回头看自己的过去，貌似早起，读书，运动，表面很有规律的生活，还算努力，可是，能欺骗了别人，哄骗了自己的大脑，欺骗不了结果。
自己仍然是一地鸡毛的生活。
反思了很多次，找了很多原因，下了很多次的决心，结果还是那个样子。
仍然原地踏步，以前什么样，现在还是什么样。
而且，感觉很多事没有做，就是玩，也没有怎么玩，就是想疯，也没有怎么疯过。
想来一次说走就走的玩，想想还有很多事没有做，要辅导孩子，要做家务，要看书，要回老家，一个人没意思等等原因，束缚住了自己要迈开的双腿。
自己还是呆在原地，看看书，看看手机网络，看看电脑网络，看看别人的世界，代入进去忘了自己。
呆在原地，好像在努力，你看，我在看书呢，起码看了几页，看了几十分钟，我没有出去喝酒，玩游戏，打牌呢。只是，我有时看看手机和电脑网络而已。
这样的日日重复，貌似很自律的生活，只是，生活仍然还是老样子，没有啥改变。
这样温吞水的生活，一天，一月，一年，就是这样的重复。
我突然感到无比厌倦，厌倦了自己戴着面具，在工作、生活中虚伪的样子，藕断丝连，优柔寡断，没有开心地玩，也没有有所小小成就的满足。
我对自己说一套，做一套很讨厌了，明明想去疯一回，可是迟迟疑疑下不了决心，狠不下心，自己落个半生不熟的结果。
就是早起，为什么要让闹钟响几次呢？知道要起来，又不想起，犹犹豫豫最后起来，而且，长期如此，从早上就开始形成了优柔寡断的习惯。
还有早起后，第一时间不时穿衣服，而是忍不住看手机，明知道看了不好，还是忍不住摸着手机东瞄瞄西看看。
这都是早上就开始的事儿，从早上就开始的习惯，延续到一天都是这样。知道想努力投入做一件事，可是又忍不住诱惑，忍不住心痒痒的，忍不住习惯性地东瞄瞄西看看。
看着自己有气无力、无精打采，毫无生机的脸，我自己都讨厌看了。
看了在鬓边飘动的白发，可是仍然一事无成，还毫无立足的技能，只剩下长吁短叹的嘴，和至今还在犹犹豫豫、举棋不定的自己，我也是对自己够了，够了。
自己都讨厌自己可怜、但又不下决心去改变的可恨，还自我感觉良好和自我麻醉的可憎。
接受那个现在的自己，否则你会更焦虑，焦虑也没有用。好像是武志红心理学老师讲过的话。
接受自己，不接受又怎样呢？
接受就不焦虑了吗？接受了自己，如果自己还不改变，那也一样的焦虑。
问题的根源，是付诸行动改变自己，去做，就像爱不是停留在口头，是做出来的；事也不是停留在原地，是通过做来改变、变好的。
与其都是焦虑难受，还不如去做，管他呢，去了他人的眼光吧。
真正在乎脸的，感同身受的，只有你自己。
那就多练习吧。
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