“不要不要假设我知道 / 一切一切也都是为我而做……”
没想到这旋律一响，我又哭了，30岁的我哭得还是像个孩子，丑又无法抑制。想打电话给爸爸，又知道自己喊出“老豆”就会泪崩，何必让他无奈叹息。也想得到他接起电话会说什么：“切！这么大的人了，还来老豆这里哭，想我？想我当初你又走？”我只能嘻嘻掩过，老豆，你以为我没有后悔过吗？两相无言。
沉默的演变.by HALLUCINANTE
“”难离难舍想抱紧些 / 茫茫人生好象荒野
如孩儿能伏于爸爸的肩膊 / 谁要下车”
离家多年，我已经习惯性认为自己是钢铁锻造的，才配得上在钢筋水泥的世间奔波，没有什么能扎破我，何曾想，就是这么一首歌，让我哭得赤裸裸。抹一把眼泪又如何，世间没有回头路，后悔的是猪。
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我爸爸60后，他应该算是那个年代比较典型的大众吧。因为穷读不起书，小学都没有毕业，从小到大唯一的目标就是想方设法吃饱。因为爷爷在我爸爸大概几岁的时候就去世了，我奶奶一个寡妇带着八个孩子，没有男人就意味着没有劳动力和庇护，全靠她一个人扛，全家都吃不饱穿不暖，在村里被欺负很正常。
印象中，在我小学三年级的时候，我爸都还瘦得好像脱水的一样。也许是从小挨饿的经历，我爸特别爱吃，尤其是没吃过的山珍野味，力所能及都得尝一尝。一条村的人都跟我说过，我爸从小就又皮又聪明，偷鸡摸狗拔萝卜，总有法子混到吃。从前他们面对我爸应该只有想撵走的心吧，现在我爸爸衣锦还乡，摇身一变成了顶顶聪明的孩子。
爸爸说，当年他身上就带着10几块钱走到深圳的，捡垃圾、种菜、木工、切药材、帮厨等等，甚至是走私这种子弹砰砰在脚边的工作，只要能有饱饭吃有一分钱赚，他都做。一无所有的处境、不想再当地底泥的决心、想光宗耀祖让人看得起的心愿，让我爸有弹簧一样的坚韧，能屈能伸能抗能打，让他拼了命也要扎根在邓爷爷画的这个圈里。
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直到我大概9岁左右，家里环境才好起来。穷苦的日子里，爸爸却给我们四个孩子留下了不少美好。爸爸的教育方式很先进，八个字：言传身教、言论自由。小学没毕业的他，全靠自学识字读完《三国》、《西游记》、《水浒传》。有了我们之后，每当播出这些电视剧，他都津津有味的给我们解读，跟我们说道里面的每一个人物事件，剖析他们戏剧的一生。我跟小弟都曾经写出过老师打满分的作文，主题就是这三部名著里面的人物之一，多亏了爸爸，让我们明白每一个小人物都努力的当好自己人生的主角，就值得被尊重。
爸爸教我们象棋，边下边讲刘邦和项羽，有趣的象走田马走日，被输急了的大弟悄悄挪成了象走日马走田，哈哈，还套用爸爸的话：非常时期用非常手段。爸爸于是在嬉笑中告诉我们“事急马行田”可以理解，但是要有自己的原则和底线。爸爸给我们定的目标是我们四个联手战胜他就出师了，一直到我上初三吧？我们才第一次战胜他，印象中也是从那时起，爸爸就没有再下象棋，不知道他心里是不是有些失落，但是也是欣慰的吧？我的象棋是兄弟姐妹中下的最差的，但是我一直用那时留下的思考习惯去看待事情和解决问题。
那段时日，爸爸经常一走就是个把月，但是他一出现，总会带回些新鲜玩意，有新奇的玩具、好吃的水果零食、有趣的故事等等，让我们总是在他离开的时候舍不得，回来的时候不放手。后面家里装了电话、爸爸有了呼机，我们几个孩子最大的乐趣就是拨打传讯台喊他回来吃饭，只要妈妈一发号施令：“打电话call你老豆，问他什么时候回来。”我总是抢着去拨电话，因为我是大姐，哈哈哈。
爸爸在深圳赚了第一桶金后，他第一件做的事情是回老家建起我们村第一栋小洋房，因为贫穷带给他的屈辱感，这栋带着他的血汗的房子洗刷了不少。后来爸爸在深圳赚下不止一套房、一幢房，回老家的他终于被夹道欢迎，他终于可以趾高气扬充满底气的对待曾经的不公，只见点头哈腰，再不见讽刺嘲笑。
有时候弟弟妹妹会不理解爸爸回老家拼命花钱的那些做派，甚至觉得有点尴尬。不能理解是因为没有沦落过地底泥，不知道那些疼痛吧，那已经成为心里的一种不定期出现的饿。
当我倔强的离开爸爸铺好的公主窝，成为蝼蚁一样的人，窝在上海小巷子里的一张床里，面对不喜欢的必须要接受，曾经以为难以接受的变得习以为常；打电话回家时咬着牙笑称自己吃得饱穿得好，发朋友圈只为了写下今天真好啊给亲友看，我突然也感受到了那种饿。花点钱能让心里饱餐一顿也好，毕竟人活几十年，快活可能也就几十小时，能体会的畅快可能就几分钟而已，能留住的几乎没有。
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爸爸总觉得我们不懂生活艰难人间疾苦。我却觉得我从小早熟，缺少安全感。小时候我一个人被留在老家，寄居在五爹家，吃不敢大胆吃，玩不敢放开玩。村里的人都告诉我说是因为我长得不讨喜，又不爱说话，所以爸妈才丢我一个在乡下的，听得最多的就是：你爸妈还不来接你，他们不要你了。父母带着兄弟姐妹在远方，而我寄人篱下。所以第一次跟爸爸有印象的见面，他让我叫爸爸，我倔强着忍着一眶泪水跑了，我以为我是没人要的那一个；所以妈妈来看我，我追着她的自行车，小姨来看我，我也追着她的自行车，我不明白为什么总留我一个？
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在有毒毛毛虫的树林里，我想不通；在泥水叮咛的稻田里，我想不通；在蝉鸣蜈蚣爬的小学里，我还是没想通。我没有小玩伴，我只喜欢一个人藏在床底下、藏在没人的角落里，人生来都是孤独的，不是吗？
后来，我终于被接到爸妈身边了，除了偶尔想念奶奶，从来没怀念过那时的生活，我义无反顾从未回头。虽然我曾在那片小树林伤心质问过为什么，但是我从来没觉得自己不幸，因为我知道，在不远处有一片会传出女婴哭声的小山岭，我害怕自己被丢到那里。但是也曾想过如果一出生就被抛弃死去多好，人生多苦难，这样我就不用经历了。
我没有安全感，我需要那种被需要的存在感；我害怕安逸，总觉得这生活岌岌可危，明天就可能高楼坍塌，打回原形；我也不知道该怎么对待痛苦和悲伤，心好像是迟钝麻木的，跟脸上的笑容不对称。
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爸爸跌宕起伏的打拼人生中，除了那些能留着忆当年的光辉，也留下很多刻进了内心阳光也穿不透的阴影，年轻的美好慢慢褪色，那些棱角总会被时间面无表情的摩挲，一点点的消失，留下一块圆润的、慢慢湮灭的、又不甘心的石头。高中某个晚上，爸爸夜半醉酒拨了我的电话，痛苦的说想跳楼时，我知道我依靠的支柱在腐朽，我平静的说：“你跳吧，你跳了我跟着跳。”我跟自己说要变得更坚硬，立在这世间，成为他的依靠，虽然后来现实嘲笑了我并对我扔了一个又一个冷冰冰的水球。
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父亲，每每想到你，我都内心愧疚得希望死去。我知道自己做的不好，我没有长成能庇护你的钢塔，也没有能力抚平你的伤痛和皱纹。我没有办法让时间回头，让自己还是那个围着你转要零花钱、摇着你手撒娇的小孩子，即使我还装成傻孩子，你还是老了，你还是会带着遗憾离开世间，我却只是长大了，从傻孩子变成了傻子，什么都没有。
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父亲，你成为了世间唯一能扎穿我的刺。这首有你的影子、我的心声的歌，成了打开我的堤坝的开关。
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“难离难舍想抱紧些 / 茫茫人生好象荒野
如孩儿能伏于爸爸的肩膊 / 哪怕遥遥长路多斜"
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