身边的圈子对QQ空间总是有着渐行渐远的距离，太久没有宠幸这里，进来有些许少不了的陌生，哪怕我知道这里是我的地盘，但是人就是这样子总是会有稍纵即逝的错觉，很多人都说，时间一久能说出的故事总是会嫌弃时间不够久一次会讲不完，只是很不好意思，我真的没有这种感觉，给我更多的体会是，越长大越淡然，都觉得什么事情都没什么好矫情，哪怕我每天用多唯美的文字记录了身边发生的事情遇见的人，那又怎样呢？天黑还是各自回家，擦肩过的过客，难道明天还会遇见吗 ？想念的人难道明天就会出现在身边吗？你喜欢的人难道明天就会跑来告诉你其实也喜欢你吗？如果都不会如愿发生，那么记载就只是我一个人的自娱自乐而已。
提笔忘字的次数越来越多了，手机不离手的安全感越来越紧张，可能你们都不会相信，我的一个日记本，2012年开始写到今年都2016了，写了4年也写不完的日记本，有的时候我真的很嫌弃，中间施畅也送了好几个日记本，可惜都还没来得及用，只是知道这样的礼物自己很喜欢，用来收藏也不错啊，可能她只是记住了曾经那个爱写字喜欢记载的我，在一起的时间都快让她忽略我其实很久都没有提笔了，偶尔想起来写一篇日志，离开手机我是完不成的，面对这样的自己，我有的时候都会感到恐慌，真的是懒癌晚期患者了，懒得动笔，懒得去记一些只有我记得的事情，太无趣，因为我们都发现了，记忆已经不仅仅是10年前那时动动笔的记载了，10年发生的翻天覆地，我们无人能想到的惊叹，网络时代，取代了太多亲力亲为的感动，我偶尔还会幻想收到一封信，是很可笑，更可笑的是我很想寄一封信去到远方，承载一份厚重的感情，读信的你感受我写信时的感情温度，那般炙热，想了千万遍都不及那可笑的勇气说做不到被别人取笑，更担心的是收到信的你是不是还在笑我矫情的太傻，不是可以发微信吗？为了那心中一点点的尊严，写信成了我说给自己听的蜜语。今天到一个言论是这么说的：有些东西没有的时候你不会有感觉，当拥有了再失去之后绝对会疯。——五岳散人说，想象一下没有手机和网络的日子就明白了，这就是当代社会的常态。互联网是好东西，但是我还知道它是没有温度的存在。
喜欢看书不是我多有文化，只是在试着逃避现实，试着去书里找到与自己三观一致的认可，我想在书里找到很多自己想表达却又表达不出来的同感，我想在书里看到很多我憧憬的景象和未来，如果在现实中我无法触摸的话，我想在书里听到现实中没有的温柔相待，我想知道那些满腹墨水的学者是以什么样的姿态看这个世界论述这个社会，我想学习那些学者身上的智慧，我想学习他们的处事态度，虽然有的时候我也发现他们也不是那么十全十美，因为不同作者不同书籍阐述不同的结论，也是那么的相互矛盾，但是我还是偏执的喜欢，论点有矛盾那就偏执的选择自己喜欢的那一个论点,莫言在《檀香刑》里说过：世界上的事情，最忌讳的就是十全十美。你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏欠；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。所以，慢慢我才知道，不是你不喜欢的书籍就说这个作者的写作水平不行，他只是以他的观点作为出发点，每个人的人生经历都不一样，看书只是借鉴。
最近刚看完一本叫做《活着》的这本书，福贵的一生，在旁人看来，他的一生很惨，觉得他很可怜，从一个地主少爷，最后一无所有沦为佃农，他的一生送走了他所有的亲人，最后就剩下一头也取名为福贵的黄牛相依为命，他父亲—龙二讨要房契时被气死，他的母亲—生病，他的妻子—软骨病，他的女儿—不幸成为哑巴，生产时大出血死亡去世，他的女婿—被水泥板夹死，他的外孙—吃豆子撑死，他的儿子—为救县长夫人抽血过多死亡，当他变成历尽世间沧桑磨难的老人时，他依旧认为自己是这个世界上最幸福的人，他认为他的妻子是世界上最好的妻子，他认为他的子女是世界上最好的子女，面对这样悲惨的人生，他没有丝毫的怨言，他唯独庆幸的是上天是眷顾他的，李方豪说是因为福贵傻，真的是这样的吗？我觉得这不排除他傻，但更重要的是心态，难道人傻就会没有怨言吗？不见得吧？多少不聪明的人是在怨恨中度过的，像福贵那样真正坦然直面生活的人寥寥无几，当福贵精彩的讲述自己一生时那种沉稳姿态，他依旧能够看到自己过去的模样，他可以准确的看到自己年轻时走路的姿态，甚至可以看到自己是如何衰老的，这样的老人在现实中实在难以遇上，也许是困苦的生活损坏了他的记忆，面对往事他们通常显得木讷，常常以不知所措的微笑搪塞过去，他们对自己的经历缺乏热情。
有一条言论是这样说的：一个国家谁在看书，看哪些书，决定了这个国家的未来。——俄罗斯人每人年均读书55本，日本人52本，韩国人11本，中国人4.39本，这个数据又让我想起之前看的一篇文章：印度工程师所写的《令人忧虑，不阅读的中国人》我记得当时我看完这篇文章，满满的自责，我想我大概是从那个时候爱上看书的，没有不好的书，只有你想不想读，任何书籍只要你用心去啃，或多或少的收获在某些不经意间就用到了。
很多时候，也许我只是看起来很努力，我很了解自己，一举一动，为什么很多人说会不了解自己呢？不觉得很扯吗？连自己都看不清的人谈什么爱别人， 就像一个你连自己都不爱的人还会去爱别人吗？别搞笑了，好吗？世界不缺你这样的幽默。我很了解自己，所以不去将就，我真的做到了，谈了一次我不想承认的恋爱，那是一个我不想承认的恋人，就像李方豪说的，那个人成了我人生中的反面教材，在往后的日子里听到这个名字都有种望名生恶的感觉，我也承认，这种心态是不对的，但偶尔提起还是会觉得自己太傻，面对年龄的增长，面对家人时不时的催促，我承认我妥协了，我将就了.
我以为只要家人满意就行了，我以为自己的幸福其实也可以无关紧要，就这样的致命的以为，我选择了将就，呵呵，后来才知道，两个人相处的生活习惯，文化差异太大，真的很难跟所谓的幸福挂上钩，一直会模糊幸福的定义，一直会模糊自己的选择方向，后来才知道，原来我是讨厌这种人的，原来我是喜欢的标准的，后来才知道，原来相处的两个人有共同话题是多么的重要，后来我才发现，两个人能相互理解是件多么幸运的事情，后来我才发现，素质修养是多么的至关重要.......太多太多的后来才发现，呵呵，我很感谢自己可以认清自己真正要追求的是什么，我庆幸的是自己的理智没有让自己受到任何伤害，我很庆幸自己从来没有认真对待过这样的将就，所以最后我选择结束的时候内心还是炙热的欢喜，没有丝毫的不舍或者难过，只是大多数人说的浪费了时间，呵呵，比起往后几十年的日子这几个月时间又算得了什么，我很庆幸，女生该有的自尊，自爱，自重 我都把自己保护的都完好无损。
结束后我想我除了庆幸和欢喜，我没有其他可以表达的，轻轻地说一声，我值得拥有更好的人。我最最欣慰的事情是家里因为这件事情，给了我一个大大的理解，我越来越发现我很爱我的妈妈，比以前更爱，虽然我最爱的还是我奶奶，哈哈，耳边没有了以前的那种催促，更多的是她的理解，我很爱这样的她，中午的一通电话，心中满满的幸福感，她说：缘分这东西不能急，都是命注定，找一个你们相互喜欢的人才最重要，毕竟婚姻是一辈子的事情，还说了一句很经典的，现在我脑子短路给忘记了，大概是幸福来的太突然高兴的给忘记了，但是她能说出这些话，我真的真的打心眼里开心，我真的发现任何事情都没有比来自家人的理解更踏实。
相比起以前，我也更爱现在的自己，闲时看看书，静静心，读读书中的人和景，空时户外活动活动，爬爬白云山看看广州夜景，清远漂流度度假，上下九北京路逛逛街，偶尔同学朋友聚聚会侃侃大山逗逗乐子，真的挺好的，我感恩那些一直陪在身边的你们，朋友多没什么可牛逼的，能一直陪在身边才值得炫耀。
我开始在做一个更好的自己， 等一个我配得上的更好的你。
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