我会经常性的一下子陷入抑郁状态，瞬间被丢入无力感、无能感、无助感的深渊。那一刻真是生无可恋，除了空虚还是空虚，空虚到想哭。
这么深度的感觉没和人交流过，说出来猛一听像有病。就像一下子脱光了衣服站在人面前，要么自己不敢，要么吓跑别人。当然这个比喻不太恰当，脱衣服和展露灵魂不是一码事，虽然在某些时候的确等同，但是在这里很一同。
陷入这个点儿，只需要一点点外界的刺激。我不知道你的刺激是什么？我受不了的刺激就是钱。更确切的说是别人比我有钱。
上周接待了一个小组成员的入组访谈。那人贼有钱了，人家有一个公司，有钱还不算，而且人家举手投足之间都是很气派的感觉。第一次见面送上一束鲜花。坐的时候双腿并拢，总之呢就是一副大家闺秀的做派，相比较而言，我就像一个乡巴佬。我最害怕和这种女人坐一块了，太伤自尊。可能她毫无察觉，但是我真的觉得难受。她是来跟我学习的，我还在心里妒忌着她，只是因为她比我有钱，比我优雅。这样看来，如果我有一个女儿的话，我也会成为一个很妒忌的妈妈。
我的痛点是钱，不对，我的痛点是没钱。我的更痛的点是不优雅。两个痛点加在一起我就毫无悬念的抑郁了。
有时候觉得自己拥有很多，有时候觉得自己一无所有，落差很大，人是个很奇怪的动物，或者说我是一个很奇怪动物，完全活在自己的主观意识之中，这是很折磨人的感觉。抑郁的时候通常和一无所有的感觉相连，严重的失败者，太low了，要啥没啥，娘娘的，我毫不客气的痛扁了1万次。
人抑郁的时候就会变懒变烦。
昨天在朋友圈里看到一条信息说一位大学的同学翻译了一本书（白板），我赶紧翻开看了看简介，貌似很深奥。如果是以前，我肯定会心里痒痒的，要买下来看一看。我书柜里的书大多都是这样心态下买来的。这次我竟毫不心动。除了对作者表示崇拜和妒忌之情，竟然没有动别的意念。太烧脑了，不看。我现在屏蔽这些需要咬文嚼字的东西，读起来就像一个大颗脑悬浮在空中。读起来有时候确实有思考的乐趣，但那又怎样，以前我很喜欢，觉得有范儿，现在很讨厌，讨厌所有让自己动脑子。
抑郁的一个好处是迫使我去思考，脚踏实地的生活应该是什么样子的呢？首先是吃好饭，睡好觉。我开始学做饭了，对各种菜肴感兴趣。不是要伺候谁，也不是要当什么贤妻良母。仅仅是因为在厨房内静静的翻腾食物，是种很强的乐趣。
今天中午我对儿子说：“儿子，我打算学学会做6000样菜。”
儿子知道他的娘不太正常，听了这话一点儿都没觉得奇怪。只接了句。“俺妈，做人不要这么辛苦！不要做6000样啦，做600样就可以啦！”
我觉得儿子说的很有道理，严重的赞成。那就做600吧。儿子又补充了一句，“你要做一定要做我们两个都喜欢吃的菜。”这句话是重点，我听出来。
脚踏实地的生活，就是吃饭睡觉。一只脚是吃饭，一只脚是睡觉。生活本该如此，只是我们走得太远太远了。或者说，迷迷糊糊这么多年，我还没有真正的开始。
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