今天，在网上看到一个以孩子口吻写的小诗：
《小时候》
我偷奶奶的钱
长大后我问奶奶
“您知道钱少了吗？”
奶奶说：“知道”
我说：“知道咋不换地方？”
奶奶说：“怕你找不到了”
现在………
我却找不到奶奶了
忽然像是被重锤击中了泪腺，忍不住号啕大哭，泪如泉涌一般止不住、擦不完，我也找不到妈妈了，想到妈妈的走，我自责、懊悔，撕心裂肺的痛，我不知向谁说？我不敢细想，也不敢正视，可这事就像沉重的磨盘压在我心口上，喘不过气，心抽抽地疼。
妈妈活到95岁，无疾而终，但最后两年，真是受罪，是那种老年不能自理、一切依靠别人的煎熬，妈妈说：“活这么大，是遭罪了。”虽然有24小时保姆尽心尽责地照顾着，尽管我们常回去陪伴，但身体机能的全部老化导致有腿不能走，卧床躺在床上，如厕也是让保姆抱到便盆上，稍一触动，就嗨吆嗨吆喊疼。每次看妈妈痛苦的样子，我特别恐惧我的“惊人的长寿”。
这个年纪，耳朵已完全听不见了，过去戴着助听器毫不费力和我们交流，现在嫌戴着助听器费劲，也不愿多说话了，说多也累。看电视看不长，一长就眼睛疼，后来索性什么也不看了，只看头顶的天花板，眼睛死盯着一个地方，偶尔自言自语，问她，她说一些你听不懂的话，再问，她会转过眼睛看你，好像不认识一样，清醒的时候，告诉我们，又梦见俺妈了，她来看我，不说话，我要跟她走，她在那儿笑。我知道这时的妈妈真想跟随她的妈妈而去。就这样，打发一天又一天，对于妈妈这个勤快能干的胶东女人该是怎样的羞辱和无奈。吃饭也没胃口了，过去的妈妈是大肚汉，特别能吃，我就遗传了妈妈的好胃口，如今吃什么，妈妈都说没滋味，只是为了吃而吃，囫囵吞枣，味同嚼蜡。
我们看在眼里，心疼却无能为力，只有眼睁睁的看着上帝的手忽远忽近地在妈妈身体转悠。看着妈妈生不如死的样子，我曾经在心底说，让上帝带走吧，别受罪了。
去年的十月，妈妈在睡梦中悄悄地走了，干干净净，面目安详，我本以为我早有心理准备不会过于悲伤，但我却觉得是我导致妈妈走的，我受不了这种咒语的诡异般的应验，我痛恨上帝只听到我的自语却听不到我的反悔，让我再也见不到妈妈了。
我懊悔地想撕烂自己的嘴，我自责地想与汽车相撞，我伤心地想把自己的心捣碎，哭了又哭，平时小心翼翼压着这件事，不让它冒芽，怕突如其来的枝叶撕裂那掩盖的伤痛。但还是忘不掉，藏不住，那一次，回山医，老远地看到那幢老楼，就止不住泪如雨下，双眼一直模模糊糊，车也没法开了，就坐在车里像今天一样号啕大哭， 我再也见不到妈妈了，我为什么就没有妈妈了，我想不开，又不敢往深里想，我觉得我就是杀人犯，就是刽子手，是我害死了妈妈，我就像一个妄想症患者，在自己的怪诞世界里出不来。
今天看到那几句诗，突然勾起心底埋藏已久的伤疤，那陈旧的伤痕突然撕裂，露出一团模糊的血肉，任鲜血淋淋地滴答着，让心一点一点平静，平静成一条直线，直线长长的那头，妈妈在那。
2020.12.21
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