我是纯天然的,内心里没有杂念。但纯天然未必都好,有害物质也有纯天然的。这一点我很清楚,也见过不少。公园水边的夹竹桃花开的很美,但不能去闻,据说闻了会中毒的。
我每次喝完酒后都会净化自己,很想重新活上一次,把一切忘掉。但喝酒再多也不过上演一回幽默小品,别人怎么看并不重要。最让人揪心的是完全不应该醉的我,屡屡醉了。因为我不好酒,再好的酒对我一点没有诱惑。偏偏在喝酒的问题上往往是不胜酒力却要纠缠着别人喝倒自己,然后发生断片,直到第二天醒来后努力回想昨天怎么回事。林子拍了几次我醉时的录像帮我记住喝醉的样子。我知道自己那样很滑稽,也不忍心看。心想应该把酒戒了。可上了酒桌又经不住劝喝上一小杯,之后会在心里暗暗的夸夸自己,把握一下还是很好的迈。过不多久,又好了伤疤忘了疼,把自己又醉上了。但我从不怪别人。
酒,历来都是自己倒进嘴的。没有理由去怪别人。因此只能恨自己。唯一惩罚自己的手段就是封闭自己,然后再原谅自己。当然这些做法很荒诞,如果不下狠心一切如故。我明白的道理就是不能计较自己也不计较别人,连自己都让自己陌生起来,重新活过。这样会好上好一段时间。只有拒绝一些人之间的往来,自然就和酒沾不上边。所以林子咬牙切齿的恨我,我是不会在意的,至少林子没错。她完全可以像别人一样不问。因为我在喝酒时她的规劝无效。依照我的逻辑像这样无能为力的事只能放任,其后果自负。我以同理的心恨自己却只能自己知道,第二天遇上一起喝酒的人还觉得歉意,不该让自己恶心的一面表现出来。我曾经憎恨这样的人,却想不到自己反倒演变成这样的人。好在我尚能借着酒意用文字自虐自谑一番。
这不单单在喝酒的事上,人在好多场合都会不自量力。活着的累往往源于此。我过于明白邀我喝酒的人都是善意的,且意在用聚餐的形式热闹一下。在这样至诚的氛围里我才得意忘形,即使喝多了还是对他们抱有谢意。这是理性的。不能因为自己对酒的把控不当怪罪于人。有种的就别端杯子。我觉得应该佩服这样的人,因而拒绝是一种理性。属于自尊自爱。能否做到完全取决于自己。
人在走向成熟以后,不再是考虑人生的辉煌。他应该考虑如何结束。尽管我们都摸不清未来的路有多长,但离开这个世界是必然。尊老是人性,无视尊老有违天理。别以为自己老了就可以不用尊老。所以老了尊老应该是既尊重自己又尊重别人,甚至尊重比自己还小的老人。这是应当推崇的社会风气。我们离老并不远,而老去的路上像江水一样在流。喝酒算不上什么,年轻时曾以此觉得很有英雄气概。但年龄大了我们不能不服老。在无奈之下,我对时风十分的愤概。我只能好好爱自己。酒不可再喝了。我还要看看什么叫天诛地灭。
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