我一直觉得我从出生那一刻就是被上帝签约的孩子，从小就跟一起上学的小朋友不一样，当然我所指的被上帝签约并不是指含着金汤匙出生踩着人名币长大，而是幸运！1995年妈妈熬过最痛苦的时刻在广东鹤山生下我，从那一刻我的幸运就开始了。
八几年的时候我爸是当地很有名气的包工头，谁都知道他杨八郎这个响当当的称号，他就是那个年代的土豪，带领着自己的几十个工人一起搞着广东鹤山的一栋栋建筑一座座工厂，那时候的我爸如沐春风，难免很多人都会去巴结使得他贼有面儿，我爸也在这些“虚情假意”中自在潇洒洋洋得意，就在九五年我满月我爸轻轻松松就拿出几千块钱为我请客祝贺，还有人争着抢着付钱，当然，我并不认为这是我的幸运，这些都是钱所带来的幻影。小时候长得漂亮，皮肤白净留着一个娃娃头还有两个深深地酒窝，大家都很喜欢逗我笑，抱我，那时候比较粘我爸，他去哪儿我就要去哪儿，我爸出去应酬吃饭也得带上我，然后把我交给服务员姐姐们，再给我弄个蒸鸡蛋我就能不吵不闹的待很久。
三岁的时候我回重庆开始上幼儿园，小时候不爱说话胆儿小，不论谁跟我讲话我都只管摇头点头，不能大声对我说话更不能骂我，因为那样我会哭，而且还不是一下就能哄好的。那时候的我不喜欢读书更不喜欢写字，就算鼻尖把试卷搓破了也没能墨出一个字来，每次小测试都是二十几分，自然的成为了班级上的差等生，可以说是一个有点自闭的笨姑娘。这样的我让老师家人特别着急，又哭笑不得拿我没有半点头绪，外公是我们学校的小名人，老师们都认识他，外公每天都会来看看我，向老师了解下我一天的情况，老师们对我也是重点关注，路过的老师都会微笑着说上一句“田师傅，又来看你外甥女啦！”外公也总是微笑致意，经过此事我也顺理成章的成为了学校老师眼里的小明星，正是因为这些“关注”我变得很低，甚至是低到尘埃里。没有小朋友愿意和我这个“小明星”玩，我总是一个人待在角落，他们欺负我，丢掉我的书包，我很倔，不会告状，不会哭，更不会还手，只是冷眼看着让他们肆意妄为，老师看见了就会骂他们，同时也会骂我。那时候穿过很多来自我那位手巧的姑姑织的毛衣，总是有很多漂亮的小花样，穿上它们去上学总能被女老师们叫住，让她们津津乐道。小时候因为长相可爱，每逢要上台表演节目总是选我去跳舞，可能是觉得我成绩不好就应发展其他方面，也许就是那一刻尊定了我以后会成为一名艺术生的基础。
零一年我开始上小学，妈妈一直在家辅导我的学习，成绩也有了一丝起色，但依然是不爱说话总是一个人看着别的小朋友玩的怪异姑娘。小时候妈妈不允许我吃零食，特别是那些带有色素的垃圾食品，所以基本上不会给我零花钱，小蛋糕和牛奶都会给我买好，让我带到学校去吃，但是这些都是我不喜欢的，我也想像其他小朋友一样吃着香香的辣条，妈妈严厉，小时候怕她，什么都是逆来顺受不敢有丝毫的反抗。有一天上午的课间休息，我如同往日一样站在走廊中间看着别的小朋友玩，突然发现有个高年级的姐姐一直看着我，直到打了上课铃，她跑过来使劲往我的裤兜里塞着什么东西，然后急冲冲跑回教室，我回到教室把我裤兜里的“不明物体”掏出来时，我真的被吓到了，是钱！是几张揉成一团的五毛钱！我当时的第一反应居然是害怕，我害怕被妈妈知道，更不敢把钱拿去用掉，我把那些钱一张张的摊开折起来压到了木课桌的脚底下。第二天哪位姐姐依然用同样的方法，上课铃打响的时候往我的裤兜里塞钱，那一天我把藏在桌底下的钱拿出来去买了香香的辣条。十五年过去，我再也没有见过哪位姐姐，其实我们互相都不认识对方，我到今天都不知道她叫什么名字，家住哪里，甚至我完全想不起她的模样，但是我的脑海深处一直记得，有位姐姐用她的方式传达了对我的喜欢，让我感受来自他人的温暖，给我爱!
不知是从什么时候开始我愿意和其他小朋友们玩，我们交换零食，我给他们分享我不喜欢的小蛋糕和牛奶，也不再是一个人呆在角落里，不知从什么时候开始我变得开始有温度，不再是只知道摇头点头的“哑巴”姑娘，也不再用漠然的眼神看着这个对我来说陌生的世界。当新学期开始时我再没看见过那位姐姐，那时候我才知道原来那位高年级的姐姐读六年级。其实这是我心里长久以来的遗憾，我没能跟她说上一句谢谢。
零七年我上了中学，性格已经有了很大的变化，虽然并不是特别活泼，和以前有巨大落差，但也算是班级上一个内敛文静的女孩儿。那时我也正式开始了我的第二语言的学习，小学那会儿不懂，觉得英语又奇怪又好笑，所以我基本上等同于没有学过英语，导致我开始学习这门课来很吃力，还好我遇到了一位我至今都很感谢她的老师，周老师!我曾一度怀疑自己不可能把英语学好，甚至每次考试能及格都是一种奢望，但幸运的是周老师从来没有放弃过我，给予我耐心与关爱，总是提拔我，看看我做题，给我分析错误，给我鼓励,所以努力就会有回报这话真的是对的，我从一个考试从来不及格的英语白痴变成一个每次考试都八十多分的中优生，也是从那以后培养了我对英语的喜欢直到如今。
高中那会儿我成为了班上的英语课代表，兴趣高涨，头一回在班里当了个“小官”但也就是除了文科能稍微拿得出手点其他的真的是不能看。性格也活泼也懂得安静，有说有笑又打又闹。高三那会，眼看最后一学期就要面临高考了，虽然上高中那会就知道三年后我就要面临高考，但又觉得三年很长，所以 依然是悠哉游哉，当高三那年我的危机感就来了，班主任让我学习美术好上个好点的大学，那时候很犹豫，因为美术很累，并且我和那些早早从大一就开始学习的同学们比我并没有什么优势可言，我没有学习过真正的美术，不会有他们那样的基础，连一根线条的画不直，而且我只有几个月的时间，就要达到和那些清华设计班的一起去竞争联考，但还是心一横接受了老师的建议。刚到班级上那会儿，什么都很陌生，进了培训班我算是班上什么都不会的，就连削一根2B铅笔的方式都不对，那会儿才知道铅笔要那样削笔要那样握。我依然清楚地记得我集训的日子，我每天15个小时都在画画，睡眠只有4个小时左右，而且你还要面临来自各方面的压力，刚开始画出来的东西不停地被老师打压，那时候我听得最多的话就是“重画”“换纸”“罚30个速写”这些就像是一颗颗子弹扫射向我，将我打死，但也正是因为这些子弹让我有机会重生成为给你更好的自己，没有比“一把汗水两把眼泪”更适合我那段高三的日子。我曾在无数次眼泪中老师的逼迫中想要放弃，当时当我一个人悄悄的哭完后我又会对自己说“再坚持一天，先冷静明天再做决定”当第二天我又会继续背上画板继续在画室里面和同学们一起“并肩作战”，那时候很相信这样一句话“现在就不会努力的人以后也不可能会努力”就是这样一句话让我坚持到了联考前一天，当一切马上面临结束的时候我哭了，我这次没有埋怨，没有难过与无助，有的只有感谢，我开始不想结束，回头望去我的美术班也有很多欢笑，老师都是为我们好希望我们都能上，只是我以前被眼泪蒙蔽了双眼，让我成长让我学会坚持......在重庆西南大学考完后收拾行囊准备回学，在大巴车上的时候我和我朋友一直在偷偷抹眼泪，美术老师跟我们挥手话别，那会儿我抹干眼泪对我的老师说“老师，如果我没有考上你还要教我”“说什么呢！肯定能考上，而且我也不想再教你了，老是迟到，还想被我罚速写啊！”我也破涕为笑，我也知道我其实考的还不错。回程路上已经是晚上10点，同学们调侃说“明天继续去画室画画啊，老师等着我们啊，谁迟到就要罚速写啊！”原来大家都舍不得这么快的结束这段日子。
接下来就是我认真补习文化的日子，每天啃各种各样的习题和书本，还有每周的考试。那时候脱发挺严重，头发也越来越少，每天起早贪黑，睡眠严重不足，黑眼圈都能占据脸蛋的二分之一，有时候太困就利用课间休息时间睡一会儿，当自己被上课铃吵醒时头上盖满了的各科卷子直到高考来临......然而满怀热情就开始考虑我要翻那所大学的牌子的时候噩耗来了，我没考上，那会儿我自己一个人在床上哭了好久，哭得我太阳穴涨疼，哭到我最后在床上睡着。妈妈希望我复读一年，老师也说我可以复读，但是我没有，我选择了现在的这所普通的专科学校。
我从重庆拖着行李箱来到了湖南，开始了求学的日子，成为了一个异乡人，刚开始的时候老爹总是担心我不能适应长沙的生活，每天打电话询问我的情况，那是时候我一直提醒自己，不要迷信名牌学校，不要迷信名导师，学到东西才是最重要的。恕我肤浅，那时候我之所以选择这所学校是因为它的名字，至少说出去不会让我太丢脸。
在这段离家求学的日子我好像渐渐明白自己想要什么不想要什么，遇见更多的人和机会，自己的人生也不再是父母安排，有了更多的决定权和支配权，但是我明白拥有并不代表有资本放纵，永远在攀登和进步的路上，哪怕微小。练习行书，因为我很相信字如其人这句话，学习语言，我知道如果我放弃我肯定会后悔，健身跑跑步修饰形体，有时候文艺下，看看好书，写写字，拍拍照，我相信这一切都是兴趣所使...... 就在这个环境中把自己尖锐的棱角磨得温和。
我很感谢小时候温暖我向我传达喜爱的哪位姐姐，虽然我再也没有见过她，我很感谢我的那位英语启蒙老师，我很感谢我高中的所有老师，我很感谢我的高三时光，虽然结果不是最好的.....我想感谢很多人很多事，还有我自己，每个人都是很幸运的，只是方式不同，而我就是这样。永远保持自己的善良，努力提高自己的情商尽量让周围的人处得舒服，我不能保证让每个人都喜欢我，但是至少不要让人讨厌我，人与人之间的交往细节真的太重要了，很多时候就是在细节中你就伤害了一个人，然而你还不知所以然，我们往往把自己最好的状态留给了陌生人，却对爱我们的人尖酸刻薄......
最近喜欢上了这样一句话“一个人要活得像一支军队，为自己的大脑和心灵招兵买马”保持真诚的热情本真的性格，期待一切的美好与莫测，只为遇见更好的自己。
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