你在我看不到的长安

 单身了五年之后我终于又谈恋爱了，之所以用了终于是因为我总算愿意敞开关闭了8.5年的心扉。

 而男友，很意外的。是不能称之为发小的发小。准确来说，我们已经在一起8个月了，却也是8个月的异地。然后开始怀疑自己不会谈恋爱了吗？孤独比爱你更舒服。

你在我看不到的长安，我在你到不了的北方。

不知是独自一人太久或是别的，总觉得如果未来注定要分开，为何还要在一起，留下美好的回忆？感情或许是这世界上最无厘头也最不能解释的东西。相识十多年，却在后来重遇时确定彼此。你我分开七年，早就不是当初记忆中的白衣少年了吧？

初中毕业照上，唯独你一人穿着白衬衫，照在最后一排，阳光散落在你的臂膀，周围都亮了起来。其实只不过是白衬衫反光而已，但那时看起来却是那么入眼。这不是最初的印象，确实分开后最深的印象。现在谈起来，你说，可惜上面没有我。即使我在，你的眼里也没有我吧？年少的我们都有各自的方向，我朝着别人一望便是8.5年，你兜兜转转，最后停留在何方？你说，我对别人能如此，对你也会亦然。但8.5年的单恋，我不知消耗了自己多少的精力与耐心包括那对爱情的期望。

在我们满心疮痍之后重遇对方，我不愿踏进你的心里，也不愿让你踏进我的心理。我不愿看到你曾经如何疯狂执着，也不愿你看到我曾经如何。那些错过的时间总觉得为何不继续错过？一直错到尽头，我独孤老去。

我习惯悲秋，也习惯自悲。好像只有痛着才能感觉到爱与被爱。你曾问我，你明明不是我幻想中的模样，为何还是和你在一起？我也想问问自己！为何！为何！

别人说，爱不是远离也不是逃避。而是努力！努力让彼此在一起，努力让彼此幸福。可爱从本能到努力去get的技能，还会是爱吗？我的整个青春都在等待，所以也把爱理解为等待。只要最后能在一起，晚点也没有关系，这条路一直一个人也没关系。就像童话故事里的，不管之前多少困难，但最后总会遇到，然后幸福的生活在一起。

可我忘了，相爱容易相处难。即使我们认识了那么多年，可还是会有磕磕碰碰。白羊座的你似乎从不知道低头为何物？可我总在想着，对于前任你那么宠着，为何我没有？青春早已耗废完的热情，最后我们都所剩无几了吧？在这爱情廉价的时代，依然相信着年少无所畏惧与单纯懵懂的爱情，应该是我的问题吧？

相识于年少，相爱于今朝！这是幸运还是不幸？

我曾说，你应该晚几年再找我。在你我毕业之后，在你我能承受所有变数之后。而不是在这个我依然无能为力的岁月里。你却说，那时可能你便属于别人了。无比认真的脸。我却想笑。我一直在等那个正确的人，或者来一个愿意成为我正确的人。但来者都不尽如人意。我守在一个属于自己的世界里，不愿开启大门。

这满地疮痍我该如何解释？又如何释怀你的满地疮痍？

没有过多想念，只是称号多了个脱单的人。或许这便是最好的爱情吧？学弟曾问我，异地恋和本地恋有什么区别？我说，没在本地谈过，没有对比不知晓。这也许是最无奈的回答了。