还有不到一个月，就要成为人们口中的“应届生”了。
然而此刻的我，虽然身处在广东Top1的985高校，有着令周围人羡慕的前5%的绩点以及拿着某大型集团为期两个月的实习证明，面对即将到来的大四生活，却仍然觉得迷茫不安。
同大多数人一样，我不知道自己喜欢什么，不知道自己擅长什么，更不知道自己适合什么。
大学前三年，我一直过着打卡式的生活。
要有好看的绩点，要拿到奖学金，要考英语证书、韩语证书、计算机证书，要参加社团活动，要参加比赛，要出国交换，要找到一份实习，要拿到保研资格。
我天真地以为，只要把这些做遍，那我的大学生活就是成功的。
可是当忙忙碌碌过了三年，成为别人严重艳羡的“好学生”之后，为什么我会对未来感到如此焦虑不安、不知所措？
大三下学期，当我发现周围的人都在为自己的前程奔波 —— 或是废寝忘食备战考研，或是联系中介申请留学，或是奔波在各家公司的实习面试中时，我却发现自己仍孤零零地站在原地，不知何去何从。
在极度抑郁不安的日子里，我开始认真审视我大学三年的生活，试图去寻找我所有迷茫痛苦的根源。
人生似乎总是这样，快临近终点时才明白出发的第一步要怎么迈。
在自我的不断反思中，我发现我不得不承认一个残酷的事实——
我此时的茫然和纠结，都是因为，大学三年，我过得太努力了。
害怕成为“浑浑噩噩混日子的大学生”的我，每天都要求自己像打了鸡血一样、充满斗志地去生活，尽可能把全部的精力都投入在“打卡事业”上。
大一的时候为了备战BEC，我连续三个月每天六点半起来和朋友一起进行口语练习；
为了准备一场社团比赛，我可以和社团成员整个周末从早上9点讨论到晚上10点；
有时候甚至只是为了准备一场毛概考试，我可以一个星期不眠不休背完整本毛概。
这三年，我活得太用力了，哪怕连有时候在微博追追热点或者刷刷剧，都会觉得有一种罪恶感。
可是我没有意识到的是，这样紧张忙碌的生活，其实是另一种浑浑噩噩的表现。
一直以来，我都是在努力去满足外界给我设定的标准，每当我成功实现某一外界的要求，我会感觉自己内心多了一份安全感，感觉自己是走在正确的轨道上，也相信这一条路肯定能把我带来理想中美好幸福的未来。
可是，我却从来没有认真想过，或者说不敢尝试去问问自己，自己到底喜欢什么？究竟希望有怎样的一个未来？
其实，大学三年，我一直在用努力去逃避自我探索的可能。
因为害怕自己去做决定，害怕去承担犯错的后果，所以宁愿按照世俗的标准去规划自己的生活。
外界告诉你，要好好学习。但是自己其实并不知道这么努力学习是为了什么。当时的我不明白，知识不过是工具，没有具体的使用目的，只不过是垃圾。
外界告诉你，要好好完成社团活动任务。但是在每一次活动结束，自己筋疲力尽的时候，心里却总是有一种隐隐的空虚感，不知道自己从中收获了什么。
然而，好看的成绩总是能平息自己内心的空虚和不安。自己愿意去相信，这种努力是正确的，是会有回报的，因此不愿去细究内心身处会感到空虚和不安的原因。
可是，到了大三下学期，蛰伏了三年的焦虑、茫然、无措都浮出水面。
你不得不面对自己过了大学三年却没有找到自己人生方向的现实。
在困顿中，你才幡然醒悟，所谓大学里必须重视的事情，成绩、证书、奖学金、实习，都是虚的。大学四年，只有一件必须完成的事情——探索内心的渴望，通过不断试错，不断排除选择，找到自己未来前进的方向。
如果人生可以重启，我会告诉刚上大学时的自己——
要学会屏蔽外界对你的期待，不要害怕自己去做出选择，如果对什么事情怀有热情，那就应该无所顾忌地去追随它。就算最后结局并不如意，至少你在试错成本最小的年纪，替未来的自己排除了一条错误的发展道路，而不是等到年过半百再懊悔当初的选择。这未尝不是喜事一桩。
当时的我，喜欢刷微博，却不敢尝试开个微博号自己经营一番；喜欢看b站，却不敢自己剪一个视频上传；喜欢刷知乎，却一道题都没有答过；喜欢看电影，却没有在豆瓣上认真写过一篇影评。
有兴趣，却没执行力，只是因为我害怕做这些会显得不务正业。如果我这些都没做好，最后大学一事无成怎么办？所以我选择了最稳妥的道路。但是路走到最后却发现，自己对所做的事情并没有特别大的热情，而对未曾做过的事情仍有放不下的渴望。只是，这个时候，我已经没有足够的时间去尝试和试错了。
所以，希望看到这篇文章的你，能够勇敢地在大学生活中去追随自己的热情，去做你感兴趣但是迟迟不肯去做的事，真正有目标有方向地去努力，而不是随大流过着看似“正确的”大学生活。
毕竟知道奔跑的方向，比用力奔跑，更加重要。
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