“童年”这个词，在大部分人眼里都是充满美好和快乐的
相信很多人都看到过这样一句话
“你最想回到什么时候”
绝大多数人都是回答的“童年”
小时候的大槐树下，爷爷会给我讲他们的故事，奶奶在屋里给我做好吃的，爸爸和妈妈去了田地里还没回来，虽然那时候并不富裕，但却充满美好等等
光是看这段文字，就让人感觉主人公的童年是很幸福的
而我却从来没有体会过童年的“幸福”是什么
我的父母并不是因为相爱所以在一起的，80年代还存在父母之命，媒妁之言，而我父母就是这样
我母亲很漂亮，我父亲也很帅气，任何外人看到都会觉得郎才女貌，可也仅仅只是“郎才女貌”
我妈生我的时候21岁，当时两个人都年轻气盛，丝毫吃不得亏
所以导致经常吵架
在我的记忆里，我童年只充满了两个字
“争吵”
从我记事开始，爸妈就经常吵架，甚至动手，妈妈哭泣的声音，和爸爸摔门的声音，至今仍历历在目
记得小时候我生了一场大病，为了治病花了不少钱，那个时候医疗条件没有现在那么好，只能天天吊瓶续命
住院时总是我爸照顾我，我觉得我爸真是全世界最好的爸爸，后来有一段时间他不见了，换成我小姨来照顾我
十多年后我才知道，我爸消失的那段时间，是丢下我跑了
后来我很长一段时间没看见我爸，直到医院没法治要求我出院的那天，我爸来接我（后来知道是被我爷爷找回来的）
我本以为经过这次大病，家里关系能缓和一点
可是并没有
我爸妈吵的越来越凶，为钱，为情
有时候他们吵架动手，会伤到我，但他们没有自觉
小时候对他们吵架无能为力，我做的最多的事，就是下跪求他们别吵，让他们把怒气发泄到我身上，他们就不会互相伤害了
不管用，他们不会理会一个小孩子的请求
我妈对我说的最多的一句话就是
“我瞎了眼嫁了这么个男人，命苦啊”
初中的时候我患了抑郁症和自闭症
上学对我来说很痛苦，不是学习痛苦，而是周围的一切都让我痛苦
那时候我很胖，成绩不好，总是被人欺负辱骂，回家后想着能好好哭诉一番，可是现实却没有给我机会这么做（那个时候是寄宿学校，一周回一次家）
周末回家，等待我的并不是父母的倾听，而是他们的争吵
原因：你在外面有人了
这种话我听到不止一次，本想倾诉，可看到我妈哭泣的脸，我始终什么都没说，只能安慰她
还记得有次放假，我出去玩，遇到一个邻居大叔，那个大叔平时给人的印象就很温柔，他把我带到他家，拿刀威胁我，对我做了过分的事，那时候我不知道大叔在干什么，只是呆呆的看着他（当然后面我跑了）
回家后我有些害怕，想跟我爸妈说，还没张口，我妈就吼了我
“找你爸去！别烦我！”
最后我把一切都吞到了肚子里
在这些争吵不休的日子里，我意识到
我父母的婚姻并不幸福
抑郁症最严重的时候，大概是我初二吧
那个时候因为校园暴力和家庭因素，压得我喘不过气
我打算自杀了
我站在房顶看着下面，想着只要踏出一步，一切就结束了
可我没有勇气
我怕疼
后来我浑浑噩噩的走过了初中三年
到了高中，我的抑郁症依旧没有减轻，高考的压力，家庭的压力，我崩溃了
我偷偷的买了安眠药，回到宿舍偷偷藏起来，在他们晚上睡觉的时候，我把安眠药吃了
听我老师说，是起夜找我上厕所的舍友，发现叫不醒，就叫了老师
我在医院醒来后，看见我奶奶在陪着我
我爸妈在外面和我班主任说些什么
进来后他们也不顾病房里的其他人，给了我一巴掌
然后说“你疯了？想死死远点！别在这祸害人！”
“别整的跟谁欠你钱一样，整天丧着个脸给谁看？！”
我从始至终没有说话
到了大学，我开始努力社交，我满脸笑容的面对着对我示好的同学，后来我交到了很多朋友，他们也很乐意跟我一起交往，原因是
“学霸太温柔了，什么都会，不是容易感情用事的人，跟她在一起我也能变好吧”
每次听到这种话，我内心总是忍不住悲凉
我不想懂事，不想理性，更不想温柔，我也想像其他孩子那样撒娇，叛逆，感性，可我不知道怎么做，从小到大，我周围的亲戚朋友都说我“懂事”，似乎这个词就牢牢的定在了我身上，迫使我去做跟这个词相配的事
最重要的是，我从小就发现，如果我懂事，我父母就会开心
我记得有次我同学对我说
“感觉你不是真心的跟我们交朋友，就感觉，跟你相处，给人一种很遥远的感觉”
后来他们离开我了，准确的来说，是我把他们推开了
渐渐的，我变得不是那么想交朋友了
大学四年级，我几乎都是独来独往，有的人想跟我交朋友，却望而远之，有的人不想跟我交朋友，就搬弄是非
无所谓，我不在乎
我不是不想交朋友，只是我觉得我没资格，面对他们的真心，我却没办法回应
在大学即将毕业的那段时间，我忙着毕业论文和答辩，整个人状态非常不好，有天下午我兼职的钱已经用的差不多了，想要点儿钱，就打电话给我妈
“我跟你爸吵架了，以后生活费问你爸要，别找我”
我打电话问我爸怎么回事，我爸说
“没什么，生活费问你妈要去”
我没有说话，收拾好东西，跟老师请了假就回家了
家里只有我妈在，在了解情况后我妈又哭了，她指着我鼻子
“你跟你爸一样！”
我不知道该怎么安慰她，只能抱着她，让她哭
等她心情平静下来，我让我妈给我爸打个电话，他们和好了
晚上吃完晚饭，我要赶回学校写论文，在公交车上，只有几个人，我看着外面黑漆漆的夜色，和路上来来往往的车辆，突然很想哭，很想很想
我感觉非常孤独
我知道孤独的感觉，可从来没有像那一刻那样强烈，那种窒息的孤独感让我喘不过气，只想找个没人的地方大哭一场
我也那么做了，到学校后我没回宿舍，我跑到操场上跑步，跑的很快，那天天气本来就不好，很快就下雨了，下暴雨，操场上积水，我滑倒了，脸着地，流了很多鼻血，也许是因为下暴雨的原因，我放声大哭起来，越哭越觉得空虚，感觉被全世界抛弃了，哭声被雨声盖住，没有人注意到
那一晚我到现在都不会忘，那是我唯一一次大哭
我家人从不过问我在学校的情况，不管是小学初中高中还是大学，但他们却意外的关心我的感情生活，每次回家，我妈总要问我有没有男朋友，我都是回答没有，不想找
以至于我根本不想回家
我也不是没有追求者，我害怕
我害怕爱一个人，最后伤了自己，我害怕一段感情里付出真心，最后抱憾而归，我害怕我的婚姻会像我爸妈那样……
我感觉我丧失了爱人的能力
我爸妈在这段感情中，他们是受害者，可谁又不是受害者呢
我并不是在怪我父母，从小到大他们就一直在争吵，他们也很痛苦，我一直都看在眼里，我理解他们，所以我努力不给他们添麻烦，我希望他们能从我这里得到一点安慰
荣格心理学有过一句话
“一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格”
我觉得这种性格也许会给人带来麻烦，但给我更多的是安全感
一个极致抑郁，绝对理性和无线温柔的人，究竟经历过什么，希望你们永远也不会知道
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