我打算给家里的每一个人写一封信，我敏感却坚韧的爸爸，乐观开朗的妈妈，阳光自信的弟弟，还有那个将要成为我的家人的他。有无数次，我心中会无意识的飘起一个个恐怖的想法，如果哪天我不小心离开了这个世界，或者哪天我患上了不治之症 ，我的家人该怎么办，或者，更不吉利的（在这里，我需要先请求一下佛祖的保佑）如果我的父母哪天离开了我，那些埋藏于心间的爱意如果来不及表达，又该是多大的遗憾。
而这样的问题，只是在心头轻轻飘过，就使自己的泪水奔涌，喉咙胀痛，每每想到此处，我都暗自向神明祈求，保佑他们有一个健康的身体，倘若非要使我们一家子经什么疾病的业力，那就让我来承担好了。写到此处我觉得自己好自私，但我还是希望他们能够健康。
谁也不希望这样的事情发生在自己家里，自己的家人身上。但我看过太多与疾病作斗争的人，看着他们与脚边的死亡拔着河。目睹了生命的脆弱，就对这样的事情越发的敏感与恐惧，所以我要写信，写出我心中的话。
昨晚我看了一本画册，其中许多的画作，都在表达着对已故之人的思念，或是遗憾。那些来不及做的事情 ，来不及说的话 ，像伤疤一样刻在心中，每次想起，都要痛一次。有的希望重新和妈妈抱一次 ，有的希望爷爷能够在公交站再接自己一次，有的希望和曾经最爱的人能走到最后，而这一切愿望都有一个前提，那就是如果他们还在的话......
总有人说，中国人的爱是内敛的。我承认这一点，这是一种深沉又美好的情感，像陈年的酒一样醇香，我们的内敛是为了孕育更深刻的爱，我们的爱像花朵，不表达出来，这朵花就难以盛开，找一个机会，找一个天气晴朗的日子，让这朵花开一会儿，那样才不会留有遗憾。
除此之外，我还想写一封遗书。我已经不是第一次这么想了，我在脑子里打过草稿，也实实在在地写过，只因为想说的话太多，生活还在持续不断的进行，所以每过一段时间，遗书都要更新一番才能跟得上现状，看上去就像是漫长人生中的工作总结似的，每一个项目结束后，都要做一次短暂的汇报，长此以往，慢慢的就有了年头报告，年中报告 ，年终报告。（我竟然会用工作来做比，可真够无聊，想来大概是因为遗书和工作一样都令人感到没有活力吧，这么一想，这样的比喻似乎合理又可爱了起来。我真够花言巧语。）
写了很多关于死亡的文字和许多对自己死亡的揣测，但是接连两次，文字都丢失了，没有保存下来，将近一千字的无故蒸发让我难受的要命，一千多字从电脑里蒸发了，甚至从脑子里也蒸发了，蒸发得干干净净 ，只给我留下了一句话。
“我还想好好爱这个世界，爱这个世界里的人，爱这个世界里的我。”
写到这里，我才意识到自己正在被这个广大的世界好好地庇佑着。
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