你要结婚了，在两个月之后。
这个消息不是从你朋友圈知道的，是从你闺蜜口中知道的。
那天，我下完班正好和妈妈一起吃汤圆，一个甜甜糯糯的汤圆刚塞在嘴里。她在微信那头扬言要告诉我一个悲伤的故事，我看到信息，下意识已经知道了什么，迟疑了一下才点开，但我依然故作淡定在微信这头说我大概已经知道是什么了，肯定与你有关。
那头的她还在不知死活的问到:是什么，猜猜呗，猜对了接着讲。这一刻我多么不想猜对，我宁愿我没有看到这条消息。但我知道该来的迟早要来的。
我模棱两可的道:有人要结婚了。她依旧不依不饶的问是谁，我奈之下我说出来你的名字。说完你的名字的那一刻我仿佛觉得我的身体被抽空来般。感觉到好吃的汤圆从未有过的难吃，但我依然在我妈的面前故作淡定。桌上的信息提示不断的响着，可是我的脑袋也是嗡嗡的响着，我脑袋里闪过你的影子，像放电影一样，一遍又一遍的闪着。
我记得我们的毕业旅行，我们在厦门那座美丽的城市里某个角落，你依偎在我怀里，我对你承诺，一辈子只对你一个人好。你不知道，那我的星星非常的明亮，却闪亮不过你的眼睛。
毕业后你跟我一起去了深圳工作，我们挤在一间十几平米的屋子里，每天早上六点钟起床一起挤地铁，晚上相拥而眠，吐槽着各种琐事，虽然日子很清苦，但却很幸福。我以为这就是我们的结局，我以为我们和大多数的毕业故事不一样，因为我们没有异地恋。
可惜好景不长，你家里的人不远千里的来到深圳，软磨硬泡把你带回了你的城市。送你到机场，你临走时说:“我会说服家里人回来的”我过去抱着她说“不要和你家里闹，等我，等我攒够钱，回去买一个属于我们的窝”你离开了这座城市，我像是没有灵魂的躯壳，每晚这间小小的房间显得格外空。
我们跟所有的异地恋一样，每天下班路上煲着电话粥，回去视频着。我在心里暗暗故事自己:撑过这一年，我们就会在一起。我们也经常告诉对方:异地恋的我们要守住自己那颗寂寞的心。我也常常半开玩笑说:即使哪天你没有守住自己的心也没有关系，因为等我回去了我再重新追你一次。
每次我们闹情绪的时候，我恨不得立刻飞到你身边，抱着你，告诉你我在，一直都在，有什么脾气向我发，有多生气就多用力的打我吧，你是我的公主，我不想你生气，不想我的公主因为我多长出一条细纹。
终究我们没有敌过时间，那天，你说，每天下班后，屋里空荡荡的很害怕，感觉孤独要侵蚀了你的灵魂，你说再这样下去迟早会得神经病的，你离开了我，我们成为了最熟悉的陌生人。
你离开了，我知道，是我不好，是我没用，是我不够强大，没能陪在你身边，没能给你幸福。可是你不知道，毕业那天你带我去你家时，看到你家里条件要比我好很多时，你不知道我有多自卑。从小学我爸爸不在了，妈妈把我拉扯大，靠着打零工支撑着我上完大学。我在心里跟自己说要努力:努力带让你幸福，努力这世界上最重要的两个女人－你和我妈营造一个家。所以，对不起，原谅我没有陪在你身边。
或许正如电影里所说“失恋最痛的也许不是失去了那个人，而是忘不掉与那个人一起时的那份曾经”半年了，我始终忘不掉和你的曾经，忘不了自己的承诺，忘不了这一切。我觉得这一切不应该这么快结束，我从你闺蜜那儿打听到我们分开后你还是单身，更加坚定我要回去找你。我在每个黑夜，在心里反复练习如何去找你，见面怎么说……甚至在脑海中呈现出各种场面……
终于，九月，我买了十一去你城市的火车票，我擅作主张的买好了我们俩从你城市飞往云南的机票。我凌晨六点多去花店门口等着老板开门，订了99朵玫瑰，轻车熟路来到你住的地方，在门口等到八点多你醒来，敲开你的房间。我准备了千言万语，见到你后我一下子结巴了，我只能从牙缝你挤出几个字:对不起，我忘不了你，我们重新……开始吧……我以为你会拒绝，没想到话没说完，你把分手的这几个月所有的委屈一下子化为眼泪涌出来，我们相拥在一起。
我们去了大理，我们去了洱海，我们一起看日出，一起感受夕阳的余晖，我多想时间过得慢一点，我多想多跟你待一会儿……
过完国庆，我们回到了各自的工作岗位，每天依然如以前一样打电话视频，吵架，开玩笑…也许是我太害怕再次失去吧，我变得患得患失了，我变得格外敏感了。我本来是一个理工男，木木讷讷，但是跟你在一起后你教会我浪漫，教会我细心。不知道为什么，在每次你跟我聊谁男朋友在哪儿哪儿买了房，谁谁谁男朋友送给女朋友钻戒……我突然觉得你变了，变得比以前物质了。我也不断的告诉自己:因为自己不强大才这样疑神疑鬼，多加班，多努力，这些我也能给你……
每当我加完班拖着疲惫的身体看到你的信息仿佛给了我莫大的动力，我给你回消息时你已经睡了，你看到消息时已经是第二天了……后来很多次下班了，我到家边给你发消息躺在沙发上睡着了，你说我不在乎你了，你说呢没有以前重要了，其实你不知道我每天为了我们以后的家我是多么努力。
你从我同事那儿知道我为了你每天加班你很不忍心，看到我越来越高的发际线你说:糖糖，我们分手吧，我不忍心看到你为了我们的未来过得那么累，分开吧，对我们都好……
我生气，未来这么长你竟然因为这点挫折就放手。这次我没有像以前去哄你，或许我们都该冷静冷静……
那天吵完架的第二天你因为工作劳累住院了，在你住院后的第三天我给你打电话知道你住院了，那时你妈妈已经来照顾你了。
你出院的第三天你告诉我:糖糖，我好像喜欢上我们单位一个追我很久的那个人，住院期间他鞍前马后的照顾我，照顾我妈，我躺在病床上在想何必呢，我们隔这么远，说白了只是精神恋爱，任何我需要你的时候你都不在，我感觉自己越来越没有安全感了，看到你那么累，我也很不忍心，或许那个人不是我，你会很幸福，或许他也会让我幸福……
我已经不记得那天我是怎么回答你的，我只记得那天深圳下着瓢泼大雨，像是老天在为我哭，我奔向雨中，歇斯底里大吼，泪水划过我的脸、汗水和雨水一起浸透我的衣服……
那天我觉得自己像一个学生，努力了很久，还没有去考试已经被老师否认了；或者更像一名运动员，努力训练很久，快比赛时，被弃用了……
那天我很想把你微信拉黑，qq删掉，微博取关，我把关于你的一切删掉，但我始终没有勇气。
有时加班累了，翻翻你朋友圈看看有什么新动态，看看你和他幸福吗。你始终没有在朋友圈里公布你和他。
我从你朋友那儿打听到你的点滴，我知道你过得很好，我知道你很幸福，我很放心……
两个月后你的婚礼我依然会去参加，虽然新郎不是我，但我想看最美的新娘……
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