就是想写点什么留念。
最近有大把的空闲时间。打游戏都提不起兴趣，也不想看直播，不想看电影，不想做东西给自己吃，不想干一切的事情，空闷乏味的不行，总觉得要干点什么才好。像我这样的人，骨子里就是内向的人。腼腆，紧张，在乎别人的感受，这和从小到大的成长环境和家庭教育有关但是在工作中，或者是产品演讲的时候，又马上可以调整到另一种状态，鞭辟入里，侃侃而谈。还会试图控场成为焦点。这可能与我的从业经历与职业属性也有很大关系，想来自己就像一颗大树，无论生长的如何枝繁叶茂，园艺塑形，躯干还是无法改变的，我觉得还ok
且走过一次半的恋爱经历，准确的说是1.1次。初恋和我是初三和高三的同学，在整个学生时代乃至到大学都没有过交集，据她后来说很早就觉得我有点帅帅的样子，可能是她的暗恋，可惜那个时候她的暗恋那么多，直到后来大学结束时，她答应了一个男孩的追求，开始了异地恋，而我则是她的异地男闺蜜，她把所有的第一次交给了他以后，他把她给甩了。我就像特么小说里的狗血剧情一样，电话里安慰她，一起骂那个渣男，听她说说每天开心和不开心的事。再后来，我就收到了从远方邮来的感冒药、手套、书、钥匙扣… 收到了第一个来自女生的生日礼物，一个罗马数字的手表那个时候太青涩，分不爱与喜欢的区别，尚不知道爱上一个人的样子，女追男隔层纱，我承认自己妥协了，也是想着不给自己的大学时代留下遗憾。自己也有过偷偷很渣的想法，毕业以后就分手，反正也不是我喜欢的类型然后一起走过索菲亚教堂，参观过博物馆，去过果戈里书店，在哈尔滨那些个阳光明媚的日子里留下过美好和回忆。1年以后的2月22号，她告诉我三观不和，告诉我家境远远没有达到她的预期。随后被分手，其实，那个时候她的亲人朋友连我叫什么名字都不知道，从始至终我都扮演者被动者的角色。
还有剩下的0.1次我都不知道是否能算得上一次网恋。在外地出差的列车里，soul上看到同星球里面一个女孩子的朋友圈，瞬间感同身受！好像一下子把我拉回到了爸爸妈妈分开的那些日子里，看到了了初中，高中时代那个自卑，懦弱，有点玻璃心的自己，那些和女孩子说话都会脸红手抖，面颊发汗的自己。然后一边吃黄瓜，一边给她发了好长好长的文，希望她能走出来，变得像现在的自己一样阳光与自信，也想陪她走过那些困顿的日子。还记得这个女生的ID叫：你正在与我飞奔的路上马不停蹄，我想这可能是上天派来让我帮助的人。我告诉她，这样吧！我可以带你走进阳光，带你走进彩虹。相信自己,在她生日那天决定挑选一个礼物给她，隔着屏幕都会幻想她拆开这个礼物的时候是微笑还是皱眉？原来给一个人送生日礼物，开心的真的会是自己。她真的是太自卑了，或许她那么敏感多疑，或许真的如她所说答应了那个一直追求她的人，或许我只是被网上的一个陌生人给骗了，她拒收了我的礼物。
然后我在网上购买了空气凤梨，希望可以代替被她养死的蒲公英。不间断的每天晚上和她说一声晚安，然而所有的留言都石沉大海。就像黑夜里丢到水塘中的石头一样，一点涟漪都没有，我当时自欺欺人，觉得很多的是给自己的一种安慰吧！在我持续23天的短信后，她终于给了我回复：去你妈的凤梨，最后一条回我的短信是：滚 我笑自己太傻太天真，怎么能人人都和你一样。
曾看过知乎上的一个高赞答案这样写到：男人一辈子总共有两次初恋。第一次是他初次喜欢一个人的时候，想把自己所拥有的全部美好都给你。他也许想过永远，但他还太年轻，不明白永远有多远。第二次是他初次想要结婚的时候，想用自己的往后余生来爱你。这一世，确定是你，就不会再给别的女人。往后余生，目光所至，都是你。于是想想，像我这样的人，也正在寻觅着第二次的初恋，那么，在这样一个五脊六瘦的日子里，写一些东西留给自己，留给未来。也分外的美好
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