《少年的你》，为什么被欺负你要“打回去”

       上周五《少年的你》上映，口碑大爆。出于好奇今天去看了下，虽然事先知道是关于校园霸凌的，会很残酷，但还是被电影的写实画面触动到了，里面陈念被脱衣毒打的镜头让人不寒而栗。事实上，现实生活中的校园霸凌事件也是屡见不鲜，那如果这样的事情真的发生在我们身上，应该怎么办？今天我就从博弈的角度分析一下。

                 为什么被欺负你要“打回去”？

       为了防止剧透，我把事件简化一下。类似的事件一般主要有两方，欺凌者，对应电影中的魏莱们；受害者，对应电影中的胡小蝶和陈念。受害者被欺凌，无非有两种选择，第一是选择容忍，第二是选择回击。我们先来看第一种选择会怎样。

       欺凌者会选择欺凌，必然是他们能从中获得某项利益或快感。如果他们的行为得到纵容或没有制约，大概率会选择再次欺凌。就像犯罪和上瘾，如果没有代价就能获取利益和快感会怎样，会自然停止吗？并不会，毕竟谁不想要无条件的快感啊，而事实上他们就是在犯罪。

      这只是理性分析，还有人真做了实验。

      上个世纪90年代，家庭心理学家杰拉德 R. 帕特森和李察 A. 利特曼完成了一项儿童行为攻击行为强化实验。两位心理学家在幼儿园记录了2583 次幼儿之间的攻击事件。

       实验发现，约80%的孩子选择容忍、退却，而带来的后果是打人的孩子行为得到强化，而被欺负的孩子会继续被攻击，并产生恐惧感。

       显然，选择容忍不是一个好的策略，那另外选择反制的孩子呢。

       这里的情况比想象中的要复杂，其中一部分孩子是真的打回去，打赢的结果是打人的孩子有所收敛，下次会选择减少欺凌行为或更换目标；打输的结果是被打的孩子还会继续被欺负。

        可以看到，反击也是有风险的，不是所有的反击都是有效的。我们这里强调的“打回去”当然不是提倡暴力，而是使用有效的反制措施。比如还有一部分孩子选择求助于老师或家长，老师和家长对小孩子还是有一定威慑作用，能让他们有所顾虑，这也确实制止了打人孩子的欺凌行为，这就是有效的反制措施，而经过比较，采取有效的反制措施，就是最佳策略。

       当然，这只是小朋友间的实验，现实情况自然要残酷百倍，受害者除了要遭受身体的痛苦，还有内心的挣扎和黑夜里独自哭泣的恐惧，更残忍的，可能像电影里的胡小蝶一样，没有做错任何事情，只是想和人交朋友，却被剥夺了尊严，最后连生命也被剥夺了，就是这样换来的也不过是魏莱们的一阵冷笑罢了。而真正让魏莱感到恐惧，有所收敛的是害怕她继续欺凌会影响自己的学籍，让欺凌者有代价和成本才会有收敛。

        所以，如果你是校园欺凌的亲历者或旁观者，请帮助他们或帮助自己。一味的忍让甚至放弃自己只会让亲者痛、仇者快。虽然反制有可能会产生被报复的风险，但办法总比问题多，好人总比坏人多，我们的背后有父母老师，有可爱的人民警察，还有强大的国家。

       所以，如果你被欺负，请反制。

                为什么不能纵容孩子的无理取闹？

       生活何尝不是一场博弈，我们能逃离学校，却永远逃离不了生活。

       生活中很多场景也是类似的，如果你正遭受无端的排挤，遭受恶意的刁难，遭受颐指气使的指责，最佳策略是以有效的方式予以回击。

       但有时候，博弈的场景很隐蔽，隐蔽到我们都不能发现那是一场博弈，发现不了其中的受害者。

       有个做幼教的朋友，之前去参加了一场培训，里面专家解答了一些典型的问题，她拿来问我。

       其中一个是，如果你的孩子在商店闹着要买很多玩具，不买就不走，你会怎么办？

       我的回答是，首先我肯定不会纵容他的无理要求，为了让他知道他的行为是无效的，我会先不理他让他冷静一下，更过分一点，我可能会用手机拍一下让他看一下自己制造的窘境，毕竟孩子可能也不想看到自己窘迫的样子。

      她有些惊讶，你怎么能回答的这么准确。

      因为我看出来这其实是一场博弈。孩子在那里哭，水汪汪的小眼睛楚楚动人，俨然一个受害者的样子，我们很可能就会于心不忍。其实，在这场博弈里，孩子是拿在公共场合哭闹的行为胁迫我们，我们才是受害者，我们的最佳策略是采取制止。

     而且从长远来看，纵容孩子的无理要求是不利于孩子成长的。就算这次我们能满足他，给他买玩具，那下次他要飞机大炮，我们还能满足他吗？期望越高就跌的越痛，人总是要经历欲望不能满足的痛苦的。

       对孩子的纵容就像对欺凌者的纵容一样，不良的种子会不断生根发芽。其实电影里的魏莱也有值得同情的地方，就是家庭教育的失衡，这也往往是校园欺凌产生的原因，魏莱的妈妈自始至终都试图归因于其他人，这也导致了最后的悲剧。

       有时候对待孩子，除了需要爱，还需要勇气，对于不良行为不能因为不忍心就不制止，最后受伤的还是孩子。

       所以，如果你的孩子无理取闹，请制止。

                  为什么父母不能拆散我们？

       可以看出，前面我们都是通过推理假设来进行决策，有时候一步推演并不能得到答案，需要我们做进一步的分析，下面再看一个也是经常困扰我们的问题。

       随着时间的流逝，慢慢的90后也步入了适婚年龄，被频频催婚。好不容易找了一个觉得是可以走一生的人，父母还不喜欢怎么办？

       更极端的情况，有的父母甚至会威胁，如果你跟他走了，我就当没有你这个女儿了。

       我就拿自己做例子吧，比如我找了一个觉得是一生的挚爱，高高兴兴把她领到父母面前。过了一段时间，妈妈却告诉我，她不喜欢这个女朋友，如果我坚持和她结婚，就不要认她这个妈妈了。

       我有两种选择，一种是坚持结婚，一种是放弃。

       如果我选择放弃，妈妈达成了她的目的，收益计为1，而我失去了我的挚爱，收益就是-1，并且放弃了就几乎没有挽回的余地了。

       如果我选择坚持结婚，我失去了妈妈，收益为-1，而妈妈既没有达成目的，还失去了儿子，收益是-2。可以看出，妈妈的威胁并没有改变我的收益，其实她的威胁是无效的。而如果结婚已经既成事实，妈妈的最佳选择就变成认回我这个儿子，收益变为-1，而我迎回了妈妈，收益也恢复为0。

       上面的推理有很多假设，看起来有点绕。但不管在现实还是在影视剧中，我们确实可以看到很多父母反对子女的婚姻，到了六亲不认的地步，但到最后生米煮成了熟饭，父母大多还是选择了原谅，就是这么个道理。

       电影里的小北和陈念，一个是街头的小混混，一个是准名牌大学生，几乎是两个不同世界的人。一句“你保护世界，我保护你”虽略显做作，但确实我们都能感受到里面的爱。如果他们尝试走到一起，一定少不了丈母娘的阻挠；如果他们真的走到了一起，一定是因为那份坚持。

      所以，如果你找到了一生的挚爱，请坚持。

     生活是一场博弈，充满了选择和变数，通常也没有完美的选择，但我们可以做最理性的选择。不求事事完美，但求理性无悔。