有一种状态叫：此刻无所适从

01

其实，取这样的标题，我不知道是否真的能表达出我此刻的心情？但我也找不出更适合的词来形容。

最近很长一段时间以来，我的内心状态很不好，看书看不进去，想写东西又不知道能写点什么。

无论做任何事情，内心总有些许情绪在翻滚，虽然每天也有忙碌，也感觉到了充实，可是从每天起床到晚睡，我的内心与生活就仿佛有一张屏障隔离着。

没有了以往对生活的激情与热爱，没有了写作看书的专注，没有了与亲人陪伴的真切，没有了发自内心的愉悦……

我非常害怕，害怕这样的状态会再持续下去。我恐慌，内心非常恐慌，因为这样无所适从的状态已经持续了快一个月。

我不喜欢这样的自己，更不喜欢这样的心情，此时当我写下这些文字的时候，我的眼眶湿润了。

记得前几天在地里干活的时候，想起这样的状态，想起最近一段时间的事情，自己也偷偷哭了一会儿，但不知为什么，内心还是在压抑着。

即便自己哭了，想了，可还是如此。直到此时此刻也是如此，我想是因为某些事情压抑在心里，得不到释放而导致出现这样的状态。

原本不想这样说话，不想这样写下来，但我感觉如果不将心中的情绪发泄出来，或许这样的状态一直会持续下去。

说实话，在这种状态出现了一段时间以后，我想到了冰千里老师所说的心灵书写，但我不知道该怎样形容这些事情。也没发融入到自己内心的状态，用语言将所有的所有记录下来。

直到刚刚做了一个梦醒来，醒来之后心里好难受，因为梦里的情景与现实生活中的事情密切相关。突然之间有了不一样的感受，就想将这些记录下来的冲动。

我现在正在弟弟的卧室里，坐在他电脑面前的转动椅上，不和煦又不温暖的阳光，透过玻璃窗照射在我的身上。

思绪回到一个月之前，此刻在写下“一个月之前”这几个字时，我的眼睛又想开始流泪了。

02

一个月之前，国庆节期间，邻居家的大妈突然告诉妈妈，她想给我介绍对象，征得我妈妈的同意之后。我也了解了事情的经过。

这个对象是和我们同村的，虽说是同村，但也相离着三分钟的路程。暂且称他为w。

w今年三十九岁，比我大12岁，是我小学同学的堂哥，他常年在城里工作，在一个钢材市场给老板打工，一年到头没有几个休息日，所以只是偶尔回家。

恰巧国庆期间他放假来邻居大妈家里打麻将，大妈觉得我俩挺合适，一个未嫁一个未娶，就想着穿针引线促成一桩好事。

由于w常年在外，我对他不熟悉，只见过一两次，也从未知道他是和我同村。直到今年清明节的时候，我们同学聚会，其中的一位男同学顺便带上了他。那一天我才算真正的认识了w。

对w我了解的甚少，但对于他的亲人我太熟悉了，他的爸妈，他的哥嫂，他的家庭背景。因为在同一个村，所以经常和他的爸妈遇到。

他的爸爸是一位不爱说话，但和蔼可亲又有些固执的老人，她的妈妈是一位时而严肃，时而笑容可掬的妇人。两位老人都还挺好相处，讲道理懂礼数。

从小到大我称w的爸爸为“老爹”，称他的妈妈为“奶奶”，在路上遇到的时候，我都会尊敬的打招呼。

当时邻居大妈和我们说起介绍的事情的时候，我和妈妈心里都有顾虑。虽然我和妈妈对w印象都还不错，觉得为人也还可以。

尽管年龄大我很多，但对于我来说年龄不是问题，真正的问题是年龄背后各自的价值观以及性格脾气。

我们担心的有两点：

第一，都是同村的人各自的父母和家庭都太熟悉了，有些事情不方便。第二，w没结过婚，因为我身体的原因不能再生育。

之前就因为不生孩子这件事吓跑了好几个介绍的对象。所以在找对象时，首先不会考虑未婚的。

后来邻居大妈和我说：w不介意你不生孩子的事，并且是真心喜欢你。

听了大妈这样说以后我才放心的答应下和w处对象的事情。说实话我对他是有好感的，心想着万一是自己的缘分，错过了也是可惜，再者给自己一个机会，也给别人一个机会。

虽然答应了，但我都是抱着顺其自然，走一步算一步的想法，从没有想到结婚那一步，觉得先试着处一处再说，成不成另说。

有一种状态叫：此刻无所适从

03

后来大妈就把我的电话给了w，然后他加了我微信。

国庆节以后w就出去上班了，我们平时都在微信上聊天，由于他工作太忙，每天忙到晚，所以我们聊天的时间也没有太长，都只是三言两语的，也聊不出什么名堂。

大概聊了差不多十天左右，w就突然和我说，他们家想让我和他在今年就把婚结了。

当时把我吓了一跳，我内心更多的是愤怒，彼此都还没有了解，都还没有相处过，怎么就可以草率的结婚？

我能体会w的心情，毕竟年龄摆在那，着急结婚这也能理解，但又有谁能体谅我的心情。

我走过了一次弯路，受过了一次伤，我不可能那么轻易的就结婚，不可能像头一次那样稀里糊涂的就把自己嫁了。

而w的想法太简单，他总认为两个家庭彼此都很了解，还能有什么问题，大家都知根知底，为什么不可以结婚？

那一天晚上我也和w直话直说，摆明了态度，我不同意，我虽然还没有到恐婚的地步，但我也不会那么快就结婚。

而其实在与W的过程中，我感到了有一种无形的压力，和他沟通有障碍，不是各自的价值观相差太大，而是在现实面前我与他之间就存在着各种各样的阻碍。

第一，从开始两人的想法就截然相反。

我从没有想到结婚那一步，而他一开始就把结婚以及结婚以后的所有事情都想到了。他把婚姻看得太简单，总认为只要两人彼此喜欢，父母同意，结婚是顺其自然的。

而我考虑的太多，方方面面我都得考虑到，毕竟我经历了一次失败的婚姻。两人的性格脾气需要磨合，两人的生活习性需要了解，很多问题需要时间慢慢相处才知道。

三毛说，爱情需要落实到吃饭、穿衣、睡觉，这些琐事当中才可能长久。

第二，两人的感觉和节奏不一致。

在第一次认识他之前，他对我是了解一些的，但对于我来说，他就像是一个陌生人，就好像是突然从哪里蹦出来的。

而我对于他只是有一些好感，并不算是真正的喜欢。而他好像很喜欢我，因为知道我的为人，我的家庭，就一根筋的铁定想娶我一样。

他想马上结婚，我想慢慢来，不想结婚，这就存在着阻碍。我不想将就，他不愿妥协。

毕竟最开始的时候，他的妈妈不同意我和他处对象，因为知道我不会再生，所以觉得没面子，怕被旁人笑话而无法接受。

他也是在违背亲人的意愿下，来和我处对象。所以我不同意结婚，他在亲人面前觉得为难，如果还不结婚就会引来更多的非议。

而我无论在任何人面前都不觉得为难，我知道自己想要过什么样的生活，我知道自己内心要找的是什么样的人。我只遵从自己的内心。

第三，w内心并不是真的不介意我不能生育这件事。

从微信聊天期间，我能觉察到w还是想要一个自己的孩子，他并不是完全不介意我不能再生育。

所谓人心隔肚皮，无论任何人你都不知道对方心里真正想的是什么。嘴上说不介意，但内心其实还挺介意的，即便他本人不在乎，但也会受到周围环境的影响，这些都能理解。

但对于现在的我来说，让我最反感的就是别人让我结婚、生孩子。我刚结束一段婚姻不久，不可能马上就结婚，对于生孩子我心里有障碍，我无法跨过去这个坎，我不可能为了别人而委屈自己。

不管以后是和谁结婚，对于生孩子这件事，我有选择生与不生的权利，别人也不能勉强我。

04

因为和w各自想要的不同，因为结婚这件事而停滞不前，几天里彼此都没有联系。我心里也在想，这是一件好事，让大家有一个缓冲的时间，彼此好好考虑考虑。

其实在那几天时间里，我特别希望w能主动提出，到此为止不再聊天了。而他最终还是没有，还是不进不退依然是之前的态度。

在经过慎重考虑之后，觉得自己太有压力，太过心累，和w很难沟通，以至于根本无法相处，所以最终我主动提出了结束聊天。

当说出心里话那一刻，心情真的豁然开朗，无比的轻松，从与他聊天开始的压抑、疲惫、纠结，都一扫而散了。快刀斩乱麻，早说早解脱。

这样折腾了一番，让我明白了许多，想通了许多。对于介绍的人，关心我的人来说，她们永远不知道我内心真正想要找的，或者适合我自己的到底是怎样的人？

只有自己最清楚自己，所以不需要别人介绍，找对象这种事情还是得自己来。

从去年离婚到现在，别人给我介绍了五六个对象，最终都由于种各样的原因不告而终。让我经历了希望，失望和打击之后，身心疲惫。

累了、怕了、失望了，所以真的想停一下，不想再去寻找，不想再苦苦纠缠。别人的好意我婉言谢绝，别人的担心我一笑而过。

只想等自己稳定了，优秀了，强大了，再去考虑这些事情，我想只有当自己回归到正轨以后，该来的总会来的。

张爱玲说，不爱是一生的遗憾，爱是一生的磨难。

有些东西，有些人你不想往前走一步，又觉得会有遗憾，当跨过去那一步的时候，你又发现理想很丰满，现实很骨感，之前所有的感觉都变得不一样。

或许只有当自己，不爱也不会怕有遗憾，爱了也不担心有磨难的时候，才是恰到好处去寻找幸福的时刻。

对于离异单身的我来说，没有欲望、没有渴望是不可能的，很多时候都会感到孤独、寂寞、悲伤、凄楚，甚至更多的是无奈、无助、无力。

但即便有那么多的情绪，那么多不言而喻的感受，还是得独自消化，一一承受。这是在遇见爱情之前，拥有幸福之前必须经历的过程。

所谓缺什么补什么，我人生中没有谈过一次真正的恋爱，没有体会到爱情的滋味就匆匆结婚。这是我心底的一个遗憾。

以至于我现在只想寻找爱情，经历爱情，不想走入婚姻。甚至有时候我都不知道自己到底是想找一个男朋友，还是想找一个能与自己聊天的人。内心的声音告诉我，真正渴望的是两者合一，但现实往往会让你大失所望。

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写在最后

之前一位朋友对我说：你应该出去走一走，看一看，发泄一下或许这样会好。我也想出去散散心，看看新鲜的事物， 但我现在对什么都提不起兴趣，做什么都没有感觉。

倘若此时别人说我是为情所困，好像不至于，说我是庸人自扰，也无可厚非。

最近几天我常常在想，也许我现在需要的是一种外界的推动力，如果有人推我一把，我有可能会找到之前的状态，回到以往的专注。

不知不觉写了这么多，也不知道写了以后，明天的心情会不会好一点？能否找回曾经的快乐，找回曾经努力的力量。