没什么特别的

还真的没有

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1

最近的生活规律很多

但仅限于吃饭

因为还是雷打不动的熬夜到1、2点

不过昨晚真的失眠了

不知道是因为早上吃的辣条加泡面，还是中午吃太辣，下午的抹茶咖啡，或者晚上没吃多少

只有我主动熬夜，怎么能让我被动失眠呢

2

我以为一个人的时候才能想通一些事情

现在发现不是

可以一个人学习

没法一个人想道理

叶子说

[我总觉得你一年时间至少有三分之一是用来纠结犹豫的]

在犹豫不决中我错过了很多

考试也好，其他也好

甚至发这个微博

我也在犹豫

我真的算得上是一个活在犹豫中的人了

因为犹豫 放弃判断 顺其自然

直到恍然醒悟

原来这世上的事情 事在人为

可是

我真的相信如果有必要遇见的话

终究会遇见的

同样

现在错过的东西

即使一时拥有

最终也会失去的

所以后悔归后悔

再来一次我也不会争取

但是在有选择的时候我放弃了选择

后悔这种情绪就会永远存在

特别是当现实不尽如人意的时候

以至于我犹豫 放弃选择是不是错的

要不要回到原点或者重新选择

所以双倍的犹豫

渗透我的大脑并将与我同在

3

有天晚上

我从未有一刻像那时一样突发并尤其的想念

想念人 想念事 想念家 想念其他什么

就是疯狂的开始想念

然后明白了人与人之间相处艰难

体会到 爱是无私，不是自私

是为你着想而不是盲目打扰你的生活

是放手让你成为更好的人

也是夜半辗转反侧苦不能言

有迹可循

安慰自己你不会真的离开

若有若无

开始坦然你走了真好

不然总担心你要走

喜欢别人在我看来

是一件非常丢人的事

因为这意味着有人闯入了你的私人领地

这太冒险了

你不知道他会在你的世界里种下一片玫瑰

抑或在你心里刻下[到此一游]

对于这种无法预知结局的事情

我从来都拒绝

天真以为是我的独特品味

殊不知是我难以言喻的对决

喜欢的歌曲付费就不听了

喜欢的明星打榜就不去了

喜欢的舞蹈太难就不学了

考试要背的太多就不背了

我以为我喜新厌旧

这才发现

我从来没有努力付出过

在爱这件事情上

自私的近乎完美

不折不扣的处女座

从小就被灌输儒家思想的仁义礼智信

长大以后居然崇尚道家的无为而治道法自然

4

这些年听过最多的话是

[最后还是要你自己做决定]

这些年说过最多的话是

[可是我自己真的做不了决定]

表面问询各路意见

实际排斥一切外在

这分明是一个矛盾体的存在

我时刻觉得[想太多]这几个字刻在我的脑门上

可无从抹去

它有着72般变化

我无法控制它

是它占据了我

我一直在找可以救我的人

回头才发现

在别人对我伸手的时候

是我缩回了自己的手

我恐惧它在我身上胡作非为

可又冷眼旁观无动于衷

我无数次不服气

为什么是我

可是

是我成就了它

而不是它打败了我

5

如果变的更好一点

很多执念就可以放下了吧

像念念不忘或者渐行渐远这种桥段

就可以理解成水到渠成了吧

就像我一直信奉的那样

不念不想也不忘

一直向前走就好了

隐性和显性之间是可以相互转化的

连永恒升起的太阳每时每刻都在改变

那么我也是可以被创新的吧

被时间 被人 被事情

结果要好

而过程更重要

从今日起，做一个争取的人

面朝大海，春暖花开

6

人无完人

接受了自己一身的毛病

也应该接受别人

所有人都值得被祝福

我要

悄悄地多祝福自己一次

理解生活

学会爱

比心

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——csc，20190219