昨天晚上,和一个朋友聊微信,他说了一个梗,我没有get到笑点,一脸迷茫,他说我你没看那个小品吗?我说什么小品?我没看过……他无语,我接着说了一句,我都要忙死了,哪有时间看小品。他继续问我说你那么忙都忙什么啊?我一秒迟疑都没有的回复了他:电台。
五一之前,有一天晚上快熄灯之前,在群里撒娇,跟一个最开始就在的主播说要抱抱,一个美工回复说累了?我回复是啊,累。美工继续说,既然已经这么累了,放下就好了。我在心里苦笑了一下。然后回复:我放下了,那这些事情谁来做?美工说总会有人做的。我笑了笑,坚定的打下了这样一段话:因为累就随随便便的放弃,我做不到。我不想只是因为累就放弃,哪怕这已经变成了包袱,既然选择了,就做到我不能做为止,不然我不会甘心。
五一的时候,一个看事情有些悲观的弟弟给我打电话,说他一个人被爸妈留在家里,前一天自己喝的酒,朋友都出去玩了,自己怎样怎样,他问我为什么就有坚持下去的动力呢?我说我不想得过且过,不想以后遇到一个自己喜欢的人的时候,因为自己不够优秀,配不上他这个坑爹的理由而错过。
看过很多关于努力关于奋斗的鸡汤文,依旧想写一篇关于自己的。
最近觉得自己要到极限了,可是还是要硬撑着,因为我一旦放弃了,就可能再也找不到坚持下去的力量了,放弃这两个字太重,我说不起。
每天早起,背单词,上课,看书,晚上还要忙二次元的各种事情,现在二次元对我来说已经不能算是休闲娱乐了,可以算是另一种工作?毕竟我要管理这个电台啊,有没有节目发,这期发了之后下一期有没有?最大的感觉就是心累,每天都是拖着疲惫的身心上床,然后还会偶尔失眠,很多时候我都不知道自己坚持的意义是什么,只知道自己就这样放弃了,自己可能会后悔。
听过很多入圈比较早的朋友说自己当初怎样怎样,结果现在都散了,人都不见了,唉……就当初怎样怎样……语气中带着怀念,带着一丝遗憾,带着一丝后悔。我不想自己也像他们一样吧,提起当初带着遗憾,带着后悔。所以我在坚持。
放弃太重,一旦选择了放弃,你之前的坚持就全都没有了意义。
自月夜聆霜电台开始发节目,我就一直在,到现在已经一年多了,一共发了70多期电台节目,其中90%的节目都是我亲自传上去的。我也从一个对电台一窍不通的小白,变成了现在对电台比较了解的人了。
如果我现在放弃了,那我也会跟以后再遇到的朋友遗憾的说:我做了一年多的电台,最后累了,就不做了,如果当初坚持过来,也会怎样怎样……
相比之下,我更愿意对以后遇到的朋友说:我这里的电台还在招人,来不?
选择哪条路都不容易,不论你走的路是否有人走过。不过还是那句话:既然是你自己选择的,哪怕跪着,也要走完。
坚持的动力可以有很多,我只是希望自己以后不会后悔。如果选择了放弃,那就会走的干干脆脆,如果选择了坚持,就一直做到自己做不下去为止。我不会给自己半分后悔的机会。
今天晚上还要给新找的助理讲策划课,又是要忙一个晚上的节奏,继续努力,我希望以后再看这篇文章的时候,会感激选择了坚持的自己。
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