9月1日开学以来，是我成为一个一年级小学生和一个小班幼儿园学生母亲一个月的时间。我想说我的皮肤病又犯了，这样的皮肤病在我生命中出现第三次，第一次是怀老大，那一次最严重，试了很多的药，看了很多医院，都不能好，最后用药过渡，有一块皮肤灼伤留下了永远不去的疤痕。神奇的是在老大出生的第一个月里就好了，当然随后又出现反复，最终打了过敏针才彻底好。第二次是怀老二的时候，那个时候的我已经坦然了许多，知道没法治，就是涂抹一点安全的滋润性药膏，就那样慢慢自己痊愈。中间有时候会有白头出现，但都能自我管控住，不挠，慢慢就好了。两个孩子上学一个月再次感受到不舒服，我也基本上是涂抹一点精油，到现在也慢慢要好。同时，工作上进行了部门内部的轮岗，做一份让我有些紧张担心的工作，承担了领航教练的学习。等等，我的例假都是推迟的状态。我想这些皮肤上的不适感，恰恰是给我一个信号，我的焦虑紧张。
（一）如何陪伴儿子上一年级？
开始的时候，老公会陪伴儿子，后来老公也不再陪伴，于我，不知道怎么陪伴，这还用陪伴，只要心里想学，就能学好，不想学，再陪只会成为父母的责任。所以我的想法就是，顾宇阳，学习是你自己的事情，别指望着我来，你要靠你自己。我不能为你劳累着我一生。
我清楚记得，我做的是，问了几次顾宇阳，作业做完了吗？回答做完了，好的。我就啥也不管了。他得自我负责。给顾宇阳报的在校内托管，基本在校内就能完成。只有一次，下午体验乒乓球，晚上去打冰球，在下午放学后吃完饭我陪他一起写作业。写完作业去打的冰球。
这一个月里，听故事一直成为我，老公和顾宇阳之间争夺点，老公说不能自主管控好，就不要听。顾宇阳就是要听。有一次中午顾宇阳吃完饭，又要听，烦的我也是说要把平板收走，我们两个感觉为了争抢平板要打起来。后来儿子道，你不要再听课学习了；道老公说你也别玩斗地主了。儿子的平板，我的听课学习，老公的斗地主这似乎成为了每个人的最重要事情，你不让我满足，我也不让你舒服。
这期间，我有觉察:
（1）说到做不到会让我非常愤怒，窝火。你自己都做不到自控，凭什么要求孩子就要会自控。
（2）自己都做不到，如何向别人提出要求。作为父母就要言传身教，自己都做不到，还传啥呢。我老公呢，就会看到父母还要给孩子约束管教，父母做不到但可以要求孩子做到。这时候我的反劲会出来，凭什么，这不公平，你自己都做不到，而只要求我做到，不公平，凭什么。（写到这的时候，突然有一个声音传来，那是一份爸爸的爱啊）我会说我老公，你要斗地主，却想让孩子读书，放下pad，凭什么。所以孩子对我们有很多的要求和条件。
（3）不知道怎么陪伴，但希望顾宇阳能自主独立学习，要我督促那得何时是个头。我姐说我头脑里有一个想法，你看妈妈那么爱学习，你这个儿子也得有这样的想法。似乎有一份担心和逃避，不想成为孩子永远的督促者，如果我此刻督促了，就得督促一辈子，他一辈子都得靠着我，我不想要这样一份重担。天哪，我把孩子视为什么？视为不会成长的人。我才是那个最压迫孩子的人呢。
（4）受不了老公说孩子自控性不好，这是事实，但我会觉得老公给孩子贴标签，就注定永远不好，我也是反抗。这是事实。
（5）跟老师沟通了下，说是孩子不太稳定，前两周很积极，后面就有些懈怠，再者孩子专注力不太好，指令纪律性有待加强。我的感受是孩子之所以状态不稳定，就是家庭造成的，家庭里给他营造了紧张的气愤。老公说孩子挺好的，都是这样，新鲜劲过了就要降落。我和老公因为老师的这通沟通再次争吵。我觉得是我们父母做的不好，老公觉得是孩子自控性不好，就想听故事，把故事聆听要有个约束。我觉得不单是故事的事，你不让听故事，得让他看到更多的选择，可以做的事。
（6）10月1日晚上陪儿子上冰球课，儿子在围圈里上冰球课，我在外面自己滑冰。我看到其他父母都在外面观赏孩子滑冰，我觉得好浪费时间，对这样的家长是不屑的。要和孩子一同成长，所以孩子滑冰，我也滑，儿子要让我和他一起进入滑。但是后来，突然有一个转变，一同成长，也要看见孩子的成长。而不是单纯的我学我的，孩子学自己的。这种理想模式要建立在孩子有了自我的主动性之后，即找到了自己的原动力，再这之前还要多看到孩子，看到就是给他的一种鼓励。看见他，然后在他需要陪练的时候，我还可以支持上。后来，我也像其他妈妈一样，在孩子精彩的地方为他加油，但是在做的好的地方给予鼓励还没有做到，原因是我会觉得那是评判，把自己弄的多高高在上，去点评别人。（是评判，还是鼓励的爱）。藉由这次冰球训练，也因着姐姐的一句话，陪伴孩子首先是从知识上的陪伴，和孩子一同成长，让我恍然大悟，空杯心态，不光孩子是全新的接受新知识，我也是，每天将孩子在学校里学到的知识经验能力自己回家里学一遍，和孩子共同学习成长，这可能只需要10分钟。之后，我们再是，各自独立，我自然学我的，顾宇阳也可以听他的。而我现在迈过第一步想直接进入第二步，所以对于我俩来说都是压力。每天预习，每晚复习。这不光是顾宇阳的课题，也是我的课题。滑冰，自己滑一滑，也要看看孩子，自己滑不也是为了孩子吗？
（7）目的论。我做事总是调不开目的论，甚至于对自己有着许多的评判。评判给我带来很大的困扰，让我退缩不前。我想在过往的岁月里，目的的牵引力给了我很大的帮助，没有目的的指引，我何有力量坚持？可如今，我原先所依仗的目的消失了，通过工作结婚改变自己的出路被现实住，也就意味着人生被束缚了。目的不是我的一个牵引力，反而成为我的一个束缚力，似乎自己做什么事都是有目的的，尤其是一牵扯到现在的管道收益问题，使得我的关注点总是在收益，我做事是有目的的，因着这个评判，我暂停了一切行动，而无法专注地去传播美好的东西。一传播，就有一把刀在脖颈，你有目的。话说，想赚钱的目的又为何不可呢？
（8）我这一个月的定位，服务员，开始时，顾宇阳被他姥姥接回家吃饭，后来就由我带回家做饭吃，我每天急匆匆地从单位回来，给他做饭，吃饭，睡觉，希望他能养成一个好的习惯。但我做的饭真不咋地，没啥营养，还很单一，我对我做的饭也产生了评判，后来让他在学校吃，顾宇阳不干。突然想到以后小时候母亲基本也是一个菜，但是我吃着很好吃，但还是羡慕别人有更丰富的菜肴。我想我做的又不好吃，也单一，像小时候母亲给我做的一般，天天白菜。我为什么还要天天中午回来呢？我看到那是我一片给予孩子的心，我想给予孩子最好的。所以小时候的我，虽然就是吃着一个单子的白菜炖肉，那又何尝不是母亲对我的全身心的爱呢？只是贫穷的我那一刹那只看到了单一，未曾觉察到背后的那份爱。感谢我生育了两个孩子，给我的这份感悟。
（8）学习到底于我意味着什么？就如同老公的斗地主，若楠的手势，儿子的植物大战僵尸，我在学习中会很好的感受到自我，我在此找到了价值感满足感。学习是我的一个舒适圈，别人觉得学习好痛苦，但我觉得惬意，但是我对学习的结果却不甚看重。我在意这个过程，这个有自我的过程，一旦追求结果，我就感受到有压力，就感受不到自我。跳出舒适圈，第一决定是看到我的舒适圈。将我在舒适圈的收获落地，我这次邀请老公跟我一同去大海之旅，老公的理念就是我去，回来与他们一家三口分享。他要看到的是我从中的收益，以及像我之前报的课程中我的收益，就如同稳赚钱教练说的他看我的行动。如果你一直学学学，却依然抱怨抱怨，那那个课程又有何他去听的价值呢？
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