爱，就像阳光，将内心深处照耀的灿烂无比，美好而幸福。恨，就像种子，在内心深处慢慢萌芽，肆意疯长。
有一种父母叫别人家的父母，有一种奶奶叫别人家孙女的奶奶。
当父母都不被信任时，我还能信任谁呢?
课本里的奶奶永远都是那么的慈祥。但是我的奶奶，印象中是：小时候，不管我多么听话，多么懂事，多么表现自己，永远都无法讨得她的欢心。我怎么尽情的努力，就是不得她的心，甚至被秽言污语骂回来。学着同龄其它孩子在家院子里冲洗自行车，被她瞅着，骂个狗血喷头。小时候在家干啥事，最害怕的就是被奶奶看到。因为被看到就要面临被骂。而且带各种老家的脏字，骂女性的脏字。这些脏字现如今都能想起，可是我已然说不出口了，也无法写出来。
长大后跟同龄人交流，才发现原来奶奶真的是一种很慈祥很慈祥的物种，只不过那是人家孙女的奶奶。我只是希望如果哪天我当了奶奶或者外婆，一定就要做那种慈祥的物种。
父母，这是我心中永远的痛。我不怕我的父母有多么的卑微，我不怕我的父母有多么的贫穷，我只是希望，父母仅仅是我的父母。
四个月大就被抛弃，后来发现这个抛弃的孩子是三个孩子中最优秀的，更不想断绝关系。现在我工作了，而我的生母却希望我跟姐姐、弟弟以后能够互相帮衬着。我心里笑了，他俩互相帮衬着就够了，就不要拉上我了。
养父母，我小时候活着的唯一理由就是希望自己长大后有出息，然后报答他们。
我不知道为什么，从小到大，我家总是没钱，总是缺钱，为啥每次到开学前，父母总是担心学费问题。直到大一的时候，我还跟妈说，要是没钱的话，学校可以申请助学贷款的。我妈立马否决，然后说我家还没穷到那地步。高三、大学期间，因为跟生母、舅舅有联系，陆陆续续从他们那边“骗”到了7k，这数字是在生母账本里看到的。大学里面没有旅游过，除了最后毕业时跟宿舍室友一同去了趟浙江的西塘。想起大学，除了贫寒两个字，不知道该说啥。不是不爱出去玩，而是因为出去玩啊、交友啊那都是要money的啦。每学期2k多的生活费，大学里面自己的奖学金5k的样子。大四就来上海实习了，因为当时真的太穷了，就想着赚钱。后来我工作了，哥在镇上买房给了10w，哥买车给了5w，嫂子过30岁生日给了1w。工作两年后被胁迫给2w用于装修家里房子，当时真是百般滋味。心想，老爹你卡里有钱，为啥还需要我的了。而且我刚工作，在职硕士也要花费4.5w，关键的是我工作后也没跟你要过钱。现在每次回去，就那么小的房间，而且还要被侄儿挤着睡，拜托，一点隐私都没有哎，还搞的那小屁孩睡我房间是我荣幸似的。我都27的人了，居然还没有自己单独的房间。
现在才明白，不是家里穷，而是没有给到我花罢了。。用哥的话说，他用了他老头子一箩筐的钱。。
“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。” 我多想有个自己的父母！
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