今天一天，我一直头昏昏沉沉不舒服，很无力，没太关注孩子。到了晚上的时候，大女儿说眼睛眉骨都很不舒服，我帮她按了下眉骨，她剧痛大叫，按着我的手不让我碰。我问她是想要短痛还是长痛，短痛就是几分钟就好了，但是剧痛，长痛就是可能明天还断断续续不舒服。她说选择短痛。我继续按，她继续叫。过了两分钟眉骨不疼了，太阳穴疼，又给她按太阳穴，又开始尖叫剧痛，要死了的感觉。过了两分钟太阳穴好了，又开始头疼。头好了又开始耳朵疼。全部头部搞了一遍哪都不疼了。又开始后背不舒服。后背像针一样扎的感觉，我的手也感觉到了刺痛。后背好了，又开始嗓子痒有痰咳不出来，我又给她从前面拍，拍肚子的时候，每手掌落到她身体，她都会叫一声，配合我的掌法去叫，她可以清晰的感觉到那里是恐惧害怕的感觉。再后来觉得想咳嗽，咳不出来，嗓子里有东西，我又帮她拍肺部，然后咳出来了，我让她坐在垃圾桶旁边咳嗽，把痰吐完就好了。她坐在那里吐了十几分钟痰好了。觉得自己一身轻松，哪都很舒服，洗洗睡觉去了。其实，是可以一边处理情绪，一边处理身体的感受。效果还特别好。
我发现我对别人挺狠的，不放过，基本上落到我手里，都不给她逃的机会，把她搞好为止。对自己挺留余地的，我也头不舒服，我就会逃离，转移，不去处理。逃到无法继续逃了，再去处理。自己支持自己，确实需要兜兜绕绕，逃无可逃在来面对。如果要是有人像我支持我的孩子一样支持我，我肯定也不逃了，别人帮我处理，我叫一叫疼一疼哭一哭就好了。
今天，很疲惫无力，前段时间撑得特别多。这一周，我不想继续撑了，就把老二送进去，交给学校吧，我也不想再抓了，证明孩子没我不行，人家都不如我。事实上，我在学校半个月，亲眼所见亲身感受，孩子在学校各个层面，都比我自己在家带的好。没什么可不放心的了，可以放心的把孩子交出去了。老大，我就放心很多了，不需要操心太多了，无论是学习层面，还是生活层面，还是她的人际关系层面都不需要我操心了，无非是偶尔身体不舒服的时候，需要我的时候，我陪伴支持一下就好了。老二我总觉得她还小，我不能放手，她还不足以独自面对这个世界，还需要我陪着她帮助她，不能离开我。事实上，她也可以了，她需要一个分离的机会，她需要试错，受伤，再回来，再出去。老大也经历了六年的学校生涯，外边受伤了回来哭诉，疗愈好了再出去面对，在受伤了再回来，整好了再出去。老大是经历了受伤受挫的过程，所以才有了今天的坚强可以独自面对很多的事情。而老二毕竟还小，她也需要三年五载的试错磨练受伤，而我不能因为害怕她受伤，就不给她试错受挫的机会，我不可能替她挡一辈子，是需要放手的时候了，孩子只有离开了我，才有可能长大，不然一直在我的羽翼下如何成长。明天开始，我决定不在陪老二入园。我会耐心的面对她一次又一次受伤的哭诉，但我也要送她远行。这也许就是爱吧，所有的爱都是指向分离吧。
两个孩子也算在我的细心呵护下，无论身体还是心理都在健康成长。那么我自己何去何从。事实上，我也没必要逃了。无论心智上还是身体上，我都可以重新来面对社会群体了。曾经二十岁的时候，我初入社会，我逃了。如今快四十岁，我不想继续逃了。这十五年的家庭生活，把我磨练的已经可以重新面对曾经我不愿意面对的社会群体了。我现在可以独自面对了。
虽然很未知，我也不知道我是否能平衡好家庭和工作。我没有任何过去的经验可以借鉴，我也只能走一步看一步了。只能勇敢的去走我自己的人生路了。我不想抓男人抓孩子了，不是因为我不爱，是因为我爱，正因为我爱，所以我才愿意放她们自由，也还我自由之身。我们各自走上了自己的人生之旅，不再是共生关系，不再是互相纠缠谁也不好过，而是同伴，亲人。
这一个阶段，依然是我个人的成长放第一位，修身。家庭的稳定放第二位，齐家。我在这两步上走的特别稳，可以说是用了我百分百的精力，全部放在这两步上了，我才有了底气去走下一步。下一步就是走出去，融入人群，融入社会，创造自我价值，为社会他人做贡献。我会把一部分时间精力拿出来，去结交更多的人，去帮助更多的人，去服务需要支持帮助的群体。至于，能做什么，能做成什么样，就在做的过程中慢慢展现那个结果吧。
我做事，向来尽心尽力，无愧于心。我对自己如此，我对家庭孩子如此，只要拿出这样的心，一如既往走出去，对待他人，我想一定没问题的。我的孩子已经开始开花结果，展现出个人的魅力，我这些年的付出，在做的过程中已然得到了回报，目前孩子们这样健康自然的状态也是我意料之中。我想，我尽心尽力，问心无愧的把精力分出一部分在工作中，社会群体中，也会有所成吧。虽然我还是有些担心，有很多不好的预感，想法，害怕自己不行。但是不去做，又如何知道等待我的到底是什么，又如何揭开我后半生的谜底。
前半生已然如此，幸运的是，我已开始醒来，看清，是自己的信念造成了自己的痛苦生活。我已经开始走上了改变之路，不断的放下过往，超越自己。后半生，会过成什么样，我也不知道，只能勇敢的去走吧。
真正的勇士是，面对未知，依然选择前行。我想我已经踏上了英雄之旅，无需在质疑自己，不信任自己。关键是，不信任自己有用么？生活会自己变好么？除了信任自己勇敢的去淌，我还有其他的选择么？似乎没有了，只能相信自己勇敢的去走吧，是什么便是什么，如实如是接纳便好。不在对抗大道，不在对抗他人，外部的世界不如我意。
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