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小七今天又忘记带语文书了，这个学期是第三次。每次手机显示班主任的电话，我的心里都会咯噔一下，然后听到孩子稚嫩的声音：妈妈，我忘带语文书了。孩子带着哭腔，我第一反应是——孩子可能挨批评了。听到孩子说忘记带书，我反而比较安心，因为孩子没出什么事。
1、批评的剂量
有人会说，孩子老是马马虎虎，丢三落四，根本不能心平气和，不趁机批评，孩子就不长记性。没错，这是大多数家长的感受。可是我没有批评，是因为我还看到了批评带来的负面意义。
首先，孩子已经被老师批评，已经认识到自己的错误，孩子在电话里带着哭腔，说明孩子当时害怕和无助，这时候妈妈似乎就是一根救命稻草，听到妈妈的声音就会有安全感，如果妈妈没有感受到孩子此时的无助，也许才是错过了“纠正”孩子错误的机会。因为孩子害怕和无助的时候是听不进道理的，此时他只想找到一个安全地带。
其次，批评孩子要注意方法，要把控好批评的“剂量”。我们上学的时候，被老师批评是常有的事，老师言辞犀利，当着大家的面劈头盖脸，不留情面地批评，已经让人无比受挫，恨不得找个地缝钻进去，如果父母再用同样的方法痛批一顿，那么就已经超出批评的“剂量”，孩子要么惶惶不可终日，要么当作耳边风。
家庭教育专家贾容韬说：简单粗暴、随心所欲、不讲方式批评孩子有百害而无一利。这样做，只会增加孩子的逆反心理，导致亲子关系进一步恶化。孩子明知批评得有理，还要和父母对着干，孩子自知理亏，也不会接受教训。因为父母缺乏理性的批评，激发了孩子的对抗情绪。
我偶尔会因为孩子做错事就引发情绪，然后就口无遮拦地批评孩子，青爸也会受到我的影响，一起批评孩子，当我看到孩子被批评地耷拉着脑袋，我就知道我们的行为过度了。我私下跟青爸说：我们要有默契，打配合，我的情绪失控的时候你要站孩子那边，如果我们都失控了，那么批评的剂量就太大了，孩子会承受不了。这也成为了我们的共识。
2、马虎只是一个行为
每个孩子都会经常做马虎的事，丢三落四，写作业不认真，考试不审题、不认真检查等等，都会给孩子带来麻烦。但是孩子的成长都要通过不断地试错来总结经验的，通过犯错来检验自己的不足之处，所以“马虎”只是一个行为，是每个人都会经历的。孩子只是暂时做不好，而不是故意为之，所以不要轻易给孩子贴标签，上升到人格层面：你就是一个马虎的人。孩子会通过父母的评价认同自己“马虎”这个身份。
资深心理咨询师黄仕明说，我在面对来访者的时候 ，来访者会跟我说：
“我是一个酒鬼”。
我会问他：你是说你有喝酒的习惯吗？
还有来访者说：“我是抑郁症患者”。
我会问：你是说你笑得比别人少吗？
喝酒是一种行为，不爱笑也是一种行为，我不会认同他的“酒鬼”身份，也不认同“抑郁症”身份，因为行为更容易改变。
如果孩子也认同了“马虎”这个身份，那么想改变就很难，而事实是，他们只是忘记了做某事。
3、列“犯错清单”
如果孩子经常犯错，不妨给他列一个“犯错清单”。“犯错清单”是指孩子在生活场景中因为需要探索而不停出现的差错频次。列的“清单”越多，说明孩子能自由探索的范围越广。 “列清单”的目的就是让父母能够有一个心里预期， 能很大程度地接纳孩子犯错。比如孩子丢三落四，孩子经常摔坏东西，经常把房间弄乱等一系列毛病。
如果把养孩子看作一个大工程，那么这个工程里就包括不停地犯错，然后修正，再犯错，再修正。这么看来，所有的问题似乎就不再是问题了，而是一个人成长的土壤。这个土壤本来很贫瘠，但是有父母的允许，接纳，包容来加持，孩子就会成长地更茁壮。
我给小七送书的时候，从来没有表现出负面的情绪，总是笑盈盈地把书递给她。孩子也并没有觉得理所当然，而是会感到难为情，我们似乎有一种默契，独属于我们的亲密感。孩子偶尔还会说：妈妈抱歉，我又让你送书了。之后她会牢记这次教训，能记住很久。
其次，老师的批评，同学的嘲笑，孩子已经承担了自然的后果。就像我们在工作上被领导批评，被同事嘲笑以后，回到家不想再听到家人跟我们讲道理一样，每个人都在经历挫折。父母和家人应该是最懂我们的人，最怜惜我们的人。有这样的觉知，也许孩子才不会感到孤独吧。
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