刚吃完饭回来，今晚有当事人一块儿吃饭，吃的挺饱的，现在又回了律所，不知道是何原因，现在心里开始依然有点不舒服。无处诉说，好多事，好多话，没人会去听得。所以我开始写吧，也不向谁说了，假若有缘，自然会被人看到，能体会我所有的心路历程。
哪怕我认真工作，不怕吃亏，变得更加坚强。我也扛不住某些时刻，因为现在的你，或者将来不确定的某个人而难过。
其实我是讨厌我自己的，刚刚一起吃饭的当事人，我们也聊到他们家孩子，他们对自己的孩子挺满意，我有些时候会羡慕别人家的父母，当你跟我说你妈对你怎样怎样的时候，我也羡慕。
也许失去了的才更能体会拥有的幸福吧。我在微博上看到了关于亲情的视频，我都会感动的落泪。小时候难以体会父母对自己的爱，当我明白的时候，却已经没有机会去体会，也是人生的一大遗憾。
当然了，每个人的人生不可能完美，总会有遗憾，就像我小心翼翼的对你好，而你却肆无忌惮的伤害。也就像我从不介意别人的感受而肆无忌惮的表达对你的爱。
或许人都是这样，从来都会是不合适，是错过。正真的遇到能够一起聊的来的，能够共同成长的太难了。
我知道信任弥足珍贵，所以我宁愿相信别人，但我也怕被骗，因为也曾被骗，当经历了之后，尽管还是会信任别人，但同样的情形，自然会多了一些谨慎跟小心。
环境是塑造人的利器，经历也是塑造人的利器，我对未来充满信心，我对未来极度悲观，我相信幸福是存在的，但我几乎没奢望发生在我身上。
我对感情偏执，也许不成熟，我没有多好，但我坚持自己的信念，底线，虽然底线就是被用来打破的，但是要改变三观，何其困难。
离婚诉状里基本都会加上性格不合这个理由。性格合拍，的确应该非常重要，但是性格是可以后天培养的，除了原始本能所遗留的痕迹之外，剩下的东西都可以后天习得。
我从不怕时间太久，我不担心经不起时间的检验。我怕的是你先放弃。我怕那种无能为力。
我从没有觉得生活多苦，哪怕我一直过得很苦，环境造就了我的性格，但会改变，我在同我所处的环境做抗争。
环境决定不了我的未来。能决定以后人生的是我自己。但是当你出现，人生不是一个人的人生，也许你考虑的多，周全，我决定不了你。
我只能如此，记录内心乱七八糟的想法，你现在应该玩的很开心，你体会不到我的难过。
你说你喜欢渣男
因为那样能满足征服欲
我一直在怀疑你说的话
渴求你告诉我真假
恨自己不是渣男
没能成为你喜欢的
倘若性格能立即改变
我也想做个渣男
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