亲爱的爷爷您好啊！第一次给您写信最近我们这降温啦！您那边呢？记得及时添衣哦！进入正题吧我的困扰关于家庭父母很早之前就离了，但现还住一起，我们三还住一个家里不知怎面对他们？时常觉有些恶心让我不知怎办，平常好像又很恩爱但一吵架，所谓母就对我说：“要不是因你谁会留这。”说实话吧挺无语，不论和谁吵架哪怕当天生意问题不如意，他们最后都会把错怪我身上。
记得小时（大概六年级现在高二啦）母把我摁地上掐脖子，当时真快死了很难受真很难受，第二天可能因掐太狠了脸上长了很多像麻子样东西，脖子上还有手印。小时她常打我且讲究特多，我很烦很烦后选了去读私立校，但每月回家还要抱怨学费多多贵我所谓父亲，可能数学不好吧每次生意上一点小账都边算边叹气抓头，发出些类似发狂声音，不知的还以为他怎了。每天这样剧目都在我家上演，此时就算路过也要骂我一顿最常讲的就“老子他妈怎生出你怎个东西/畜生”！可真明明没惹他啊？
我自尊心很强女生，有时莫名其妙挨骂就会讲回去，当然了不是像他们一样那种骂会问你凭什骂我，这时开始他们就像找到话茬就开始骂我。记得以前有次路过餐厅（他在餐桌上算账）去卫生间洗澡，他开始骂我就说“你算不清账别对着我发火啊”！然后他就开始打我，打完后坐地上说句难听的像疯子样捶地，他就开始装哭没错他一男的装哭。后我处理好伤口去洗澡，他还坐在那，我刚打开水那母又进来踹我然后说“你个扫把星，要把这家搞成什样你才歇？”我这辈子都忘不掉。
再有就前几天发烧到39度早上发现的，因这边定点发热门诊离我家较远，开车过去要四十多分钟当时很难受感觉快死了，求带我去看他们说：“还有生意晚上回来再去”于是就在家等啊等因难受早饭也没吃什都没吃，后发烧到一定程度开始流鼻血，流了好多止不住有些滴在枕头上，打电话给他们很冷淡说“等我下班”后下班了，我因难受哭他们在边上看改变主意了，那母亲说发烧让她睡下就好了，实在难受觉要死了但我就说“再不去看真要死了啊”没法最后带我去看车上难受，那父亲让帮他拿杯子实在爬不起就说“有点难受拿不到”他就发狂了开始飙车，说“老子他妈的今天就和你死在这吧”！
后就开始哭求他不要，帮他拿杯子最后历尽千辛万苦去看了。最后这事他们还要到处和别人说，说我怕死发烧而已。爷爷活着好累啊，他们不爱我能明确感受到，至于那母为什还要和那父住一起，她说为我可也没照顾过我，不想呆在这了真好难受觉要死了。爷爷，这世上没爱我的人啊明天去上学了，私立不能带手机12.1放假，您的回信可能得等下月才能看见了。拜拜，您一定要平平安安啊！健健康康！
7104/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的問候和祝福，還有信任。
世上有人愛你的，有你的朋友同伴，還有看到這封信這些文字的人，都能體會到你的委屈難過，孤單無助輾轉掙扎。家境如此，每個孩子都渴望家人的關愛呵護，只是現實往往無法盡如人意，有些為人父母的沒有能力愛孩子，他們自己關係混亂情緒失控，就會拿孩子發洩，這是他們的問題和局限，不是你的錯也不是你不好。能夠爭取住校也好，起碼可以大部分時間有個自己的生活學習空間，可以盡量避免跟他們糾纏，避免持續受到傷害。
你長大了，即將成年，要學著保護自己，無論他們是怎樣的父母，你都可以好好走自己的路，好好學習快快長大，努力走出來遠離他們，為自己爭取更大的發展空間，做自己想做的事，過自己想要的生活。要努力向外發展屬於自己的各種人際關係尋求情感補償，找到志同道合的夥伴，可以彼此陪伴，互相扶持，一起前行。父母言行容易失控，你要學著守住自己的界限，少爭論少糾纏，避免反復激怒他們殃及自己。外面天地廣闊，你的人生可以自己選擇，自己做主，不再重演他們的悲哀。
冬安。
……
展信佳爷爷您好～能再次给您写信觉很开心。上次给您写信记得应17年，您还记得有个初二学生，因双腿瘫患带来苦恼给您写信吗又是我！不过您回过很多封信每天很辛劳，所以不记得才正常。今天想给您写信，主要是一朋友惋惜也是写信软件玩关掉了，由此突然想起曾经杂货店。虽很久就知杂货店关店啦，但还是抱着试试态度想再找找网上关于它消息，看到杂货店搬到公号觉很开心，看到您还在给许多人回信，更觉得高兴。
您能坚持那多年真很了不起，看到公布回信看到信上语气，瞬间就想到您曾给我回信也那慈和。现已大二啦虽腿上毛病还是会带给数不清困扰，甚至会觉人有很多种死法，但自然老死结果一定不会发生我身上。可想起您和我提到那位老奶奶，又觉活着非常幸运有勇气一件事。很感谢您给那两封回信，初中能让我记忆犹新事非常少，但杂货店住着个温和老爷爷始终都记得。其实不太明白，为什会让关店呀爷爷？以后是不都只在公号开了哇，好想念软件里趴着的大橘猫。最后望爷爷身体能一直健康！完成您想完成的所有事～
7105/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來，轉眼幾年過去，你從懵懂中學生變成了大學生。經歷了身心的蛻變，令人欣慰。
難得你輾轉又找到這裡，雜貨店歷經波折搬家過來，雖然形式變了，我們的心意還是一樣的，努力恢復了信件往來，堅持每封來信都有獨一無二的回復。也有很多朋友一直不離不棄，陪著我們一路走過來，傾聽傾訴，彼此看到聽到，也是難得的情誼。長大了，也多了些煩惱困擾，開始思考生死，活著需要勇氣也是幸運，有這樣的感悟，是心理成長的重要蛻變。你記得曾經我們文字交流的美好溫暖，想要延續這樣的交流，有尋找就有發現，再次遇到，也因為你的努力嘗試。所以，或許，無論外界環境怎樣，我們能做些什麼，盡力而為，就好。
我們堅持下來了，你也堅持找到了這裡，看來偶然邂逅確實也是久別重逢。希望當年的溫和善意仍然沒變，也希望字裡行間鴻雁往來，可以有更多朋友看到，感受到這樣的溫暖傳遞。雜貨店換了個方式，最初的心意沒變，在這裡我們保有坦誠真摯，也希望你們可以找到志同道合的夥伴，可以多些機會和空間構建屬於自己的人際情感支持系統。愛與被愛，都會讓人更有勇氣，更堅定，前路漫漫來日方長，事在人為。
冬安。好運。
……
最近好苦恼有种没由来空虚感想找人倾诉，但似乎都不太合适。因性格较内向在校跟室友也做不到特交心。之前在自己喜欢圈子结交朋友，也收获很多快乐但因现有很多学习事需处理，所以为自己将来就把app删了。也大大减少娱乐时间因怕沉迷容易耽误正事。脱离群体后总觉少了什但也没法，每天状态就自己出去学背书或做下作业，连剧也不敢轻易追，只会通过碎片时间读课外书调节。
因目标实现前想好好利用自己现有时间，虽知有舍有得，但那种跟好友通过聊天方式打打闹闹快乐，必须暂时搁置一边且大家都很忙，也没那多时间常聊闲话，就想找个可理解我心情的听听内心。平常不常跟人展露内心世界，因有的情绪不适合带给别人，最好像秘密样藏起来。跟家人沟通较多但有时也不能什负面情绪都表现出。并不是真打算封闭自己而单纯树洞，单向倾诉不能带给太多回应，还是希望能有双向互动心情才会尽快变好点。百度搜索，感到莫名空虚想找人聊天倾诉该怎做时，就有推荐有间杂货店，所以想这应该是合适渠道，只可惜app暂时不能用，不然还可帮爷爷喂猫咪什的。
7106/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
莫名覺得空虛，無人可以傾訴，覺得不合適，或許最近為了學業不得不暫時遠離你熟悉的朋友圈有關吧？習慣了自己喜歡的圈子，志同道合，可以一起歡樂，本來是重要的情緒疏導渠道，也是難得的情感支持和寄託。為了學業減少娛樂怕自己沉迷，也怕自我約束自我管理不夠，影響了學習。看得出，你對自己很有要求，性格內向，無法信任身邊的同學，長大了也不可能事事只跟家人說，需要有屬於自己的人際關係空間，排解情緒，尋求同齡夥伴的理解，支持與安慰，這是人之常情。
斷掉所有外界聯繫，不敢追劇，這個做法或許有些非黑即白一刀切，所謂勞逸結合才能最大限度提升學習效率。你們都還是孩子，不是學習機器，應該保有各種興趣還好也應該有基本的人際支持系統，傾訴傾聽是相互的，情緒也無所謂正負，都是內心真實的存在，需要被看到被聽到，需要持續的表達交流，才能安放。如你所說，雙向的交流才更有意義，情感有所寄託，情緒得到細水長流的排解，才能促進學業進步，有益於身心健康發展。
冬安。
……
爷爷好我高二现学习也基本进入关键时期，可成绩一直就不上不下甚至可说不好，也不是没认真上课成绩就不容乐观。尤其理科真学不懂！选物化政，政治要实记东西好多每次都觉脑子不够用。数学每次考试做不出但考完老师讲解，又可跟上老师思维。期中考成绩6门只400多分，爷爷也知在湖南高考多难，基本只能勉强上本科。可知父母和家人寄予厚望不想让他们失望。也想让成绩上去啊，真不知要怎做？
现疫情很严重家人基本在疫情发生地都红码，我因在校没跟家长接触好点，但妈政府工作舅在防疫一线做事。爸准备学校网课事。而舅妈因在医院要去隔离。真很害怕很怕家人出事。现借住另一舅舅家小区也要封控了。很怕家人出事。也不希望其他人家里出事。这次疫情突然，真很想念之前不用戴口罩不用担心谁红码，谁可能会被感染的日子。
现不知为什就真很想外公。可能跟别家小孩不一样就在外公外婆家长大。外公家有栋三层高房子，一楼住外公外婆二楼住舅舅舅妈三楼就我家。舅舅舅妈对我都很好跟亲生一样。我妈政府工作爸老师。基本外公外婆舅妈带大。现舅妈小女儿还会说“妈更喜欢彤姐！想吃什都要等彤姐回来再做！彤姐要吃什就做什！（那时读高一放月假）真很感谢出生在这样很有爱家庭！小时外公最喜带我出去街口小铺打牌，因听话不会乱跑。也很喜欢跟他出去，给我把瓜子可坐好久。他可安心打牌不用管我。不像我妹（舅舅的女儿）东西吃完就会闹。
大点了就很喜欢每天放学回家扑进外公怀里撒娇，外婆舅妈一边说“怎还跟小孩子样老粘着外公外婆”，厨房里飘着最喜欢饭香。几年前外公去世家里好像没什太大变化，只少了个每天坐门口等我的老头。妈老说我外公很抠像铁公鸡一毛不拔。那不是我认识的外公，我认得是和蔼老人想吃什他都会买给我。冬天缠着要跟他们一起睡时给我暖脚。他真是个很好很好外公。现准备上网课望可不受影响，也望家乡可平安挺过这次！感谢所有防疫工作者！也谢谢爷爷可看完我絮叨。
7107/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任。
疫情起伏，你獨自在外求學家人分散各個崗位，還要擔心他們的安危，倍感孤單無助，有些焦慮不安，茫然無措，也是人之常情。這個時候，就會格外思念從小陪你長大的老人，那些溫暖親近的情感回憶，那樣溫情的生活場景，一直留在心裡，也在陪著你長大，陪著你面對現實的各種困境。老人在天有靈，會欣慰與你的思念和深情，其它家人也很有愛的能力，讓曾經那個小小的你安穩長大，充分體會到愛與被愛，少些孤單落寞。老人對你的疼愛，讓你有能力愛自己也愛身邊人，可以把這樣的愛傳遞下去。
害怕，除了因為疫情，或許還有內心的惶恐，越是孤零零，越是渴望身邊有家人朋友陪伴，可以彼此支撐互相鼓勵安慰。還好，有家人從小給予的那些情感基礎，讓你有能力面對困境，有能力祝福身邊人也要學著照顧好自己，珍惜善待，保護好自己。相對於一直忙碌在外的父母，或許其它家人彌補你所渴望的關愛呵護，同時也難免有些委屈失落？成績的事，可以試著改善學習方法，多跟同學交流心得，取長補短，提高學習效率。考試不會老師講了就通了，一般還是掌握得不夠穩固熟練，缺少自己的理解消化。覺得腦子不夠用，多半因為心裡情緒淤積太多，沒能及時排解，缺乏朋友之間必要的情感支撐。除了家人的期待，自己盡力而為，能為自己做點什麼，就好。
冬安。
……
展信佳。对面朋友你好呀我高一。说来也突然想起曾用过这软件，曾写过几封信也收到过回信就顺藤摸瓜找回，所幸只app不在。上次写信好几年前事了三年四年？差不多现已高一新生。最近也临近期中考，当然对我来说其实不是压力所在，比较难过是和妈关系。该怎么说呢，上周因体育课导致脖子拉伤，因小时脖子这块骨头错过位就挺担心，那晚打电话给妈，结果她先问我怎没做准备运动，跟她说做了又问有没药，我说药没了。她就质问为什平时不自己带，问我为什不自己备好？
……当然知道她关心我，只很受不了。觉打电话不应去她那找骂，生病时找她也是说不喝水不好好休息，锻炼身体才得病反正就一堆错。觉挺难受不想每次跟她说这些说着说着自己委屈，她却从不发觉。不愿自己跟她提，清楚并没用导致其实并不想理她，清楚不应该。嗯 倒也没想寻求方法只需找人倾诉下，感谢你看到这。就愿我指尖敲下这些字符的温暖，也能透过屏幕，传到你那吧！
7108/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。
從初中到高中，長大了，也多了些和家人關係的煩惱。有些委屈無助，孤單茫然，或許還有些憤怒無處安放，焦慮不安，感受著著母女之間的情感撕扯，愛恨情仇的複雜感情交織在一起，確實需要花些時間和精力，慢慢梳理，慢慢平復。長大了，青春期遭遇戰，想要的理解支持，安慰陪伴，沒能如約而至，失望不滿在所難免。有親情血緣的羈絆，也有走向獨立擺脫依賴的渴望，渴望關愛更渴望尊重，平等，認可與接納。
媽媽還是那個媽媽，只是除了衣食住行，她能給你的越來越少，分歧差異卻越來越多了。有關心在意也有斥責評判，聽不懂也聽不到你的情感呼喚，是為人父母的問題和局限。而我們自己的責任呢，就是需要面對這樣的差異，有勇氣堅守自己的想法，學著對自己的生活和學業負責，向外發展屬於自己的人際關係，尋求同伴之間的情感支撐和補償。少爭論少糾纏，走出去，天地廣闊，做自己想做的事，走好自己的路，才有更大的選擇空間。
冬安。好運。
……
亲爱的爷爷您好！我大三。今年六月是噩梦开始。那天考英语六级前收到家里消息，说我爷心脏不好要去住院，考试时脑子很乱什都没听进去也没考过，是准备很久考试。后家里说没事住院几天就可了。可从七月放暑假回家爷再次入院怀疑几年前癌症复发。那时还抱着只怀疑心态不一定是真的，直到真确认癌症复发，要重新化疗时开始变害怕，因爷爷年纪挺大了。
从六月开始反反复复住院真怕每次都很怕不敢面对，看到他越来越瘦，我家经济受疫情影响爸压力越来越大。白天可装得跟没事一样上课，到晚上就很崩溃大哭甚至觉不哭出呼吸困难，反复问自己为什这几年爷爷过这苦 ？无数次大病甚至看不到希望 所有考试都搞得一团糟 没法静下心生活 刚给爷打电话 听说他今天哭了 看到视频他躺病床上 双眼通红 提前做好的心理建设轰然倒塌。很痛苦不敢跟朋友分享，他们的回答有时让我更难受。
7109/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
大三了，面臨學業壓力考試壓力，加上老人生病，家境有限，惶恐無措，焦慮不安，倍感孤單無助，也是人之常情。猝不及防，遭遇家人生老病死的變故，確實是個很艱難的歷程。看得出你跟老人感情很深，也擔心家人負擔沉重，努力堅持學業實屬不易，考試心情動蕩起伏也是難免。覺得很崩潰想要大哭卻也哭不出，痛苦不堪卻也不敢跟朋友講，身邊回應多半讓你失望。你需要專業的心理干預，可以試著接受學校的心理輔導，幫你度過這個時期。
你也需要嘗試其它渠道排解情緒，寫出來主動尋求幫助，是個不錯的開始，也是一種自救的努力。有的朋友無力回應，不等於所有人都如此，只要不斷嘗試，總會找到可以感同身受的同伴，情緒情感都需要被看到聽到，需要表達交流，需要慢慢安撫，才能逐漸平復。長大了成年了，遲早都要面對這樣的困境，世事無常，並非我們可以掌控，希望老人可以少些病痛，你也可以做些力所能及的事，盡力安慰老人支持家人，免得留下太多遺憾。
冬安。
……
爷爷您好！有幸大学时和您有过沟通那时写了好长一封信，当时您回信也深深鼓励了我。现已毕业一年多没工作也没继续上学对自己特失望。大学成绩还不错并家里并不着急找工作挣钱，所以大三准备考研继续深造，由于懒惰和不合理规划备考一点也不好，考前两月最爱的奶奶过世我的世界仿佛天都塌了，宿舍躺了一个多月除了吃和睡就床上哭，最后考试结果当然不理想。毕业后选回老家复习准备二战(即二次考研)以为很顺利，没想到回到家后承受着来自父母家人各种压力，每天只要不学家长就不开心逐渐讨厌学习，认为父母只喜欢优秀的自己。回家后因思念奶奶自己每天都被梦魇所困扰，总能感知到一些其他维度东西，也能准确预知未来。一切一切都在控制范围外再也承受不住每天都哭，那时仿佛一天24小时播映恐怖片样，眼前都认知以外事，但我受的教育也不允许这想。
这一年备考虽困难重重但心很坚定，所以每次哭过后都会回到桌前继续学，这次备考情况还可。可二战考前一个月母生病住院，家里只我能去陪护，所以就放弃了这次机会，觉家人比我前途重要很多。但心里特难受甚至觉是不是因考研才导致家里灾难啊，开始特抗拒学习和考研有关所有事。今年本应三战一年，和家人都打算别让今年先不考了要休息下才好，经过深刻沟通后家人也保证以后再也不干涉我生活。于是就出去游玩散心半年，认识很多朋友和老师，通过自己和他们努力成功治好我心病。心情好很多，曾经梦魇在时间流逝中也模糊了，眼前不再有恐怖画面，一切都在往好方向发展了。现已坦然地接受自己不再怀疑看轻自己，很多事都能想很通透了，只偶尔还会有很多奇妙想法蹦出来，也会有很多预测准的自己都怕，但发现只要坦然接受一切都会变无所谓，会发现万物皆空。
可一件事打破了我平静快乐生活。最近突然母亲让去应聘一职位，很不喜欢并不是我想要的，但家人说明年必须有个活干。我曾明确和他们说过有自己的想法，现不适合去学习或工作要修炼自己心性要学会爱自己，去学车学英语、化妆多看看书，然后再决定我未来。想把曾为他人而活日子弥补给我自己。可当表示不想去以后他们很不高兴，仿佛又回到那时期，只要我不学习他们就不高兴。以为只要不想那段，就不会难过。
没想到痛苦总会时不时用不同方法撕挠你的心，仿佛永远都证明它存在。我忍不住地哭了很久没放肆哭一场，哭了后好多也冷静许多。重新思考我的问题直觉也告我“不要去，走自己的路按照你的规划来。” 不知这是内心逃避还是真直觉。 家人一直强调你不去就没机会了人家就今年招，以后还可考主任。就留我们身边，外面多害怕啊。以后还可考主任直接就编制以后必须当官，你就这命(考研时就常给灌输这种思想，说我当官命必须好好学习说我多有才之类)这种焦急催促让我很焦虑很焦虑。
对，没错我曾生活在他们给我搭建的梦里飘起来，可如今并没优秀到他们心里位置就摔落下来心也跟着破碎了。这种强硬态度真让我很窒息，所以导致很反感控制我，总觉配不上他们期望变的一点自信心也没。认为做不好任何事很怀念大学时光，那时脱离父母掌控自由自在学习和生活，也会参加各种比赛，取得非常好的成绩成为同学们羡慕对象。
可现什也不会做了在父母控制下俨然像个木偶人，可能再也站不起来了。。所以特想问问您该如何是好？听从自己内心不去，还是为消除母亲和家人担心去工作呢？今天翻微博想起曾经您的鼓励就想着赶紧找您倾诉。很可惜APP下载不了，找了好久终于找到公号。还好还好您还在！幸好幸好喜欢您的我也在！希望这封信能匿名。很感谢您能认真听我倾诉，也祝福您和粉丝们身体健康，万事如意。
7110/
……
嗨！我最近真很烦，不知为什步入大学本该是个很美好时光，可班里总有些让人讨厌的不听课妨碍别人。然后高中时喜欢一男生很久都没说过话，突然跟我说话让帮他做作业，答应后第二天匆忙放下自己作业帮他做时，周围朋友都劝阻不要给他做，但还是做了。可就做了一半时他告我不用做了，当时就很烦很烦很烦，觉把我当舔狗，想让我干嘛就干嘛？可不是的，渐渐对他没感了。经历这事又很讨厌他告了好友都很生气，今找我说话让给奶茶钱，当时更生气很多难听话都要喷涌而出，但没发过去没给他钱。因觉我们什关系都不是，凭什要我钱且张嘴找我要？现生活费又很紧张，跟朋友说过后一致认为把我当舔狗，不要跟他说话了。所以，我也不知怎办了？
7111/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任。
大學生活，看來有些不符合你原本的期待，因此有些失望不滿？身邊同學各種各樣，有人勤奮好學，就會有人懶散任性，既然覺得被妨礙，那就要學著守住自己的界限，看看如何讓自己心態更穩定，減少被擾動的程度。我們無法改造別人和環境，能做的就只有磨煉自己，適應環境，自己內心穩定對外界的風吹草動也就沒那麼在意了。說到人際關係，曾經喜歡的男生有所求，難免心動，想要有更多交集，也是人之常情。答應了他也幫忙了，然後他出爾反爾，是他的問題，你退回來，守住自己的界限就好。
人機之間，確實是彼此互動的結果，他在試探你的底線，你可以配合，也可以拒絕，如何選擇主要還看自己。至於他對你什麼態度，認真尊重抑或隨意耍弄，並不是你可以左右的，保護好自己，避免再次被捲入被傷害，就好。他怎麼看你，為何會憑空開口要錢，或許有之前你們相處的印象？現在的你是否足夠獨立，足夠堅定，足夠有能力保護自己，才是核心。自信堅定，勇敢拒絕，珍惜善待自己，才能贏得尊重。
冬安。
……
亲爱的爷爷您好！我大四即将面临毕业和就业觉很迷茫又很焦虑，不知怎办想和爷爷倾诉下，也喜欢爷爷能给些建议。如说最开始焦虑其实是从一年前开始。因专业是师范大三时就会开始准备教资考试，但备考那个月去做了个脚部小手术，一直行动不便和难以结痂变得无心学习。后舍友考上我却一科也没考上。本想着寒假时好好再准备下教资考试……
但意外又发生了家里爷爷去世，加上自己懒惰，到考前几天才潦草准备下，再次没考过，与此同时开始学会PUA自己。今天三月一次很倒霉事又发生在我身上电信诈骗，骗子把爷去世前留给我的几千块给骗走，觉头顶天空都变灰暗了。本想接下来能好好备考下教资，但和实习放一起承认又堕落了，考前一星期疯狂看书做题但考完试看答案很失落。
其实大四给予最大压力还就业。为逃避就业带给烦恼和压力，年初就想好要去考研，可回校看了两月书后渐渐处于一种放弃状态，想象太美好现实终将是现实。直到现考研考公和考编想法脑海团团转，真不知如何选？最近疯狂PUA自己，总觉自己太笨太懒了应考能力太差，才会考不过别人，实习表现也不如别人。大家总说我活泼开朗，但只自己知骨子里自卑，遇上喜欢的人总觉配不上，不敢去争取，
四六级没过教资也没过就觉自己考不上研，一想到会有这样结果就开始摆烂不做，每天浑浑噩噩过了。知对前程总想太悲观，怕自己又不如他人，以后找不到工作没脸去见父母和家人。重重焦虑感和强迫症使我总胡思乱想，做事也不够专心睡眠收影响。还有虽学师范但不是很想去当老师，总犹豫不决摇摆不定，该怎办啊！爷爷如你看到信请给些建议吧，让我能少走些弯路。最后祝爷爷身体健康，天天开心！
7112/
……
爷爷展信佳！距上次给您写信已过去五年啦！五年里从小小初中生变成依旧小小大学生。智商降低烦恼依旧很多。当时得知您app暂停时伤心过，毕竟曾经您的回信支撑过我一段，那是唯一能畅所欲言的地。我这人吧性格说好听点叫文静内向，难听点就叫“闷声放不出个屁”，十分让人觉无聊。所以从小到大没什朋友，现就可很清晰明了说就四个（如最后一个也算）。所以没什人可倾诉，以至不屑和人倾诉但坏事总会找上我，所以大多数都会将坏心情内化，但总有些时候难以承受这些，会很想要有些可倾诉的朋友。
真十分羡慕那些不费吹灰之力就可得到别人喜爱的，真十分神奇不是吗？虽说我可很肯定是被亲人们爱着，可也想要些朋友一些可聊天、可分享美食、可难过时拥抱我的朋友。只可惜之前遇到了却没好好珍惜。和她因高中没考到一起渐行渐远，虽知只要想联系就一定可以，可始终开不了口，看看现这样考了个垃圾二本，长得不咋地身高也很矮，性格不是很好，这样怎配跟那么好的她一起玩啊！可如果有机会还是想告她，今晚真很想你……
7113/
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