生而平淡活且庸长

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又是一个将尽的周末，我独自坐在已有塌陷的沙发上，这个沙发买是一对，妻子的那个比我的干净，比我的饱满。楼上的朋友说他在别处买了一个大一倍的房子，因没有钱，首付都是拆解贷款的，计算着每月应付的利息，需要多挣些钱，他说，有了“九月”，这个房子就小的不像话了。他劝我也早做打算，毕竟沈阳的房价又在涨了。

我像个寒冬蛰伏的虫子，身体僵硬，思想也缓慢。我与妻子当有个孩子了，虽然从没觉得自己是个大人，怯懦的不敢绝绝面对生活。因为又重新规划了未来的方向，所以也忽的就不再坚持自己以前坚持追求的东西。人的一生或长或短，都不应该是一直下去的，把时间截短，每段设定一个目标，或者也可以说，用一个目标去标记一段时间，所以，我想要个孩子，来充斥下个阶段我如浮萍飘荡的生命。

太不精彩了，我像一个农民日出而作日落而息，把日历牌扯薄后再买一本新的，对着节气重复四季，可我又不似农民可以在畦间的青麦或场上的谷堆里得到丰收或期待丰收的快乐。有时候想，何不归去，回到村子里，去过祖祖辈辈延续的那种生活，老此一生，不想着待儿孙绕膝时会给他们吹嘘老子当年的精彩，不想着可以昂首走在村里的土路上受到邻里的尊敬和崇拜。

想起一个经济学中的案例，如果是一部烂电影，你是否应该坚持看完？既然这么有道理，那也应该适用于人生命题，是否你选择的路都应该坚持走下去？我在坚持着，伴着时常冒出的动摇的念头。我当坚持，虽然是如水般清淡。可生命之火不灭，这壶水也终会沸腾！

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妹妹大二的民大交流生马上就要结束了，大三马来的交流生没有申请成功，虽然老师说可以调剂，但我能感觉到她略显失望的语气中有些许的轻松，因为可以省下一笔不菲的费用，农民家庭让她有着沉重的自卑感，就如《平凡的世界》里孙家的孩子，虽然父母和我这个兄长已经努力在物质上供给她，让她在城里的同学面前更有尊严一些，虽然她回乡后可以昂首阔步，但我了解她内心的惶恐自卑。

她大学跟我沟通最多的问题就是怎么处好朋友，她说，她是很用心，很实心的去交朋友，甚至对陌生人都诚意十足，为何有的同学、朋友却待我过分苛刻，甚至有些为难？虽然与她的校园生活已相隔十年，但青春的苦恼似乎有很多相似之处，你欣赏的人虽努力结交但真的不一定能成为朋友。

我对她说：妹子，“我本将心向明月，奈何明月照沟渠”，这只是你情感上的失落，何必为此苦恼。趁着你的感伤情怀捧一本诗集，轻坐树下，也许更能读懂诗者的深意。你若盛开蝴蝶自来。去读更多的书，上更好的学，不要急于面对生活，你在校园里努力积累的即是未来生活的兑换券。

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父亲老了，并不是因为他直立的寸头上间杂的白发，而是他接连传来的吓人的疾病。第一次生病没有告知我们，只是十一回家时母亲偷偷含泪跟我说起，“脑梗死”，他轻松谈笑着那天早上发现右臂麻木，并夸赞自己如何英明绝武当即开车去了医院，如何住院治疗，如何在后来不用每天打点滴时来回捎带进城的乡邻。我惶惶查询所有可能致病的原因，最终全家给他下通牒，戒烟戒酒！

他说，医生也是这么说的。且他已经磕掉了几十斤瓜子。

两年前的一个下午，我突然接到老舅电话，让我抓紧到北京，他第二天也从外地赶来，我们在三零一医院汇合，父亲在县医院看颈椎病时被初判淋巴癌，县医院已经建议转院。这通电话像铁锤一样轰击着我的胸膛。我无比冷静的分析：无疑两种结果，好的或者坏的，我思考着一切可能发生的坏的变故，给父亲打电话，谎称明天要去北京出差，趁机回家一趟。我和妻子连夜踏上火车，虽是卧铺但我知道我俩一样无眠。

结果是如菩萨保佑般的幸运，托人找的那个主治医师在楼道里接待了我们，拿着复印的诊断资料，问患者是不是肠胃不好，说：“这个癌细胞判值只是疑似，小医院怕担责任，应该判的过高了，看CT也应该没事儿，如果不放心的话，明天来安排拍个CT，就知道是不是了”。

我一下子想到世上最美的词“虚惊一场”，赶紧给母亲打个电话，然后一路轻车快马，回家跟父亲说明这一切，当晚亲戚朋友来了一大桌，谈笑庆幸着劝说明天去看病。外人看来真是有些滑稽。可我在谢天谢地！

生活真的如我们看到的那么庸长么？你青春年少意气风发时，生活和未来都是跳跃斑斓的；你行将就木挣扎痛苦时，生活和过去是不舍和充满遗憾的；生活是因为平淡才显得庸长，当不时出现惊喜或惊吓时，便知个中滋味了！

生而平淡活且庸长