嫁？

一场数十年罕见的大雪之后这树上竟还残存些许鲜活的叶子，不免感叹生命竟是如此的顽强！而我呢，最近似乎有些悲观厌世，某天与朋友闲聊数句，他说“除了生死把握不了，剩下的都能够把握。”我回“除了生死能把握其它的我都把握不了。”

我把握不了工作能不能养得起家，把握不了男人会不会出轨，把握不了有没有人能真心待我，除了在继续磕磕绊绊活着，还是放下尘世间的爱恨情仇再不入轮回，之中选择一样，其它的还有什么能由着我去选择！

不敢太晚回家，晚上去拿快递客厅里的灯一定要亮着。听《无人与我》会落泪，享受一个人安静生活的同时也畏惧着一个人孤独终老。怕哪天死在屋子里都没人知道，怕想找人说说话翻遍通讯录都找不到个懂我的人。怕天黑之后回到家发现屋子里比外面还黑，怕不想吃饭饿到低血糖才不得不吃也没人管我。

一个人的日子跟有人作伴的日子终究不同，一个人或许自在可也太过随意。没人提醒会无节制的熬夜，没人提醒就不愿意按时吃饭。知道这样不好，可是没一点约束还是想怎样就怎样。因为无需考虑对方是不是饿了，是不是困了，就我行我素，想熬夜就熬夜，想饿着就饿着。

睡不着的时候也想过，到底有没有人真心爱过我，应该有吧。别说被我逼急了有表白的，其实爱不爱又何须说出口，就像“叫不醒装睡的人，感动不了不爱你的人”一般。爱又何须说出口，都以为自己隐藏的很好，其实除了自己谁都知道他（她）爱着谁。

只是，开始考虑重新开始的时候，我选择不嫁爱过的，也不嫁爱我的，错过了的就让他过去吧。我爱的被我想象的太过完美，爱我的也许也把我想象的太美好。而这份美好在现实中是无法生存的。与其让这份美好消弥于岁月里，甚至最后反目成仇，我宁愿彼此间保留心中那一份美好。此生的缘到其中一方离开为止，可以去送最后一程，希望再没有什么来生。因为我会在离开那一刻用最大的念力让自己永不入轮回，如果可以我希望这是我的最后一世！

所有的爱恨情仇都到此为止吧，离去之后我会让家人将我的骨灰洒进大海或是大河，不会留半点痕迹在这个世界上。当所有的人都忘了我那一天，这世间便不再有我来过的半点痕迹。

剩下的日子我会好好疼惜自己，把每一天都当成最后一天好好生活。遇到合适的便相伴一生，遇不到合适的便潇洒的享受自由自在的人生。这个年纪真的不年轻了，爱过，也被爱过的人生已经没什么可遗憾的了！

活到这个年纪也不是谁都入得了我的眼，而我也已不再年轻，又不肯将就，想来重新开始也只是想想罢了！嫁或不嫁各有各的好，也各有各的烦恼。选择了单身便注定孤独一生，选择了重新开始便免不了争吵不休。有时候觉得再活十年八年的就好，比父母多活几天就好，如今也只剩这点牵挂了。

不管是我爱的，还是爱我的，注定了一个转身便是一生的遗憾。爱过我的，谢谢将我放在心里这么多年，余生多珍重。有些话不是没听懂，只是不想听懂，我猜我爱的人应该也感受得到吧！谁都以为自己隐藏的很好，不过是自欺欺人罢了。终归是不一样的，只是谁都不知道该怎样面对才都选择了佯装不知。那就这样好了，在你我心里留下那段最美好的回忆，直到生命终结，这一世的爱与怨也就随着烟消云散了！没有轰轰烈烈，连相守一日的缘分都没有，却真正的在彼此心里住了一辈子，或许这也是一种幸福吧。

得知我的遭遇我以为父母会晕倒，会承受不了，没想到父母异常的平静。妹妹也只是说“人没事就好。”四姨也这样说。看来家人并不看好我的这段婚姻，都知道他对我并不好，只是他没大错谁也不好说什么。就连几个姨家弟弟妹妹知道了都异常平静，没有我想象中的暴怒，更多的是一丝心疼跟牵挂。

反倒是朋友，同事，老板娘，老板比较愤怒，很是为我不平。想来好笑，原来我二十年的忍让坚持在家人眼里竟是如此的不值得。事到如今我已经能够坦然面对，想起办完手续他在出租车上哭的满面泪痕，下了车更是蹲在路边不管不顾的哭，也算值了，不恨了。用了二十年时间至少换来分开时他真心的不舍，尽管毫无意义也算是个安慰吧！

如果养猫能让我衣食无忧我想我不会再嫁，可是养猫除了带给我许多欢笑并不能增加我的收入。昨晚去驿站拿快递来的猫粮，走到门口时袋子从指间滑落。封口的线绳险些割伤手指，那剧烈的疼痛真的吓到我了。伤在指节处血管的位置，若真割伤了，我晕血，晕倒在门外都没人知道。再说了，手受伤了还怎么工作。

因这小小的变故昨夜失眠了，想了很多，想到老妈忘了关笼子门造成拿破仑种公摔伤腿。想到因老妈去大舅家帮忙老爸不会照顾小猫导致一窝小猫全部饿死。想到网购的洗衣机因上班不得不折腾父母帮忙签收，也想到猫笼子到了楼下都运不上楼。想起通下水，换纱窗的点点滴滴，才发现这两年里我有多累，心里藏着多少委屈。

昨晚想做个菜带饭，发现燃气被停了，查询余额才发现欠了三十块钱了。交了钱也没给开阀，早上用电锅炒了菜，喂了鱼，喂了猫急匆匆出门上班。有人可以依靠谁愿意做女汉子！所有的坚强都是被逼出来的，委屈可能在下一刻因一句话，一首歌，就化作满面泪痕。只是哭过了日子还要继续，工作累，不开心，可是又不能没有这份工资。没了收入家里的毛孩子会饿肚子，水电，燃气，取暖费会没着落，柴米油盐总要买吧！再有个人情往来，没钱怎么生活！

之所以想重新开始只是因为养猫实在是靠不住，再嫁至少有人分担一点压力。至少我不在的时候不用再麻烦爸妈跑来跑去。至少不会因为忘了关笼子门让猫无端受伤……

只是能入我眼，又不嫌弃我已是这般年纪的还要能接受我的这群猫。感觉很难遇到，算了，走一步看一步吧！两年都熬过来了，些许磨难坚持坚持就过去了。这一次绝不再将就，遇不到合适的就一个人好好活着，活到哪一天算哪一天！钱嘛，够用就好，反正我也没想活到多老，六十岁吧，六十岁就好，能走能动，突然的就离开了，不拖累谁，也无需为柴米油盐烦心，能这样我便谁也不嫁！