那些曾被宠爱过的孩子其实很容易识别出来，他们的身形往往是灵巧的，他们的语言也是自由的，他们的面部表情往往也是放松的。更重要的是，因为他们有过被宠爱的经历，所以他们的人际体验是安全的，所以他们有能力在人群中自由地信任他人，也就更有可能建立彼此舒服的关系。简单点说，就是被宠爱的孩子，脾气往往会更好，人际关系也会更好。所以你看看，你走到哪里都不缺少宠爱你的人。”
马上有人反驳我说：某某亲戚家的孩子，宠得不得了，可是最后非常不成器。我说：“你说的那不是宠爱，而是溺爱，好不好？”被溺爱的孩子当然很难顺利地发展，因为溺爱本身就是一种剥夺和贬低。
没想到这一下勾起了这帮盼着当爷爷奶奶的人的兴趣，纷纷问我：溺爱是剥夺的说法算不算一种谬论？于是饭桌变成了书场，我开始给他们“掉书袋”。
说溺爱是一种剥夺，是因为溺爱背后往往有过度满足：当孩子有了需求，还没有去探索的时候，照顾者就自动来满足了。这样，孩子一方面被剥夺了探索的乐趣，失去了学习承受挫折的机会；另一方面，也很容易自恋“膨胀”，认为自己万事都被满足是理所当然的。而满足孩子的人，在满足孩子的过程中，避免了承受因孩子探索失败而产生的焦虑，也可以让自己在孩子面前如上帝般全能，其实照顾者满足的是自己。
在溺爱中长大的孩子，因为缺少在真实世界里的学习，所以一旦开始独立面对社会，往往是非常难以适应的。他会发现，原来这个世界不是围着自己转的，不是每个人都天然地放弃他的需要来满足自己的，自己也不是想要什么就能得到什么，自己的努力也不全是可以成功的。一个从小没有机会接触这个真实世界的成年人，突然要去适应这个世界的真实，是一件非常不容易的事情。所以，某种程度上，溺爱也是一种伤害，一种甜蜜的虐待，一种对成长体验的剥夺。
被宠爱和被溺爱的孩子是非常不同的。被宠爱的过程，是我尊重你作为一个独立的人，有自己的发展道路，所以我不会强迫你必须服从我的想法，但是我会站在你的身后，当你遇到困难的时候扶你一把；我信任你有能力逐渐长大，所以我站在你的身边陪你经历你生命中的成功与失败、高潮与低谷，我始终信任你有能力找到自己的路，你成功时我心怀喜悦与祝福，你失败时我与你分担焦虑与痛苦，但我始终只是陪着你，而不是替代你；我理解你成长的不易，所以我会一直等待，等待你长大，等待你慢慢积累越来越强大的能力，而不是催促你，不会因为你失败而责备你，因为我明白你作为一个渺小的人类，能够存活下来已是不易；最重要的是我爱你，不是因为你漂亮，你有多少光环，我爱你只是因为你是你，我爱你这个人，你这个人的价值并不由那些附加价值所决定，我只是无条件地爱着你。
一个能够在内心确定自己被父母爱着的孩子，哪怕生活是贫穷的，遇到的困难是巨大的，只要内心保有爱的确定感，他就可以有面对困难的勇气，也会有自由表达自己可爱之处的勇气。那些保留在内心的爱的影像，我们叫它“爱的客体表象”。一个人，只要内心保有这种影像，哪怕很少，少到可能只是老师的一个赞许的笑脸，或者邻居的某句不经意的夸赞，就可能有动力努力去改善生命轨迹。而一个内心完全没有爱的客体表象的人，生活中是会遇到很多难以想象的困难的。很多因为情感痛苦最终选择自杀的人，内心是缺少这样的客体表象的。
所以，每一个来到这个世界上的人，都应该有机会享受宠爱，只因为生命本身值得尊重，值得宠爱。
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