讨爱的儿子

昨天看到老师发的短信，儿子开学这几次的考试成绩又差到一败涂地了。上学期的成绩至少还算勉强及格，而今年因为疫情这几个月在家，对着电脑手机学习完全不在状态，总是控制不住天天游戏，后面还每天晚上通宵玩游戏，可以说对于学习完全是零。老师要求背的要默的一律都不会，也不愿意去做。就算作业都是应付式的抄一下完成了。

直到开学两周后老师发信息给我，我才知道儿子每天去学校就是睡觉。白天在校一天到晚都戴个帽子，上课就是睡觉。老师通过同学了解到，儿子半夜约其它同学玩游戏，才向说明，孩子长期这样，成绩不好是一回事，最重要的是身体受影响。并表示很难过。我听了后感觉很震惊，原来儿子每天早早入睡，只是为了等我们睡着了再起来玩游戏。

想着赶紧翻找我之前藏起来的手机，惊觉不见了。后果要他拿出来，果然在他手上。自己怎么也想不到手机一早就被他拿去，每天晚上半夜不睡觉，白天睡觉，就是为了玩这个手机。也难怪周末在家，怎么看他白天一躺在床上就困得直睡觉，根本没有想到他晚上根本没有睡觉。可想而知，他的成绩怎么可能会好。还有一个月初一就结束了，而这样的成绩又如何面对中考。我和很多家长，也会对成绩焦虑。小学觉得无论怎么样，孩子的初中肯定有书读。而现在，中考如果考不上，那就意味着16岁的儿子就必须走入社会。想多了，就开始恐惧孩子的未来。早早缀学的孩子，未来的日子会过得多艰难，以后可怎么办呢？

我也无数次告诉自己，我需要的是关注当下，而不是焦虑未来。每时每刻，面对儿子，我更多的感觉自己一点力都使不上。我用的任何一个办法，不到三天就宣告失败。因为儿子特别反感我和他提任何有关学习的问题。而我的目的就是希望能帮助他学习。儿子看到我的功利心，在这个过程中他没有感受我的爱。

很多时候我想要帮助他，而他是拒绝的，突然也让自己意识到，这样做反而会更让儿子心生厌烦，反而进一步破坏了亲子关系。所以现在能缓解我焦虑不安的唯有看书、听课、运动，把自己的时间安排得满满，通过自我成长，让自己的关注点不要总盯着儿子的问题。而是盯着自己。我有哪些地方需要改进的。我现在没有什么业绩？那我需要努力去找客户。我现在在育儿方面还是感觉很茫然，那就多看书。我现在感觉自己总是思维被限制，那我就多看一些改变自己思维的书。通过不断地学习，不要让自己想要操控儿子的心伸得太长。

我意识到儿子走到今天这一步，离不开我当初的破坏力。我不仅破坏了儿子学习的内动力，当初也是我亲手斩断了亲子关系的链接。面对儿子，从小到大，我就带着一股冷漠，因为儿子小时候特别爱哭，这让我特别烦躁，一边是面对工作、一边是面结体弱多病的大女儿，一边是家里的繁琐家务一日三餐，每天恨不得自己三头六臂，而家里又有一个完全不管事的队友。有时累得要命，半夜三更还得背着大女儿去看急诊。记得生完儿子两个月后，儿子留在乡下，回到城市大女儿生病得厉害，住了几天院，住院的时候每晚抱着她，三四岁的孩子，三十多斤重，抱得手都整了个键鞘炎，痛得连头发都没有办法扎。

儿子后来接回身边，又天天吵着只要奶奶，忙碌的我自以为轻松了，哪里想到轻松了三四年，后面这来年过得如此痛苦。种瓜得瓜，种豆得豆，缺掉的总会在未来的某一天要补上的。那时候事情多的时候，面对儿子的哭闹我根本没有耐心去哄儿子，更不要说去看到儿子哭背后的心理需求。

每次儿子哭的时候，我就会在想：“这个孩子是我上辈子欠他的，他就是来折磨我，他永远就会用哭来威胁别人。我才不会上他的当。他喜欢哭就让他哭吧。我绝对不会像奶奶那样惯着他，由着他的。”有时候，感觉自己的的心狠的像一块石头一样，我自己都觉得异常冷血。一看到儿子就感觉让我特别烦心，看到老师的电话也是胆战心跳，因为你知道老师的电话表示又是问题。和任何人聊天，都离不开一句，我有一个头疼的儿子，一个糟糕的儿子。我只有抱怨，只有诉苦，我看到的是自己的悲伤和痛苦，因为儿子不理解我，不能好好学习，天天给老师找麻烦。我不要麻烦，我看到的永远是自己的需求。

儿子就是这样一次又一次被我漠视着。没有理解、没有接纳、没有肯定、没有尊重。如果问，儿子的今天是谁造就的？事实非常清楚，就是身为父母的我们。我对儿子爱的通道被堵住了。我用自以为很爱儿子的方式对待儿子，但是儿子却没有感受到爱。儿子一次又一次的哭闹，很多时候，只希望被看见、被理解、被关注。可是我看到是儿子的一堆问题，一堆错误，永远用我自以为正确的方式去教育儿子。哪里想到，我把儿子越推越远。儿子感受不到我的爱。极度缺爱没有安全感的儿子，每天活得多么焦虑恐惧和害怕，当然也就无就谈好好学习了。

今天重温家庭教育三层楼的一节课，让我深刻地意识到，家庭教育三层楼第一层楼，让孩子感受到爱，对儿子我根本就没有做到位。爱是三层楼的地基，没有爱怎么可能建得起高楼大夏。这些年，儿子总是向我求关注，实则就是在向我讨爱。他关注我的一言一行，怕我生气，怕我不理他，对我小心翼翼。一边是骨子被压制渴望得到的自由时而对我表现的各种反抗，一边是情感对我的我依赖导致的渴望，希望能到我的肯定，儿子就在自我分裂中一次又次茫然失措。儿子把心力都用在这里了，当然也就无从谈学习了。

让儿子爱上学习这件事，本身就需要激发孩子自己的动力。可是小学阶段，我亲手把孩子的学习兴趣消磨掉了。面对儿子的学业，我更多的是以自己强权的态度要求他，要求他把字写好，要求他按时完成作业，要求他不要给我惹麻烦。可是我的要求管用吗？可能当下孩子马上听话照做了，可是一走开孩子又恢复原状。因为孩子学习的感觉已经被破坏了，父母管得太多，让孩子永远都学不会做自己的主人。

学习对他来说是一件不开心、痛苦的事，这让孩子特别抗拒学习。不管我怎么压迫、要求他，我可以拉着他坐在书桌旁，但是却没有办法让他不走神。我意识到了，这些年我的管教里语言生硬，没有任何感情，对儿子是冷冰冰的，我的表情、我的语言，都让儿子感受不到爱，而确认为作业比我这个人更重要的。 我是不是重要的，我是不值得被爱的。儿子没有感受父母的爱，当然也就没有爱的通道，亲子关系的建立靠的是爱。只有让孩子感受到爱，才能建立好的亲子关系。没有爱就不能可能有好的亲子关系。

家庭教育三层楼，第一楼就是要和孩子建立亲密关系，呵护孩子的成长，让孩子感受到爱，才能打造孩子生命的底色，让她有安全感和归属感，孩子才有能量从一楼走向二楼。家庭教育的第二层楼就是和孩子的分离，以此促进孩子学会独立，引导孩子的能力构建，找到自我， 走向社会性发展，在这个过程中母子始终朝着共同的目标前行。到了第三层楼，孩子开始享自由，而母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出，让孩子享自由，父母的放手也成就了彼此。

反观大女儿，一直在身边自己带，从小体弱多病，对也的要求不高，只希望她身体健康就好了。对孩子的学习成绩也要求很低。平时对孩子很宽容。自己独自经常带孩子去医院看病，这些事都让大女儿感受到爱。也因为自己完全不干涉大女儿的学习，让她自己的作主学习的事，对她是完全的信赖。所以大女儿从小就能感受到妈妈对她的爱，懂得感恩，乐于分享。

也就是因为在一楼，大女儿的内心被注满了爱，我们才有好的亲子关系。在大女儿对画画、钢琴有兴趣的时候，我及时的鼓励和支持她去学习，这个过程就是引导大女儿能力的构建。孩子在这个过程中越来越有自信，她越画越好，孩子感觉到的被肯定的成就感，初中后在学校社团贡献自己的力量，找到自已的价值感，这些都是孩子慢慢社会化发展的一个进程。孩子在这个过程中是自己做自己的主人。孩子学会了独立，不仅仅是画画不依赖于父母的督促，更多的是因为喜欢而去画。我很轻松，她也很轻松。学习是她的事，不是我的事，孩子最 走向了自我负责的人生道路。一个孩子走完这三层楼，才能拥有独立完整的人格，才能拥抱不确定的未来世界。

这几年一直也在反思的教育方式，不停地调整自己，努力去看到儿子，甚至去空察觉每一个情绪的到来。知行不易，每一步走出都不容易，因为我们太容易被潜意识带偏。儿子的第一楼地基一直没有打好，我想要让儿子变成一个有独立完整人格的人，我现在能做的就是不要去逼他，让他感受到爱，和他保持亲密。儿子爱的生命的底色没有涂满，儿子就会一直在一楼讨爱。只有注满了爱，孩子才有可能迈向二楼。学习发展自己的技能，而这个过程我需要做的慢慢学会分离，让儿子通过自己兴趣、挖掘出成就、体现自己的价值来完善自我达成目标，走向社会化发展，最终爬向三楼，享受自由，而我的放手最终成就了彼此。

我做的每一件事，都问问自己：我让孩子感受到爱了吗？爱不是孩子来讨的时候或求关注的时候给的，而是在生活中主动创造给予，孩子讨爱永远都填不满孩子爱的窟窿。只有主动创造机会让孩子感受到爱，让母子关系越来越亲密，孩子的爱的生命底色才可能会被填满。