零点，撑着鼓起了101分的勇气和他打了一个电话，接起电话的他似乎是惊讶的，我略带紧张，问他干嘛呢，他说洗衣服呢。我纳闷哪有宿舍里零点洗衣服的，他说衣服啥时候洗不是洗啊，就现在洗怎么了，明儿早上就得穿去练功呢。着实，待他，不能用常人的思维，大家都觉得大半夜在宿舍洗衣服肯定会影响舍友，但是他估计就这会得着空了。可是，现在武汉的天气又转凉了，零点洗的衣服六点起来穿，估计一晚上也只把水滴干，他意思练枪的时候用他的刚阳之体就能焐热。对，常人都觉得他是个怪人，不喜欢他的人挺多的，我舍友就都非常不支持我跟他接触。可是我就这样蒙头地一股脑接受他的思想并对他心生崇拜。
我从2015年12月28日开始喜欢上他，今天是2016年5月20号了，时间不算长，但对于我这样一个三分钟热度的人来说，加上大学这样浮躁的环境，还是算不容易了。
说到底，我可能怕最后感动的是自己。
所以我打算零点的时候最后赌一把，得之我幸，失之我命。我说我第一次掐着点给人表白，你能否给我这个机会。 就他的回答来看，有点被我的执着和用心感动到，却仅仅是感动。我俩都心如明镜，但他不伤害我。他说他记下了，让我俩都把两人的娃娃鱼和乌龟好好养着，等新生军训后的社团专场结束后告诉我答案，他保证一定认真考虑后告诉我结果。我知道他一向是说话很直的人，但是讲真，比起这种又吊起人胃口的回答，我更喜欢直截了当。讲起来，是不是觉得我在这份感情里只是不甘心。对，成分很多，我忘不了，那样真切深刻地喜欢过他后，我对别人的感情都很难接受，我觉得我自己不够爱他们，他们身上的闪光点也无法吸引到我，而他们身上的缺点却会被我放大。也许是因为之前爱他把我自己弄得体无完肤了。
说到底，我爱他的才华，爱他的认真，爱他为热爱的艺术做的一切，爱他的秀逗，甚至爱他的浮夸，爱他见到我时痞痞的调侃，还爱突然猛地就给我来一个霸道总裁的强吻，我爱他肚子上二十四厘米的刀疤，爱那个晚上温暖的拥抱，爱他的摸头杀腋下杀......
可是，他说我太幼稚啊。
其实，一个人的幼稚，永远只会表现在他最爱的人面前，不知道你懂不懂呢。我说除了我妈没人说过我幼稚，我初中到高中，别人基本都是以哥称我，到大学来穿着渐渐女性化性子收敛了一点，但是性格，还是大大咧咧女汉子，可到他那儿成了幼稚，我开始怀疑我自己。
于是我问朋友们觉得我幼稚吗，她们说了一句很中肯的话。幼稚只是为了搞笑逗比的效果，但并不是真正的幼稚，天知道我最讨厌矫情的人，可是到头来却是我沦为别人眼中矫情的人。
我是一个平凡的女生，但我真实不做作，有自己的人生观价值观世界观，是开放性思维，我承认我知识储备不及他，他说我文化水平低，也真的是嫌弃我太low，可在他面前，我也真的觉得他说的都是有道理有根据的。我就这样一点一点贬低自己，认不准自己，但是身边的人，也都没觉得我真的就差到哪里去。或者说，他太强？
果然，不管是谁，上帝一定会派出一个人来降住你，当然，也会有一位天使来为你护荫。
在喜欢他的这么些天里，有三个男人追求过我，我都没有答应。我跟他们说，可能是因为之前太爱他了，所以感觉自己对你们就不够那么爱了。其中有一个男的保持沉默，说懂。有一个说，那你抱着回忆过吧。我醍醐灌顶。我重新审视了这份感情，这份感情来得突然，到如今走得也突然。就这一刻，我意识到两个世界截然不同的人，没必要为了单方面一时的欲望和快感，去耗费自己一些不必要的精力，说句不耐听的，你别以为我每天真的那么闲。
最后我跟大家说一下背景，他是山东人，有家族婚姻，是他说的。十六岁跟一个十五岁的姑娘谈了三年的恋爱到大学，现似分手。我是湖北人，我们在武汉一所大学，跟他进了一个社团，他恋爱的时候我没有打扰，没有爱情。分手期间我俩互相喜欢上，但他觉得自己不是幼稚的小少男，认清现实，拉开距离，和前女友和好，我试图抽身，为不引发诟病，但心从未放下。如今虽分手，我也觉得没有可能没有当时的感觉了。
我俩大一，都19。他在表演艺术学院，我在外国语学院，听起来应该是两个毫无交集的人，只因我心中有一颗爱演爱闹的心，进了一个兴趣相投的社团，才得此相识相知的机缘。他立志做一名艺术家，我没有什么志，但我希望自己活在当下，开心富足贫贱都好，未来很长，沧海一粟而已，不让自己早被世界压垮。
我们的故事，可能不会太多了，但是交集，在这几年中应该还会有。我会努力让自己保持一种平和的心态，早日认清现实，提高自己，摆脱他口中的幼稚，但也做好自己，不被外在的牵着鼻子走，活出我所理解的有意义，有滋味的生活。
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