不能!
估计这世界上没有人会回答“能”。能回答“能”的人他就不是人,是上帝,是圣人。上帝才能爱他所有的子民。
可这世界上还真有人却竭尽全力去迎合身边的人,期望能给身边所有的人留下好印象。这种人就是迎合型的人。
记得萨提亚家庭治疗模式中有一种沟通模式叫讨好型沟通姿态。当我们感到自己的生命受到威胁时,讨好是四种主要的反应之一。讨好他人,就会漠视自己的价值和感受,将我们的权利拱手让给了他人,对所有的事情点头称是。讨好者会对他们在交往中的人和情境予以充分的尊重,但却毫不在意Ta自己的真实感受。
讨好型沟通姿态往往来源于生命早年,是一个生命个体为了保存自己不得已选择的一种方式,是生存的本能。常见的寄养的孩子,如果较早知晓自己的命运,而寄养家庭有自己的孩子,这是最为恶劣的生存环境。对这寄养的孩子来说,他只有足够乖,他才能在夹缝中获得一丝丝生存机会,否则极有可能活得很惨。一味地迎合,慢慢就造就了他一种固化的行为模式,没有自己只有他人。
讨好迎合成了这一类人的标签。关键是有些人还瞅准了他的特点,刻意利用他去达成自己的目的。大学校园里有这么一类人,包圆了宿舍里所有同学的打开水和打扫卫生的任务。偶尔有那么一天没有打开水,反而招致宿舍其他人的口诛笔伐,迎合型的人瑟瑟发抖,没有意识到是别人的邪恶,反而归罪于自己。所以说,迎合型的人自我价值感特别低。
就因为这个特点,抑郁经常会盯上迎合型的人。大家知道,抑郁症的三大特征:无意义感、无存在感和无价值感。因为谁也做不到让周边所有人的都喜欢自己。做不到就会否认自己、贬低自己。过于贬低否认自己抑郁就贴上来了!
自黑是一种心理能力有那么一种迎合型的人,相对来说能力也比较强,从来不会说“不”。只要有人求上门来,从不会拒绝。能力撑起了他帮助了很多人,于是乎所谓的口碑来了!说他是好人,说他能力强。这种评价就像是鸦片一样让他不断奔忙在帮助人的路上,不是在帮人就是在帮人的路上。但是再强的人也满足不了人类的欲望,求他办事的人的欲求会越来越高,总有一天会被别人扔下一句话绞杀了他“我一直以为你是靠谱的人,没有想到你竟然那么不靠谱!我算认清了你!”一句话就有可能让其怀疑人生,抑郁了!
最为吊诡的是,他帮助了那么多的人,可他自己却从来不想去麻烦别人。就像那寄人篱下的小孩,哪敢奢望养父母满足自己的要求啊,生存的本能让他变得乖巧,因为他知道一旦要求被拒绝无疑是自取其辱,那样又会在自我价值上划上一刀。于是,他的生存本能让他自己的欲求降至最低,自我感太差,低到了尘埃里。
有意思的是,他对别人上心,对自己却不上心。自己的东西总是丢三落四,因为他从来就不看重自己(包括自己的物品)。成家以后,他还有可能“祸害”家人,因为他潜意识里觉得家人就是自己的延伸,所以他可以委屈自己的孩子爱人而去迎合周遭世界。也就是,他经常会忽视家人的感受而去迎合周围人。有人重色轻友,就有人重友轻色。迎合型的人老是把朋友放在家人的前面。让人哭笑不得!有位嫂子对我诉苦说:“大年三十,我在家里忙里忙外,就希望一家人能和和美美地过个年。你大哥倒好,一声不吭带了一个未曾谋面的朋友进来说要一起过年。我一个人瞬间就不好了!”
最后,照照镜子,看看自己中毒“讨好型”多深?
易成为讨好型的人:有寄养经历、重男轻女家庭中最小的女儿、超生的女儿、父母是指责型的人……
哦!对了!讨好型的人怎样才能自救?首先,从今往后学会多爱自己一点:其次,学会说不;最后,接纳自己,承认自己的有限性。
秉持全人教育理念刘启辉,青岛理工大学社会工作系副教授,先后出版畅销书《其实你不懂孩子》《学习好其实并不难》。
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