生活不允许普通人内向 ​​​。

我向来是个独来独往的孩子。

像碰见亲戚或到亲戚家做客，都会视而不见他们的“热情”。在学校里，也只有几个聊得来的同学。而这些，都是小学认识的老同学。但，我从来不会将他们当做可以交付真心的朋友。可以说，我的生活只剩我一人。

我总觉得，会有那么一些人是和我同病相怜的。因为，孤独是人生常态。可遇见过许多人，还是没窥见那些连别人的衣服都会在意许久的同类，我指的是我的同类，走在大马路上也会在意他人眼光的卑微的无名之辈。

十五六岁，是预示灵魂觉醒的初晨阳光。我开始思考，究竟是从什么时候开始，我变得自卑。我记得，小时候的我，是可以义无反顾的将热忱付与他人的。无忧无虑的时光里，我和那些小伙伴整日追逐阳光。就那样一个小乡镇，却是容得下我们奔跑脚步和欢声笑语的迷宫。是个乐园般的存在。即使有拌嘴，只是用一颗水果糖就可以解决的。

生活不允许普通人内向 ​​​。

我们终日玩弄着幼稚的童年，却也如期迎来了懵懂的少年。

还是忘不掉班主任给我们上的关于女生个人卫生护理的课程。那时，班里都会撺掇出几对“小情侣”来。早有了性别意识的男生女生显得分外激动。要说印象最深刻的，还是结束之后班里男同学的犀利提问。当时有个小胖子，嗯，这是班里的语文课代表，而最不省心的班干部也非他莫属。一结束，他就和我们几个女同学谈论着。比如，是不是老师给你们说卫生巾啊。诸如此类的问题让我的脸不由得红润起来。他怎么会知道这些？而最让我惊讶的是，身边的女生们却也边笑着边饶有趣味地回答他的问题。大概是从那时候开始，我意识到，这不是从前了。几年前谈论的糖果和现在的两性话题根本不是一回事。当年的他们早已蜕变，而我，像是活在梦里。

而接下来的课后交流更让我觉得，这纯粹是我跟不上他们了。

少了男生，女生的交流肆意开展。她们开始聊内衣的选择。而我，一头雾水。别谈选择种类了，我连一件也没有。我不敢发言，因为怕她们视我为异类。我攥紧衣角，生怕她们注意到我。可思想不允许我的怯懦。她们注意到我，并开始打量我，询问我是不是没穿。我害怕，但还是试着掩饰慌张。我摇头。庆辛的是，她们相信了这只言片语。

生活不允许普通人内向 ​​​。

可我学不会自欺欺人。回到家，我希望能看到我想要的物件。但我忘了，这世上，只有天使能知晓我的心思。你认为我会母亲开口吗？不会的。从小，我就没向父母要求过什么，除了在梦里。我只有等待着，我希望父母能给我某些东西，那就是其他父母给予给自己孩子的一切，那些我没从我的父母身上得到的。

当然，我的愿望最终实现了。只不过，还是比其他孩子慢了半拍。只不过，我希望得到的东西更多了。

你能了解我的心情吗？当其他孩子的“巨额”压岁钱安然地躺在银行里的时候，我的那一份还见不到踪影；当其他孩子在兴奋地挑选心爱的衣服时，我的，却还是父母帮我挑选；当学校家长会其他孩子的家长早早到来时，而我的家长，却对儿女的期盼毫不在乎……

我是个孩子，也只是个孩子。

看到同龄人的白皙皮肤，我也会抱怨上天的不公。为什么，我不能是别人家的孩子？

也许，这才是真正的原生态家庭所孕育出的内向吧。我总觉得我的父母给不了我许多，却要求我考个好成绩，安排我的生活。这只是一种剥削而已。有时，我甚至会怀疑，父母将子女抚养成人，就是为了年老时有所依靠。而这话，却也不全然是我的思想。

“将你养大，难道我老到掉牙的时候还不能得到什么吗？”这是我父亲说过的话，也是恩怨爆发的结晶。

说出这种话，是不是有什么误会？或许你是这样想的，有这种疑问也只是因为你是株温室里的花朵。

我想，或多或少的你已经了解了某部分的我。那么，如果想了解关于原生态家庭的冲突缘由的话，还请了解下我的过去，以及我的脆弱敏感。

生于农村这片瘠土。因为家庭负担重，所以从我一出生，我的父母就开始外出打工。一个人外出，一个人在家照料我。如此轮流照看我。虽然蛮，但毕竟我家只是一个简单的核心家庭。后来，我略大些，父母打算将我送往学校读书。但不是幼儿园之类的学前班。从一开始，我念的就是一年级。因为年龄小，父母也求了很多人。好不容易才进了学校，因为年龄小，我的成绩并不理想。父母只好将我留级。但不如从前，那年，父母决定由父亲一人常年外出打工，留母亲在家照看我。可生活，总是免不了红颜祸水。男男女女之事，大人的世界，我不懂。就在那几年里，我的母亲耐不了寂寞，和别人勾搭了起来。毕竟我还小，不懂这些。现在说起来，其实也觉得挺恶心的。每天夜晚，那个男人就来我家。当时啊，我觉得他挺好的，每次来就给我手机玩。小孩子只懂得好玩和不好玩，游戏好玩，可大人们的事不好玩。没有，他们在做那种下流的勾当的时候。总会吵得我睡不着觉，可我只能忍。你可知道，即使不懂，每夜我却都是熬过来的。至于那种下贱，只因为我不懂。就连母亲教唆我瞒着父亲的时候，我也是连忙点头答应。却连自己犯了个大错都不知道。我骗了父亲，也害了父亲。但纸里包不住火，父亲还是知道了。那夜，我的阿姨之类的亲戚都来到了我家。只是当时，我生了一场大病。只能蜷缩在床上。我不知道他们在说什么，我只记得，他们在争吵。直到我听到一句，这孩子真是个累赘。我紧张起来，我怕我的父母讨厌我。然而接下来，这种慌张却已经不必要了。我被我的母亲从床上揪起来，急忙的将我赶出了家门。我止不住泪水，我怕我会成为一个没人要的孩子。阿姨们也只是劝着母亲，却不管我被母亲扯得有多疼。后来呀，我也不记得是怎样的后来。我只知道母亲给我道了歉，而我的心却在抗拒。我想，应该会好起来的吧。就这样，一年又一年。大概是2017年。我记得那年，因为那年，是我最不幸的一年。我开始接触网络，认识许多形形色色的人。渐渐的，我越来越沉溺其中。也慢慢的，成绩下滑起来。只是你不知道，从那一年的那一夜开始。我就给自己定了个规矩，争取满足父母的意愿，考个好成绩，这样他们就不会再吵了。而突如其来的成绩下滑，又让我害怕起来。对的，恐惧不会迟来。只记得是初二的暑假。父母又吵起来了。一清早，他们就吵嚷着要将手机烧掉。我不明白，这是为什么。后来才知道是一个家里的叔叔给父亲介绍了一个女的。在母亲准备外出的时候，那个女的来了电话，被母亲发现了。如此，就成了这般结局。两个手机都被烧了。而我竭力的叫喊着，却没有人在会。那便是我见证的他们的最后一次争吵。

读到这里，你或许明了，为什么我会变得内向起来。一个家庭，对一个孩子性格的影响不就像把利器，暗杀了一个孩子的童年。不是有那句话吗？幸运的人一生都在被童年治愈。而不幸的人，一生都在治愈童年。与其说我对父母的态度是一种恩怨，不如说我是害怕，害怕有一天，我会没有家。

如今，就算没满16岁，我也算是半个大人了吧。马上，我就是一名高中生了。我不知道我的远方在哪儿，这种孤僻的性格于我而言，是否需要改变。只是今天偶然看到一句话：生活不允许普通人内向，才写了这篇文章。我怀念小时候，但经历过许多，也知道适者生存。

如果不擅于表现，总是躲在自己的孤独世界里，你将永远是被人忽略的那一个。你我只是一介凡人，没有伞的孩子只能努力奔跑。所以希望我们都能活得尽兴，也不必太外向，做自己就好。露出你的锋芒，你不比别人差。没有人在年少时想成为一个普通人。

生活不允许普通人内向 ​​​。

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原创首发于微信公众号：初芒。是我的原创嗷。