上周比之前几周更早打卡，一下子觉得一周没有那么慌张了，这周却又变成了踩点。早在本次截止日期前许久，我就给了自己两个备选话题：一，写写我的朋友；二，写写上半年的总结。可直到今天，截止日期已来，我仍未动笔。为什么呢？
这位新朋友认识两个月不到，可是我已经完完全全把她当做我心中最有分量的人之一了。她觉得我把她想得太好，但从目前我所认识到的各个方面，我觉得她万里挑一。我特别想把这样一位朋友写出来，可是我下不了笔，我怎样才能把我眼中的这位朋友介绍给我的读者呢？我想寻找一种描写方式、表达技巧。无奈，作文从来没有捷径，空想想不出办法，缺乏积累和实践也不可能一下子弥补起来。于是，我这位宝藏一般的朋友，只能继续”默默无闻“下去。
而写不了总结，是因为我发现根本想不起自己年初立下过什么目标。我以为我写过的，我以为尽管打脸是难免的，但至少那面镜子是在的。然而确实没找到单独为2019年设立的目标。我只记得2019年要背诗。刚开始兴致很足，坚持和效果都不错，现在也没完全间断，但与之前相比，不免显出退后趋势。我记得告诉自己一定要写论文，论文没写，题目终于定了。我告诉自己要学摄影，热衷了一段时间又回归“跟着感觉走”的阶段。最信誓旦旦的莫过于要进行日更，2018年最后一两个月，我的劲头和灵感起飞，一口气完成了连写45天的小目标，我特地给自己计算了数字：现在一天最低以1000字算，明年这个时候，我将积累40万字，这是一个多么诱人的结果，这是一个多么划算的复利行为，我想着自我预言实现的那一天，是有可能的。半年过去了，我的公开日更停了大概半年，而若不是参加此次周更，我还将继续让日子从我眼前悄无声息溜走，我还将继续让混沌的脑子里那些混沌的思想继续混沌下去。
不到半年的时间，所有的灵感、所有对自己的觉察几乎都消失殆尽了。想起一种说法，一切真正动人的艺术都是在困境中产生的，伟大的作品诞生于痛苦的炼狱。过去的2018年，迷茫、尝试、改变，我没有发自内心的快乐，但我却感到前所未有的踏实，我觉得自己可能正逐渐找到正确的方向，通往正确的道路了。但现在的结果证明，还没有，且任重道远。
前段时间突然有一次顿悟，发现自己似乎不会懂得与“快乐”相处。这也是今年最近的状态，我感到发自内心的快乐和前所未有的情感连接，但我最终却意识到自己在这样的“快乐”中始终在漂浮，好像美丽缤纷的泡泡。沉浸其中，神思迷乱，抛弃现实，什么都干不了。于是，我在快乐中痛苦。
古人讲“中庸”，哲学讲“事物的度”，所有的事情都逃脱不了正反两面，所有的事情要和谐就必须要维持一定的”度“。如同学术与权术似乎不可分割，但作为有良心的知识分子，要把握度；为了物质利益从事某项职业，无可厚非，但若考虑人活一世的意义，要把握度。快乐过度便是悲凉。如果有可能，我希望探索如何与快乐相处。
又是一个戛然而止的结尾，我只好做一个说明，让突兀不那么突兀。
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