忙碌了一天，回到家里看着这普通又熟悉的空间，这个称之为家的港湾。母亲拿着一把小葱在准备着晚上的晚餐，孩子放学归来，已完成作业的孩子如同放飞了天性，在空旷的门口跑来跑去，明明也没有玩具，也没有小伙伴，可是她看起来那么快乐，看到每一个路过的熟人都会笑着叫着阿姨好，伯伯好。他们也都会笑着回应说“小朋友真乖，吃饭了没呀，有没有做饭呀！”这个时候的孩子好像更开心了，因为有人回应她的礼貌。我看着她在门口跑来跑去，我想小孩子的快乐就是这么纯粹，好像作业少一点，自由的时间多一点就足够快乐了。
我坐在门口，看着远方的夕阳在一点一点地往下沉，落日的余晖洒在大地上，像是铺下了一层金色的外衣。夕阳落下，夜幕悄悄降临，此时此刻的人们都在忙碌着准备晚饭，有人阖家幸福，在饭桌上每个人分享着今日的喜闻乐见，一家人其乐融融，而有人，虽然坐在一起，却沉默的如同陌路，有人形单影只，却也拥有内心的富足。
这样的景象每天都在上演，如同一幅重复播放的默剧。在外奔波的游子都渴望回到家，能过上轻松自在的生活，而在家悠闲自在的人们，却向往外面的自由自在。
我想能过上每天读书、写字的生活就是理想，其实不仅仅是读书写字，我还渴望拥有经济自由，这是我第一次直面地看待自己的内心。每天不应该是混沌的，如果找不到要去往的方向，是永远也不会在路上。
从前一直在外面打工生活，以为这样日复一日的生活就是我的人生了，不会再有改变了。可我怎么甘心呢？一眼就看到头的生活是我想要的吗？二十年以后还是做着同样的工作，孩子长大了也一样继续在生活的起点挣扎。内心不停地焦虑痛苦，我一眼望到了人生的终点却又没有勇气去改变，直到今天才真正悟到了，真正痛苦的根源是自己知道痛苦来源于哪里，却不曾行动过。于是更加的痛苦。
直到我决定离开的那一刻，内心才真正解脱。只是我只不过是从一个漩涡到了另一个漩涡而已，生活从来就不曾真正明朗过，我偶尔在想什么才是自私呢？可我怎么也想不明白，有时候我想是我陷入了自我的世界吗？我该为了自己而活还是该为了父母？
我曾经认为回到老家是对父母对孩子的好，直到真正面对才发觉，所有的前路都不如想象中那么简单。孩子是快乐的是需要父母陪伴的，可缺少经济实力缺少经济自由的陪伴，对自我而言就是一种巨大的压力，经济和自由的不匹配造成了内心巨大的痛苦，这种时候自我就应该去找寻出路。可是时间从来就不能两全，当一个人开始羡慕别人的成功，自己却没有能力去守护自己的时候，内心就会有一种巨大的落差感。
我永远不能去写自己的情绪，因为所有的情绪是负面的，我慢慢察觉到了这种负面的情绪，于是我尝试着去改变，去改变思维去改变每一件事的思考方式。没有任何事情是可以马上见效的，所有的成功之前都要历经至暗时刻，只有熬过这段黑暗才能见到黎明的阳光。
如同这段不工作的生活，我开始焦虑，少了一份固定收入，我开始感到不安，我害怕身边的每一个人问起我的工作，我也不敢向别人提及我已经离职这个事实。因为接下来就会面对一连串的问题，“你打算去哪里啊，做什么工作啊？孩子怎么办呢？”每一个问题我好像都回答不上来，也害怕家里的亲人开始指点自己的生活，而我无从反驳，这一切的一切都是我内心痛苦的根源。我不敢跟身边任何一个人说我喜欢看书啊，我想在家安静一段时间，写下一些文字。这都是我难以启齿的，只因为我能预想到会不被理解，会被嘲笑不切实际，所以我把自己藏起来了。可这样真的就好了吗？谁也不知道内心的寂寞和孤独在疯长，急切地想要找到出路去开始新的道路，可越是焦虑，生活往往会给你越多的痛苦。
阳光渐渐变得刺眼，意味着白天越来越长，日子在一天天变短。能做的事也在变少。坚持一件事持续不断地去做，会有什么样的改变呢？我想看看一年后的自己是什么样的，只因为我没有去坚持过一件事不间断地去做，也许坚持下去会有不一样那个的惊喜。
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