好依附成功了，没有自我，我也完蛋了，只是行尸走肉…
进退维谷…
四分五裂…
无可奈何…
无力，好无力…
此刻我看到，我能跟自己说真相，我的头脑能说出很多的真相，但是我也并不能在意识上做到拉伸然后去相信，因为巨大的愤怒没有被释放出来，愤怒的情绪堵住了我的通道。
一堆的信念跟旧有的行为模式把我的人生折腾没了…
但是借着体内复苏的愤怒，现在像刺猬一样的我也有了很大的突破，带着觉知，我能看到我的很多信念，也能看到我的改变，虽然这一刻在情绪和旧的行为模式下我依旧迷茫不知如何是好，不懂我能做什么要做什么，但我知道我可以开始行动了！
愤怒的能量真的是能转换成行动力，我想激发出我旺盛的生命力，蓬勃向上的生命力！
也是在今天的觉察里，我发现为什么我喜欢在课堂里放情绪，因为我太在意别人的看法，太担心被人嫌弃了，而课堂里的设定就是让你放情绪的，我可以毫无顾忌，事无忌惮的去哭去闹去发火去愤怒…在放情绪的过程里我体验到了畅快淋漓，无所顾忌，豁出去了的爽快，这是我想要的体验的感觉，畅快，洒脱，不顾一切，一往向前的去闯去做去体验…
我向往挥斥方遒，仗剑天涯，把酒言欢，义无反顾的人生…
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