时光太匆匆？曾以为30岁是遥远而又缓慢的未来，如今却已然到了这个年纪，才发现曾经打算在这年纪完成或做到的事原来都是自己一厢情愿的空谈。一件都没有完成，或者完成了却是无奈与悔不当初的愤懑！
青涩少年，似乎还是昨天的自己，或者内心依旧未长大，只是被迫接受时间的拔苗助长。很多的人与事，并不是为你而停留，到了那个年岁，过了那个时节，你就只能做这个年纪与时光该有的行为。年龄代表了你的阅历。30岁的女人，不能再是天真无邪，30岁的女人，不能没有成熟稳重，30岁的女人，做事不能后果不计。。。。。。所以，当还有理想与追求时，似乎不再适合慢吞吞，不再适合拖延与借口。这些曾经毁了青春所有的梦，如今再以此来抵挡前进，就更显得无可救药了。
也就是说，到了这个年纪，重复着犯错，实在是不能容忍也无法原谅的事了。一个在快临30岁终点的人，还一事无成，回忆里除了悔不当初和不切实际的祈求回到过去，真的只有在仅存的时间里，想孤注一掷再弥补一次吧。所以怀着这种心情一步一步向前迈进时，每一步又那样小心翼翼，瞻前顾后，迫切渴望着成功，又害怕曾经收获的是嘲弄与不自量力的评定。这个年岁的自己，失去了自我，更在意他人眼中自己的样子。
多么想停留在最美好的时刻！可是何时才是最美好的呢？未长大时渴盼着一夜长大，长大了追悔虚度了光阴。在什么年岁就要做那个年纪该有的事情，等到了可以自由发挥的年纪却没有了想做的激情。我以为我没有变的，还是从前的自己。可是世间百态，让真我掩藏，毫无心机，竟能让别人难堪。太过城府，又会让人避之不及。中庸之道，何其博大，我竟不能理解万分之一。
以为做自己就好，可这个自己不能让世人所喜。想要做个不被世人束缚的人却没有那个资本。我虽懂人是一个人赤条条的来，讲来也是会赤条条的一个人走的，可还是太害怕寂寞，但凡能两个人做的事，总不愿意一个人执行。不能自然而然的一个人吃饭，没有心情独自一人逛街，说走就走的旅行一个人无法成型。我将人类的群居性贯彻的很彻底，我只能生活在人群里，曾经那些想遗世独立，隐居深山的幻想是多么可笑而荒唐。是我长大了吗，还是年龄到了，被时光千挫万磨，装进了严丝合缝的匣子里自我珍视，甚至沾沾自喜以为住进了理想国。
只是猛然想起了年龄，才发现真的是时光荏苒，岁月如梭，我一直在自欺欺人的麻木自己。那些曾经信誓旦旦一心的追随，刻意被忽略遗忘，是否是在妥协的一刹那，就已将这些判了死刑，以为终生不可能再实现呢？也许写只是给自己的软弱找借口吧，也许明明知道无法实现，或者自己无法坚持，他人的阻隔其实是给了自己一个原谅自己的台阶。
原来原谅自己真的很容易，仅仅只需要一个微不足道的抵挡，我就无需用刑自动缴械了。理想在我这，脆弱不堪一击。
而如今又念想起来，近乎可笑吧！似乎是为了不甘心30岁前的时光太荒芜，想要增添点亮色。重拾梦与青春，竟是那样晦涩不明，却又如此急功近利。一种快要老去的情感压抑着我，感受年华飞逝，渴望依恋与所求能心想事成。
我也是在害怕，我也想为生命留下些什么，而不是老去了，死去了，化为尘土，在这世上匆匆走过，却了无痕迹。
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