我和我

我和我

中午和高中的同学吃饭  已经很长时间没见了  过后潘潘突然和我讲    陈思妍  我觉得你爱笑了  比以前爱笑了  突然愣了一下  得到这个评价我真的特别开心  我知道我终于走出阴霾了  两年的时间  我终于可以明目张胆地开心大笑了

想到那段日子  真的挺佩服自己能走出来的  过去的两年的时间里  我曾迷失过  不知所措过  不明所以过    我爱着我身边的人  却也无时无刻地在伤害他们   

前段时间翻看了自己1000多条微博    微博一直是一个很丧的地方  去年这个时候  内容都是消极得不行  那个时候我想死  无时无刻不想着自杀  但是又觉得自杀是一种很懦弱的行为  我寄托在意外事故上    每天漫无目的地去做事  记得在学校门口  当时一辆车大概离我10公分吧  差一点撞到我  车子走的时候  我蹲在地上哭的不行  因为真的很希望车子能撞到我  然后死掉  坐在天台上给郭清源打电话    宿舍在六楼  天台在七楼  真的无数次想跳下去    情绪每天说崩溃就崩溃  关键是这一切  没人知道  他们都以为你只是因为分手所以心情不好    但是只有我知道到底发生了什么 

因为我真的太骄傲了  我不允许自己的人生出现任何瑕疵    所以每天都在自己和自己打架  那个时候想  如果哪一天输了  就结束这一切  因为我真的太痛苦了  我不爱着对方  却因为想要折磨对方而和对方在一起  现在想想  估计折磨的就只有自己

那个时候  每天就是旅游  旅游  我不知道自己会在哪个城市醒来  不知道自己会面对什么人  为了救赎  我和大部分人一样  也去了西藏  但是为了解脱而进行的漫无目的的行走  根本无济于事

从西藏回来的那个夜晚  凌晨两点  我蜷缩着一直忍不住的哭    那种深深的绝望感  真的支撑不下去了  那种厌恶自己    想要把自己毁掉的感觉异常强烈    我用牙把整个手臂咬肿  这样能让我舒服    我用百度搜自杀    我看走饭的微博  我羡慕乔任梁    我去见心理医生    但是都没有用

后来实习没有结束    哭着打电话给妈妈  当天回了家    一直没有告诉妈妈发生了什么    但是妈妈可能意识到我出了问题  两个月在家  因为妈妈一直的陪伴好像状况好了一些

真正发生转折是考研  四个月每天把自己交给书本  自己没有空闲再胡思乱想    四个月过得无比充实  我开始慢慢把心沉下来    慢慢去学会爱自己  慢慢学会接纳自己    学习  吃饭  跑步  我发现我可以每天可以像个正常人一样生活  偶尔会继续崩溃    但是越来越少 

直到现在  我完全接纳自己  降低对自己的要求  更加知足    心态更加安宁    明白自己不应该有那么多欲望    也明白其实一个人是很渺小的    真正所需要的东西是很少的    也别戴着面具生活    过的不好就是不好  其实除了最亲的人  没有多少人会关注的

开心就大声地笑    不开心就哭    人生真的很艰难    所以能温和一点就温和一点  很感谢一直陪伴在我身边的人