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讲不完的故事――写给生性薄凉的你

讲不完的故事――写给生性薄凉的你

作者: 我就是大表哥 | 来源:发表于2016-10-09 20:42 被阅读0次

    第一次知道你时,我们刚好分到一个班,文科十三班。我永远都不会忘记翻开字典看到你名字的那个早上。不仅因为特别的名字,还有名字旁边的几个韩文单词。然后你就坐在我后头,也就慢慢熟悉了。也不知是真熟还是假熟,反正我总觉得和你很熟,虽然我总看不透你。你喜欢上那个旁边的男生,因为那男生像你的故人。后来他知道了,他会把这件事笑着说出来。再后来,就没有后来了……他是个浪子,高三我才知道的。这么多年过去了,不知你是否忘了他,也不知他是否回了头……

    寒假过完,等我们再见时,你穿着深红色的短款外套。或许因为这,我喜欢上了你。我没有勇气表白,况且你有男朋友。几年后,才跟你说起此事。你问我是不是因为衣服的颜色,其实我觉的还有款式的原因。你说你也喜欢那件衣服,对不起是我先喜欢的,你不该再去喜欢。你说喜欢那件衣服只因为是深红色,因为你喜欢血将要凝固

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    的颜色。手腕上,你看到过那种颜色。你说那时候太幼稚,我说不是。那时候我们还会相信爱,如今傻事是不会做了,也就不再爱的那么真了。
    你是个冰冷的,无论我如何对你好,你都不会亲近,或者说你对我没有感激,觉得一切也没必要去感激。你的忧伤我不会明白,或者说没人能明白。我喜欢你就因为这,或许还带一点自己的审美。

    你是倔强的,感冒也不愿吃药。那时候你感冒,我买了药。你不吃,我恨你,恨你不给我面子,也恨你不爱惜自己。然后我就骂,你呢,很坦然的把所有的药都放在手心,无奈你没有水。你向旁边人要水,我阻止,结果旁人投来厌恶的目光,以为我心肠恶毒。人家绕开我,把水给了你。我就眼睁睁地看着你将一把药喝了下去。我当时是奔溃的,我后悔了。后悔给你买药,后悔没能阻止,后悔……

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    你叫我宠物,我很无语……可你还是一如既往的这样叫我。你说她养了一只乌龟,和我同名。好吧,不知那个兄弟当初是什么样子,也不知后来他又怎么了,自始至终我都没见过那个小兄弟。我见过的,只是你家鱼缸里的两条小金鱼。

    高三,我们分开了。我坐第一排,你还坐在墙角。偶尔我会过去找你说说话,只是偶尔。我在好好读书,你在好好玩手机。我们各不相扰。你是喝了我的药,但你却疲于“人情”,你也不会觉得欠我什么,更不会还我这个“人情”。就这样,我们走过了文科十三班。

    暑假,你去外地历练,我在家里闲着。我总会在QQ上找你聊天,而你总怕伤害我而一直敷衍!我知道,你不想回我。虽然我不也知道你为什么不想回我。就在那段日子,我告诉你我喜欢你的事儿,你没放到心上。从外地回来的时候,我接的你,你请我吃的饭,只字未提喜欢不喜欢。吃完饭,我就送你上车,我把车票钱偷偷给了司机,也不知后来司机向你要钱了没有。

    你的电话时常不通,有时候真怕,怕你真出了什么事……可你有时候丟下电话不去管它,一丟就是几天。有时候呢,听到铃声也不接,就是让我着急……也不知道你心里怎么想的,真受不了……

    我开始复读,而你去了远方读书。也不知什么原因,一年见了你不下五次吧!你时常回来,回来就叫我吃饭。我一直想问你是不是背着家人来的。说实话,我挺感激你,不过看你跟别人在一起,我就嫉妒的不行。当我再次复读的时候,你忘了别人,也忘了我……

    一年之后我毕业了,那个暑假我经常找你,你偶尔也会打电话给我。那天我在你家,那是第一次看到《平凡的世界》。这本书后来影响了我好长时候,我该感谢你。我不知道那天是怎样在你家吃下那顿饭的。你爸、妈、你,还有一个我;似乎有些尴尬……

    书,是我隔了半年,在寒假的时候拿走的!看完后我借别人了,无奈到现在没有还给你,毕竟人家没有还我。

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    寒假找你的时候,你带我们去河边。你带了相机,还给我们拍照。还把图片一一做好发给我们,看了照片,我也觉得自己不那么难看了。我们还说着去青海湖,有人说冷,有人没时间,终究是没有去成。你多少是有些遗憾,我也是。

    最难熬的日子是过完年之后,父母逼迫你考工作。清明的时候,我去了师院,我们是在校园里见的。我也就不知道该说些什么,只是寒暄了几句便匆匆离去。晚上我回宾馆的时候又看到你,和男朋友正在小贩跟前贴膜。本想过去叫你一声,想想还是算了。于是我远远地看着你,给你打了电话。我看着贴膜的小贩把手机递你,电话接通了。我向你告了别,第二天我便回家了。

    偶尔,你会打来电话,问问我好不好。我一直都好,不用担心。一次,你打来电话,带着哭腔。你不知道,我真想立马就在你身边,给你一个依靠。你是不愿意待在那鬼地方,我知道。不过我无能为力,只能够听着哭,连一个肩膀都借不了。

    再后来,我再次向你表白,但总被你当句玩笑。你总觉得我是个小孩儿,小你四岁。我又能说什么呢?我暑假的时候,我找过你几次,你都不在家,电话又打不通。我们只好在鸳鸯镇转转了。

    后来听说你考上了,我很兴奋。毕竟你可以不再为工作而担心了。一次你说你们分手了……后来又碰到你和男朋友在一起……我是嫉妒的,虽然我也不知道自己为何这样。

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    慢慢的,我开始恨你。我不再联系你了,结果你也不联系我。我们该是多么默契啊!时隔半年,我这里落了雪,我按耐不住喜悦和朋友分享。看着你的号码,我停顿了一会儿。想想,其实我是想你了!存了你好多号码,一个都没有删。因为我怕,我怕联系不到你。至少在那些号码没拨完之前,我还有个念想,如果只留一个而且拨不通的话,我连一点念想也没有,那可就真的失去了……

    前段时间,我看到你在空间里说你在抄经,我很高兴。但愿你能为自己积点德,将来可以多活些时日。因为我一直在想着,等我都老了的时候,你会提着篮子,从那个叫鸳鸯的小镇来我家看我,我也会在村口等着,直到你出现……

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