10岁左右的时候，结交了些不上进的朋友，学习是无心了，每天就想玩，但写日记的习惯却养起来了。
起先是玩qq开始和网友写信，后来觉得等回信太慢了，不痛快，还是写日记吧。特别是那些说出来不好意思的事情，都给我记在了一个小本本上。写完一本又一本，都是些无病呻吟，白痴透顶的话。尤其到了情窦初开的年纪，对于情情爱爱之事都是从《yes》杂志、各路骚浪贱狗血言情小说、纯爱至上的日本漫画还有电视剧，一知半解地放飞自己的想象力。
然而现实是不按剧本走的，很多东西需要自己意淫。所以得写吧。你说写文章吧，不能给别人看，还得起标题，一起好标题感觉像是语文课写作文似的，像是隔天得给老师批注个“年少无知，好好学习”，再拿出来做个范例。在这个状态下，写出来的东西就总得装装样子了，我心里那些浓浓的情绪啊完全没法喷射。
所以吧，写日期，日期是客观存在的，是不带情感不会和你有任何争执的。它一天天地走，你一天天的过。所以写日期最省事了。倘若心里真是太想强调那刻的时候，就在这个日期后面，起个名字。
别的小孩子的日记都写些什么我不知道，我自己就是记录情绪，喜欢啊，讨厌啊生气啊，只有这种强烈的情感才促使我找法子宣泄的欲望。好像把美好记录下来之后，它就一直在那里了，又仿佛把讨厌生气写出来它就能消失在我记忆中了（什么逻辑？）。后来的事实证明，再美好的回忆也是会消退，再生气的事情也一样会过去。
那记日记有意义吗？还真有，这小习惯帮我把那可怜的语文分数拉到及格线了。
写日记真像聊天似的，聊天聊到自己感兴趣的话题时，总是想一直聊到下个月，日记写多了内心就变成个唠叨的小老人了，写啊写，就写到这吧，不行，我还有好多情感没copy下来，再写一段吧，写完一段，又勾起了我另一个情绪，再写点吧。
最后发现洋洋洒洒3000字的大废话就这么闪亮亮地占了5页纸。过两年回头看一眼，还觉得自己是个大傻逼，还特多话。
记日记一直都感觉挺好的，虽然傻逼，但只有我自己知道。直到某日，在破案剧里面看到，死者的亲属，发现了一本死者生前的日记，找到线索捉拿凶手。妈啊，我如果突然死了，这日记不就谁都能看了吗。我那个3毛钱小锁，再也锁不住我内心的傻逼了。看了更多的电影，发现不只是破案需要，就连死了之后，你的亲人爱人或朋友室友为了怀念你，也很可能把你日记翻出来看；或者是你抑郁自杀了，关心你的人也可能想从你日记里找到原因。
15岁的某一天，我突然有了风险意识，有时候人死了，还真不知道是怎么死的，死了就死了，可被人读我生前的日记，那我真是做鬼也无能为力啊。吓得我赶紧把那几年的日记翻出来，边看边撕，撕下来之后，再悼念般地读一遍，撕碎。这样子就行了，保持销毁日记的好习惯。
又有一天，在看破案美剧，搜证组跑去翻垃圾，还把垃圾带回去还原，一个个随便重新拼接起来。我当时那心情真是，百感交集，庆幸自己还活着，还能几时改掉这个错误。百密一疏啊，万一是被害的，或者哪天我生病昏迷了，我妈说不定天天抱着我的日记叫我快醒来。细思极恐。我又把几本厚厚的日记翻出来，撕下来，烧掉是最好的，可是着火怎么办？（小时候火灾的危害教育我听得太认真，总觉得点跟烟都会起火，何况是在家烧这么多纸。）那就撕碎点吧。我这十几年人生当中，大概是第一次这么认真地做一件事了。一边伤心悼念着我的旧日记，一边一点一点地把纸撕碎，再分装到不同垃圾袋了。
销毁日记这件事真是让我操碎了心，操作起来太麻烦了。所以有那么几个月，我每天写日记时脑海里都同时浮现着几个画面：我妈我姐流着眼泪看我现在写的日记，可能还那个给我老师读给同学听（用词稍微优雅一点，别成天爆粗，要么加几句今天学习很认真的话吧。）；警察叔叔阿姨们天天看着我的日记找线索（我得留多点线索才行，路上看到不顺眼的人都写写吧，老是跟我对着干的同学也写下来吧，表达要婉转点）；我喜欢的人看着我的日记后悔没有抓紧时间跟我多相处（写写我画画的事的，画画多有气质啊）；还有我的万年傻闺蜜看到里面有说她坏话会不会开始恨我了（还是写些友谊万岁的东西吧）
忙乎了这么久，其实谁TM care你的日记啊。
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